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不管什么东西，
刚出现的时候，
都是好的。
比方说共享单车，
就曾经让你我更亲近。
在办公室暗中较劲的Lucy和Tina，
比口红、比包包、比业绩，
在共享单车面前
反而能够握手言和。
你骑的小黄车半小时五毛，
我骑摩拜也是五毛，
这是人人平等最好的注脚。
渐渐地，问题来了：
我们骑的共享单车全都一个样，
还怎么把别人比下去？
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直到有一天，
你忽然发现，
公司楼下停了一排土豪金单车。
它们拙劣的镀金喷漆闪耀如星辰，
翘着屁股等着你的临幸。
▼
骑上它，
仿佛置身国贸三期顶层俯瞰着整个北京，
晚上亮着灯的地儿全是你的，
所到之处任你驰骋，随你蹂躏。
芸芸众生，
无非是无事忙的可怜蝼蚁。
而你看，
我的自行车还能充电。
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真正让你享受帝王般待遇的
还是车座儿背后的一行小字：
“每半小时一块五”。
高昂的价格，
立马把那些只骑得起五毛摩拜的low逼们
甩飞了十条京通快速路。
土豪金单车的出现提醒了我们：
就算骑的是共享单车，
我也要做人群中最耀眼的婊砸！
▼
如何在茫茫的单车大潮中脱颖而出？
共享单车也需要争奇斗艳。
首先是在颜色上做文章。
有人说，
共享单车已经差不多把调色板上的颜色用完了。
Naive。
学学人家口红，
光是红色系，
就能有好几百个色号。
把单车从西柚色、豆沙色、斩男色
到姨妈色、吃土色全都漆一遍，
在地铁口一字排开，
能绕地球三圈。
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由此，
一门直男勿进的新玄学即将诞生：
如何根据天气、心情、妆容
挑选合适的共享单车色号。
时尚KOL将开始撰写这样的文章：
《选对共享单车色号，比你买十支YSL还管用》
是的，
生活可以只有眼前和苟且，
但是不能没有仪式感。
因此，
你需要一辆白日梦单车。
想搞一辆超拉风摩托，
但是五环内禁摩？
来一辆。
▼
想买车，
摇了五年也没摇到号？
来一辆。
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这就是共享单车无处不在的人文关怀。
不同的群体，
共享单车都能满足他们的需求。
知道你上班不容易。
雨季即将来临，
以后的共享单车都会随车附赠塑料袋一个，
为你遮风挡雨。
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（窒息概不负责）
社会摇单车，
将会安上俩大喇叭，
由蓝牙连接，
方圆两公里的居民都能一起欣赏
你手机里的《一人饮酒醉》。
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摇摇车单车，适合儿童。
放心，
我们支持国货，
所有的动漫形象都是喜羊羊。
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单身狗单车。
嗯，想法很美妙，
但很有可能因为众所周知的原因而无法上路。
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这种时刻，
怎么能少得了中产阶级呢？
大腹便便的中产阶级
向来是不屑于骑什么共享单车的。
只有“为了运动，为了养生”这样的口号，
才能让他们放下一丝尊严。
最终还是为了微信步数。
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如果你觉得上面的单车太花哨了，
不如试试这辆国王的单车。
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是的，
这是一种最新的共享单车黑科技，
奥斯卡影帝最爱。
骑上它的人，
就像在空中悬浮前进。
它没有形状，
不占用城市公共空间。
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虽然看不见，
但它一点也不妨碍你的回头率。
那些没见过世面的路人，
看见你一定会围拢过来，大声惊呼：
“夭寿啦！！！！”
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这时候，
请多给他们一些同情。
毕竟，
只有月薪5w以上的人士
才能看见这辆车真实的样子。
从此以后，
又将诞生一门专属穷鬼的新玄学：
如何假装骑上了国王单车。
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没过多久，
你还是会感到厌倦。
要啥自行车，
还是走路好。
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