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他一出家就成中国最帅和尚

眼眸深邃、轮廓分明、身材颀长,活生生的一幅画。

大学副教授与在押服刑女结婚

这在监狱民警看来,那么令人不可思议。

卧槽周刊:对不起,我不说中文!

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  越来越发现,但凡是出国的同学朋友就没有不搞代购的。我就不同了,我不在国外。

  在国外生活做点代购也挺好的,补贴点家用,毕竟生活啊,从来都不容易。当你觉得容易的时候,一定是你爹牛逼。

  前阵子认识了一个亚裔姑娘。

  姑娘据说是从迪拜来的。但她既不披金也不戴银,也不蒙头盖脸,总是一副工作五年刚换下工装准备回家的公务员模样。总之你感觉不到她有任何“外国味儿”——对,这个地方主要指她也不喷巨熏人的香水。

  我们认识了之后,除了最开始我尴尬的没把人当外宾张口喊了句“你好”继而被纠正“Sorry I don’t speak Chinese(抱歉我不说中文)”之外,其后的两次见面还是友好的。

  第三次见面是一个活动上。因为我俩认识,就单独聊了起来。聊着聊着,她突然停下,轻捂着鼻子仰起头。我问,是要打喷嚏么。她说是。然而酝酿了半天也没打出来,她挺不好意思也有点烦。我表示能体会这种心情,打不出喷嚏嘛,那个感觉大家都知道。

  正抱怨着喷嚏的事儿,忽而一个中国小伙凑过来,想要跟姑娘聊天,张口叽里呱啦就是一通中文寒暄。姑娘愣了一下,很快照例来了一句Sorry I can’t speak Chinese。小伙也愣了一下,放慢语速又说了一堆话。姑娘还是那句话,然后看看我,发了一个求救的眼神。

  我心里直乐,野不好笑出来,就客客气气的给小伙子解释,“她不是中国人,不会说中文。”小伙听了一脸尬笑,扁扁嘴想说点什么没说出来,走了。

  又聊了一会儿天,姑娘要去卫生间,就推开玻璃门出去了(我们在一个小会议室里,靠近门的位置站着)。

  我边刷手机边等她回来,大概有两三分钟过去了,突然间,门外传来一声响亮的“阿嚏!”,我正乐“她可打出来了……”,谁知这声喷嚏之后紧接着传来一句清晰的中文“艾玛可打出来了!”不等我反应过来,她已经推门进来了,神清气爽的过来跟我继续话题,完全没有注意到我微妙的表情。

  艾玛,好想说Sorry I can’t speak English啊!

  每天都乘地铁通勤,为了避免早高峰宁愿早点起,可以轻松地坐着打盹听歌望着窗外放空。早班地铁上最常见的是穿着不同颜色校服的中小学生们,胖胖的小学男生抱着煎饼坐着看着很乐呵;每天都能见到的瘦小男高生一上车就会打开手机;素颜的马尾女高生,在下一站换到对面比较空的座儿,等着穿同款校服的男生上车和她并排坐下,两人开始小声说话;站在门边的眼镜男生在看辅导书,也许是快高考了;从我身后飞奔过去的小个子女生,笑着抱住前边女同学。大家走在春天的早晨,虽然穿着松松垮垮的校服,但是也很好看。

  下班的时候就没得选了,只能随着人流挤地铁。空气因为拥挤变得躁动,每个人都像下一秒就会炸毛的刺猬,地铁电梯边维持秩序的大哥嗓门很大,每天吼着“左边直行右边站立”,但大家通常一动不动,只有大哥的热情很足(心疼)。前边的人拿着手机走不动道儿,后面的人会直接扒开他挤到前面;关门铃已经响到一半,仍然有人用百米冲刺的速度试图挤上只能站住一只脚的车厢,用尽全力让自己不被弹下去,选择等待下一趟列车的人群默默看着他们,大概双方都觉得对方是傻X。

  最引人注意的是在地铁上打电话的人有人忙着交代工作,有人和家人聊天,还有人在电话里吵架,大声重复着一句“你是服务人员你怎么可以骂人呢?”颇为好奇为什么这样一段没有营养的对话竟然需要重复这么久,在挤满陌生人的密闭空间为什么能够若无其事地在别人耳边大声吼呢?心里碎碎念快到那个没有信号的车站吧。

  有一次俩大汉在地铁上吵了起来,互相嚷着“你挤我干啥?”“坐地铁就别怕挤!”,其中A说“要不下站下车我们打一架?”B立马接茬道“打就打”。大家不吭声等着看他们下车,谁知车快停稳时,B突然大声说“谁跟你下去?要下你下,我还着急回家呢。”A气得马上要在车上动手,旁边几位大哥看不下去,挤到中间把两人隔开:“打什么打?打什么打?这么大人了还打架?丢不丢人?”

  随后车厢陷入了漫无止境的沉默,每个人都在想着快点到家,明天又是新的一天呢。

  古时候,在一座大山下住着一位六十多岁的老头,靠开荒种菜卖菜为生。

  有一年夏天,老人地里的冬瓜都被旱死了,唯独有那么一株秧苗顽强地活了下来,并且结出一个硕大无比的冬瓜。老人正在发愁今年的生计,只见一个长白胡子老头走了过来,对他说,“老弟呀!这么大的冬瓜真是难得,你把它卖给我吧。”

  种瓜老人说:“今年就这么一个瓜,卖给你,我怎么生活呢?”

  长白胡子老人说:“老弟呀,这么稀奇的瓜你是用来吃啊?太可惜了!我出个高价,你就卖给我吧!”

  种瓜老人感觉越来越稀奇,刨根问底,终于问出了原由。原来老人居住的这座大山是一座宝藏,里面藏着很多金子,只要拿到了钥匙就能打开山门。秘诀是,找到山门的大西瓜,把大冬瓜放在西瓜上就能打开山门,这就是“冬瓜钥匙西瓜锁”。知道缘由后,种瓜老人说什么也不肯把冬瓜卖了,自己揣着大冬瓜就回家去了。

  很快,这件事被附近的一个地主知道了,就派了三个壮汉去老人家里把大冬瓜抢了过来,在地主的带领下,他们背着冬瓜在山上找啊找,终于找到了大西瓜。地主赶忙命人把冬瓜放在西瓜上面,只见晴天霹雳,大山裂出一个大口子,一道金光闪现。他们四人就饿狼扑食地奔了进去。

  山洞里一切都是金光灿灿,金树叶、金河水,各种金的马鸟鱼虫,还有遍地金石子。正当眼光缭乱时,地主命三个壮汉赶紧装东西,其中一个壮汉牵来一匹金马,把整箱整箱的金子驼在马背上,觉得仍然不满足又签了一只金牛,让两个大汉拉出山洞,自己反身还想再牵一只马出来,谁知那金牛的牛脾气上来了,怎么不想出去,结果两个粗线条的大汉低头只顾使劲儿拽金牛,终于拽出来门口,结果牛尾巴一不小心甩到了大冬瓜和大西瓜,大西瓜滚到了山洞里,一下子山门关住了,地主被关在了里面出不来。

  两个大汉很开心,寻摸着私分这些财物,牵着牛往前走。没走多远,被一条大河挡住了去路。当时天气热,他俩就想把金牛赶到河里游过去,结果,牛刚刚跳下河,河水就猛地涨了几丈高,吞没了他们。这到底怎么回事呢?

  达夫是个老球迷了,除了看中超就是看亚冠。前几天亚冠广州恒大客场挑战香港东方龙狮队,其实比赛过程倒是波澜不惊,对付个连中乙水平都没有的球队,恒大打的四平八稳,畅快淋漓的爽了人家6个球。球员在场上拼抢,问题是球迷在场下也不闲着。

  因为一些众所周知的原因,一些香港人并不认同中国人的身份,还是以英国殖民地的殖民身份而自豪,这种自豪感我反正是很难体会,好好的人不当,非要当狗。也是难为这些港独,香港回归祖国已经20年了,还能翻出那些充满耻辱的港英旗,堂而皇之的在看台扬来扬去。

  所以在我看来,港独分为温和的港独和激进的港独,在他未表现出激进的行为之前,你无法判断他是温和的还是激进的,因此,处于温和和激进的叠加态,这称作薛定谔的港独。

  就是这些家伙,还一口一个“支那人”的挑衅。在这一点上,我就服广州球迷,面对敌人的挑衅,我方充分保持了克制,有理有据的进行了反击,语言生动且形象!

  那么广东球迷是如何反击的呢?“丢你蕾姆!”气势恢宏,整齐划一。此时此刻竟然觉得这四个字如此的悦耳。

  脑补了一下港独内心的想法:踢又踢不过,打也不敢打,只能用嘴炮了!谁想到连嘴炮也骂不过,这就很尴尬了,我能怎么办,我也很绝望啊!

  最后,听说亚足联裁定在比赛中恒大球迷存在不当行为,要进行处罚,却对港独球迷的过激行为视而不见,对此,我也有一句话想对亚足联说:“丢你蕾姆!”

======嗨呀周末不想搬砖砌墙嘛!======

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  求一个能减少玩手机时间的方法!

  (本期编辑:沉迷农药不能自拔的某编)

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