大多数父母都无法接受也不会做出抛弃孩子的行为，但不少父母常常不自觉地都会说出一些抛弃孩子的话来。这些话会对孩子产生哪些长久的伤害？父母为什么会这样又应该怎样做？
如何毁掉你的孩子
第一部分：不经意间对孩子说的话
【第七类】假装抛弃孩子
媒体曾经爆料过这么一个广受争议的故事：一位妈妈打着教育的旗号，用抛弃的谎言骗了孩子十几年。事件大概是这样的：
“你妈已经死了，我不是你亲妈。”十几年前，申女士告诉刚上小学四年级的女儿程程。孩子不信，笑着对申女士说：“妈，不会是真的吧？”但申女士的话斩钉截铁。从此之后，程程仿佛变了一个人，刻苦学习、吃苦耐劳，学习成绩突飞猛进。身上的骄娇之气也消失殆尽，既懂事又听话。大学毕业后被上海一家软件公司聘用。
女儿事业有成，独立性也强，申女士感觉应该说出实情了。“其实，你妈没死，我是你亲妈”可是，程程半信半疑地问：“是真的吗？”申女士说：“我当初说你不是我亲生的，就是为了激励你学习，让你改掉缺点，学习好了，将来才能找到好工作，你要知道我的良苦用心啊！”
这是一个很极端的假装抛弃孩子故事。不了解故事背后的详细情况，我不能说这个孩子最终会受到什么伤害，最终会出现什么问题。但可以肯定的是，她的女儿在十几年中一定缺少以下几样：
1）对父母不再无条件地依赖。孩子需要父母就像需要家中那个用了多年的大沙发，在累了、困了、无聊了的时候可以随时躺上去。我有一个朋友曾经说，虽然妈妈经常训她，但她从不会记仇，高兴了还是会钻到妈妈被窝里。而她小时在姥姥家长大、上小学后才回来的姐姐就从来不跟妈妈亲热。孩子需要这种无顾忌的亲热，就像我们需要家里熟悉的旧沙发，需要脚下坚实的大地。否则，她是不踏实、不安全的。
2）对父母以及他人不再容易信任。我所接触过的领养的孩子，无论中国人还是美国人，无论是从小就知道真相的还是长大后知道的，都有一种被欺骗、被抛弃的感觉。不论父母是什么原因不要孩子了，孩子总之是被遗弃了，是不受欢迎的。更荒唐的是，这位申女士又再次说明实情，你让孩子相信哪个呢？你到底是诚实的呢还是不诚实的呢？
3） 带着不安全感、被遗弃感，不知道能否以及怎样相信别人。女儿就算外表上事业有成，她能享受生活吗？她能够很好地与人交流互动吗？所谓的独立性强，是不是因为她不能够相信别人、搞不好人际关系呢？懂事又听话的背后是不是因为恐惧被遗弃而压抑自己、讨好别人呢？
4）小学四年级的孩子也就9岁或者10岁，这个年龄段的孩子一下子“仿佛变了一个人”，是多么大的应激反应啊，内心的震动必然非常之大才能造成行为异常。他妈妈还沾沾自喜，真是不可思议。
5） 就算在工作上她女儿的表现一切都好，我们等着看她处理亲密关系的时候，等着她处理亲子关系的时候，一个心凉了、没有安全感、缺少信任、独立、一切靠自己的女人讲如何给予配偶和孩子温暖、爱、安全、耐心、信任和关注？
大多数父母都无法接受也不会做出这种假装抛弃孩子的行为，但不少父母常常不自觉地都会说出这些抛弃孩子的话来——
“看见你就烦！”
“早知道就不要你了！”
“再闹，妈妈不要你了！”
“你像谁啊？我们家没你这样的！”
“你一点都不听话，你太让我失望了！”
“我怎么能生出你这样的孩子！”
“考不好别吃饭！”
“我没你这个儿子（女儿）！”
“滚吧．想去哪里就去哪里!”
“养你这孩子有什么用？”
“你没救了！”
“你干脆别读书了，我对你也不报希望了！”
有些话听起来虽然没有明确的驱赶、抛弃的意思，但也暗示了“没有你我会更好”或者“你不像我，你不属于我们”这层意思。
例如，我的一个朋友，从小乖巧，听话，学习好，体贴父母，帮助父母干家务，可是奶奶的一句话永远响在她的耳边：“玲玲（化名）样样都好，要是个男孩就更好了。”独生子女的政策使很多喜欢男孩（也有的是喜欢女孩儿）的家庭终生遗憾，当孩子的面有时也流露出“你不是我们想要的……”那个意思来。与性别类似的，有些离异的家庭或者一直应该离但没有离的家庭，父母一方或双方会说：“都是因为你，我们才没有离。否则我们早就自由了。”或者“要是没有你，我离了婚可以如何如何，可是……”这类话的意思同样是：因为你的存在，拖累了我的一生，我不想要你！
再比如，“我们家没有你这种如何如何的人”，或者“像你姑姑（或舅舅等）一样的如何如何不好，不像我”。这类的话与其他明显抛弃孩子的话一样，威胁的是孩子的归属感和安全感。
还有一种“抛弃”也挺常见的。现在的大多数家庭必须要两份工资收入才能维持，所以很多父母不得已，只好请老辈来带孩子，或者把孩子送到姥姥家或奶奶家。我遇到好几位老年人，在实在没办法“管不了”孩子的情况下，或真或假地对孩子说“我走了，我不管你了”或者“我管不了你了，你走吧，你回你父母那里吧”。这种情况下孩子要经历双倍的恐惧，除了前面分析的那些外，孩子还要担心父母的责罚，他知道自己必须与姥姥或奶奶在一起的，没有别的选择，否则父母不会做这个决定。他得罪了老人又得罪了父母，既失去了老人又失去了父母。他必须讨好，同时体验着自责、自卑、恐慌，丧失了归属感的孤独冷漠。
1）会自觉、不自觉地违背自己的意愿，做出取悦、讨好大人的举动。
例如，顺从，让干啥就干啥，主动为父母着想。这样的孩子会被人认为乖、孝顺、听话，甚至懂事。而实际上，他们的行为表现可能让人觉得乖巧、懂事，内心却不一定乖巧、懂事，因为他的动机和目的是不一样的。对父母充满了爱和信任的孩子，他们的乖和懂事是因为他真心地知道并相信父母的教诲，因此愿意服从，他的体贴和孝顺父母是真正感受到了父母给予的爱和温暖而自愿做出的回报。被威胁抛弃的孩子所表现出来的乖巧、懂事是因为恐惧而做出来讨好行为，他的动机不是信任和感恩，而是委曲求全、不得已而为之。前者是为了自己的幸福快乐，后者是为了父母的幸福和快乐。更何况，有些父母是无论如何都讨好不了的，他们只有一时的满意，很快就忘了孩子的好处，又开始重弹“不要你了”“没有你多好”的老调。
随着孩子年龄的长大，孩子不会一直讨好父母。他会感到不公平，他讨好的热情和动力也会被一点点地熄灭。可是，他的讨好行为常常已经固化了，他在与其他人交往的时候会不自觉地重复“让别人高兴、满意”“别惹别人不高兴”这样的内在动机，而做出违背自己意愿的事情。人活在社会上，必然会与他人有利益的冲突。一个人若总是不能保护自己的利益，总是放弃自己的利益，他的社会功能是不全的，即便他自己心甘情愿，他的家人、孩子却需要他的保护和支持。一味讨好别人，不但不能“吃亏是福”，反而会招来坏人的利用、控制、得寸进尺。他的生活不会幸福、安稳。
2）自我价值低。
“我不值得、本不该、不配在这个家”，这种自卑深入骨髓。自卑之余，一遇冲突矛盾，孩子会首先自责，“都是我不好，要是没有我就好了”。在这些理念和认同下，孩子从小就会体会到悲观厌世。活着，存在，没有意义，只给他人和自己带来烦恼和痛苦。这种烦恼和痛苦是如何难以承受，孩子必须要想办法、摆脱。
我治疗过一个精神分裂的少女。她从很小的时候起，就坚信自己是一只丑小鸭——混在鸭子中的还没有长成的未来的天鹅。小孩子本就分不清现实和想象，当做起“丑小鸭”的白日梦时，她是快乐的、满足的、有希望的。带着白日梦给她的快乐和希望，她忍受着眼前的种种不堪，直到有一天她已经分不清是白日梦还是现实，她一会儿是丑小鸭，一会儿是天鹅，随时随地抓住一点现实的材料编织她的白日梦，生活在幸福的天鹅湖中。爱幻想的孩子靠幻想来拯救自己，爱行动的孩子往往陷入强迫症中，不断地、精益求精地抓住眼前的事做好，在每一个细节的追求中忘掉痛苦，获得满足。能够陷入幻想中或者躲入强迫症中还算好的，起码他们找到了让自己暂时快乐、放松的方式。如果连这点自欺都没有，长久的自卑和自责会让孩子长久地处于抑郁状态，直至得了抑郁症。
3）失去安全感和归属感。
一个被父母否认、抛弃的孩子，就像脚下的土地被抽走了，他没有自足之地，深怕无依、孤独寂寞，断了与他人最天然、最紧密的联系。这样长大的孩子在性格上有两个极端。一个极端就像《红楼梦》中的惜春一样，她体会不到别人对她的关心，她也不关心别人，孤独狷介，独善其身，或者被描述为自私自我，主动断绝与外界、与他人的往来。另一个极端则是反社会人格。他体会不到社会和他人的给予，不认为自己与社会和他人有关系，怨恨社会和他人。
在当家长之前，没有审核自己是否各方面都做好了准备。
很多年轻父母自己还是孩子，还没有长成为一个“社会人”，不能很好地承担自己的责任，就匆匆忙忙做了父母。他还有太多的事情不会做、不愿做，自律和自控力常常不好，她自己还很情绪化，常常由着自己的性子来，而不能整合地考虑自己的需求和目的、他人的需求和目的、社会的规范与要求等太多“复杂”的信息，他有太多的愿望尚未实现，例如游遍全世界或者成为一个歌手，换一个职业等等。
孩子的到来占据了他的时间、精力和财力，给他带来更多的挫败和懊悔。此时，他的“要是没有你该多好”不是简单地不经意间脱口而出，而是压抑在心中的隐秘的愿望。
一、注意戒绝任何不接纳孩子、不理孩子、抛弃孩子的威胁用语！可以请家里人监督。
二、学习、掌握让孩子信任、服从家长的技巧，而不是实在没办法了，只好威胁孩子。
三、学会反思孩子为什么不听话、犯错误，从根源上去诊断，从言行上去指导，而不是一味用威胁来压服孩子。
四、从态度上转变对孩子的看法。孩子不是你的附属品，可以随意丢弃。要负起责任，把孩子看成必不可少的家庭一员。
五、如果无意说过此类的话，一定要告诉孩子自己不是真心要抛弃孩子，让孩子确信家就是他的地方，永远有他的空间。
六、如果自己说这类话确实有对家长责任的厌倦，那么自己要去学习、调整，自己要长大，而不是怨孩子。
下期预告：如何毁掉你的孩子——
第一部分：不经意间对孩子说的话
【第八类】羞辱孩子
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