案例A：
孩子爸在家用手机和电脑的时间长，孩子总是盯着爸爸。我不让小孩玩手机和电脑，他就说：“爸爸也玩，我怎么不能？”我也跟他说过使用电子产品的规则，他感觉这个规则只针对他一个人，不公平。我说爸爸是工作需要，可事实上他爸也不是每次都在工作，有时候也会玩玩游戏什么的，孩子看到这些就更加不服气。
爸爸不算是个好榜样，没法做到以身作则严格要求自己，我也不能像管小孩一样管着他，我该怎么办？
解答：
既然孩子跟妈妈争取游戏机会的逻辑是要和爸爸一样，向爸爸看齐。那么不妨顺着孩子的逻辑去反问孩子，他能不能要求爸爸跟他一样上幼儿园呢？爸爸自己开车上班处理业务见客户等，他能不能做到一样呢？显然不能对不对？这时候就要明确告诉孩子，爸爸和他之间，是两个标准不同的个体。比如，爷爷和爸爸的生活就完全不同，对不对？他不能因为是孩子不适合玩手机，就说爸爸也不能开电脑使用手机；也不能说因为爸爸玩了，他就应该玩，这是两码事。孩子和成年人，各有各的生活方式和责任义务。爸爸是成年人，他已经可以凭本事在社会立足和挣钱养活家了。孩子是未成年人，正是学习的阶段，得打好基础，学出一身好本领来为自己将来的生活负责。这两者的要求能一样吗？对孩子，妈妈要以这样的思维去引导他。让他意识到不同的人有不同的目标和任务，不同的要求。
当然，反过来，也应该对孩子爸爸说，有孩子在的时候，多做正经事，或者学习学习，哪怕浏览网页看新闻都行，尽量不要玩游戏，或者说等孩子完成学习任务后，亲子时间段和孩子一起玩一些有益的小游戏。
对丈夫无法强求，那就先从妈妈自己做起，从不同角度去积极影响他，让他也认识到生下孩子最重要不是养而是教，以身作则，言传身教，爸爸应该懂这些道理。
对老公和孩子，两边要使用不同的说法去要求他们。大家都努点力，改变一下观念，家庭不就和谐了吗？
案例B：
上周六，因为儿子周末都用来玩，不复习，我批评他中学了不应该这样，希望他勤奋一点，安排一些时间学习，他不高兴。我希望他将心比心，就对他说：“你如果是妈妈，我是你，你会怎么对我？”他就说只要我少啰嗦，不凶他就好了。
解答：
妈妈这样问孩子没有意义，反而让自己被动。因为孩子毕竟是孩子，他们的见识有限。打个比方，看远方，孩子可能只能看到前方一百米，但是当家长的，应该要往前看一千米甚至一万米，这样才有能力为孩子指点方向。你要强调你作为父母对孩子应有的的督导管理权，妈妈有权要求他对自己的未来负责任，而不是让孩子跟你同理心，落入他的圈套，正当的管教被他定义成唠叨啰嗦。
案例C：
我和孩子做计划，希望他每周完成英语阅读和语文阅读各两篇。我知道他就是天性懒惰的孩子，如果他看到语文阅读的篇幅比较长，花的时间稍微多一点的话，就会大叫：“做这么多吗？能少做点吗？”所以如果我想他完成两篇的话，在和他商量计划的时候就会问他：“你觉得一周完成两篇好呢？还是三四篇比较好？”这时候他就会选择说：“两篇。”我的目的就达到了。
解答：
你这个妈妈，看似聪明，其实不然，而且给孩子种下了“学习可以讨价还价”的坏种子。
首先，我反对你亲子沟通互动的理论基础，“他就是天性懒惰的孩子。”我认为，孩子希望少做点轻松点，这是天性，但是这个天性不叫“懒惰”，而是趋利避害。这不是你儿子的天性，这是每个人的人性，每个人都具有的基本的人性。凭心而论，在家也好，在单位工作也好，你真的能无怨无悔地喜欢主动跟老公或者跟同事抢着多干活吗？不要轻易地给孩子的天性下一个负面的定义，人不为己，天诛地灭，这是人性而不是天性。只不过因为每个人的认知高度不同，为自己谋福利的方式不同而已。不管是孩子选择放松还是刻苦努力，本质上都是为自己，只不过一个看眼前一个看未来。如果你的孩子只看得到眼前，那么到底是你的问题还是他的问题？你给他搭了多高的梯子去看远方？
其次，是你处理问题的时候，立足点高度不够。你在和孩子制定学习计划的时候，在做几道题上和孩子就事论事打转转，围绕该做几篇进行讨价还价。事情不应该是这样的，你要做的首先是让孩子思考，为什么我们要每周做几篇阅读训练？目的，目标，意义？要充分让孩子认识到这件事对他成长的意义，进而主动确立一个明确的目标，激发的是孩子的上进心，让孩子内心涌起向着目标一步步前进的源动力。
让孩子列计划，要在较长时间段内坚持做一件事时（比如月计划，学期计划），一开始一定要让孩子明确目标和意义，围绕目标定时定量。实施计划的起初一段时间往往是比较难的，因为还不习惯，孩子可能会做几天就故意拖，或者反感排斥，不耐烦找茬发脾气，都有可能的，这时候，妈妈要做的，就是温柔地坚持，始终如一的耐心督导。
比如，当孩子大叫“做这么多吗？能少做点吗？”的时候，不同现实情况下的具体处理方法有很多。比如可以先共情再反问：“是哦，真的有点多！怎么办？我们要不就干脆不进步了，随便糊弄学习计划吧，少做点，多玩玩，考不好也没关系，那是你自己的人生。反正长大就算去饭店端菜盘子，也能过一辈子饿不死，对吧？”这种激将法是通过先认同，再发问，让孩子知道，他这不是为家长做的训练，这所有这一切，都是为了他自己的未来。此外，还可以假装听不到看不见孩子的坏情绪，温柔冷静地坚持要他完成。还有一种情况就是看孩子当时的身体状况，比如他是不是因为白天某事太辛苦累坏了，人在透支体力后疲惫的情况下会比较不耐烦，这时候就不妨灵活变通处理。
【温馨提示】如果希望孩子养成良好的学习习惯。第一，不要急功近利地企图十天八天就立竿见影；第二，一定要和孩子说明白完成这项任务的原因和初衷，为此拟定适合孩子自身特点的可行性计划，定时定量，坚持实施；第三，一定不要在学习过程中，就完成数量和孩子讨价还价，这个时间段就做这件事，求质不求量，质，才是根本。
案例D：
我老是容易和儿子起争执，闹得大家都不愉快。比如他今天早上说：“妈，看看我的被子叠得多整齐，打个勾吧？”我马上就反应说：“昨晚你又没洗内裤，一个叉！”我好像总是第一时间总想到他的不足，希望指出来他能改好。
解答：
亲子沟通方式，真的需要修炼！孩子主动找你求表扬，说明他还在乎你的评价，你的家长有效期还没过期，要珍惜。你必须学会先肯定他的闪光点，回答他说：“是啊，还不错！如果你还能及时洗内裤，那么我给你两个勾。”既满足了孩子，又提醒了他的不足，何乐而不为呢？妈妈这样说话，孩子听到的感受就完全不同了，他听到的都是正面的肯定和期待，自然就会往这个方向去努力，主动迎合一个欣赏他肯定他的好妈妈的期望。
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