破碎后有蓝天-搜狐

我们居住在洛杉矶的时候，碧清的先生晳彰是我们做青年辅导的大学组里面的一个大学生。多年后，他们全家都搬来中国，目前居住在昆明。他们全家第一次的间隔年了激励了我们行动，一起上路度过我们自己的家庭间隔年。我也为了他们所写的书《不上班，不上学，全家遨游一整年》写了序言。这篇文章来与这本书，讲的是有关碧清夫妇接受婚姻辅导的过程。

我们夫妇也是婚姻辅导的受益者。我记得当初我跟我母亲说我跟为千要接受心理辅导的时候，我父母说，“你们又不是神经病，干嘛要去看心理医生？” 当时为千也很排斥心理辅导，觉得自己很好，为什么有必要去看心理医生？但是我们进入了婚姻辅导以后，最受益的就是我们自己，然后是我们的家人。现在的为千也非常认可心理辅导，经常会推荐朋友们去咨询。

我们都知道生病了要去看医生吃药疗愈，但是很多人都觉得自己抑郁了，心情不好，还是不会管理自己的情绪是一件羞愧的事，觉得要去看心理医生接受辅导是一件很丢人的事。也有些基督徒说只要认罪了或者读圣经了就能不再抑郁了。那按照这种思路，生病了得癌症了也就认罪祷告读圣经了就不用去找医生了，是吗？我没有说寻找中医，西医，好的还是不好的医生，还是什么派的医生，但是我相信大家都会认可生病要去找医生这种思路。

我们需要扭转这种错误的观点，开始实践健康的心理卫生。我们夫妇结婚将近要30年了，也经常会在婚姻里遇见难题的时候主动去寻求辅导，让我们解决问题的过程中顺利和加速了很多。现在国内的婚姻辅导也越来越成熟了。希望新时代的夫妻们能够排除我们文化对心理辅导的排斥，学会向别人学习和求助。就像练琴，创业，或者任何专业的技能，婚姻里的爱的能力是需要学习和锻炼的。不要让自己看不见或意识不到的坏习惯障碍了你们的婚姻走向幸福方向的脚步！

　　“走过无数黑夜里哭泣”

　　小时候懂得爱真实的自己，不在乎外貌，每天运动！当时的我，日子很自由、天天打球，做花木兰的梦、当英雄！我虽然在台北美国学校上高中，有很多同学都是模特儿、未来的歌手、演员，但是追求时髦、入时的文化与我无关，没有碰触我心。我妈妈说我很有创意、不需要像别人一样。我相信她的话，觉得我很好，我够好地、安安分分当我自己。我在温哥华读大学的时候也没有人嫌我很另类，即使我天天穿得像个吉卜赛人，披肩挂袋当理想中的波希米亚人。我很庆幸25岁之前一直在妈妈、爸爸的身边。他们很理解我，接纳原原本本的我。我妈妈从来没有要求我要跟从时尚。她只要求我头发梳好、穿着要有精神。我爸爸则是在不同的国家开会时，会送我当地有民族特色的围巾、首饰，无形中把我打扮成为民族风的少女、青年人。

　　结婚后丧失自己太多年。为了讨好周围所有的人，牺牲掉自己声音，生命低谷到极点－－外表令这些人满意之后，我开始厌恶自己。每一次我选择比较粗犷的首饰、有青春气息方便跳舞的衣服，批评的声音令我沮丧：

　　“啊，你今天怎么那么少数民族？”

　　“穿那样不够体面、成熟，一点都不合乎你的身份、地位。”

　　我心里听到的话是：”你怎么那么土？浓眉大眼、大鼻子、大嘴巴、一点都不像个娟秀的汉人，一文不值！对不起，我从来没有需要追求什么身份、地位，我本来就很平凡...”

　　我时常愣在哪里，说不出一句反驳的话，回到自己的空间哭泣。外国人很认同我的长相，什么越大、越夸张就是越美。反而是一些华侨无心的偏见穿透我的自尊和我单纯的心。身为有部分平埔族血统的我，当时没有人教我可以因为我是原住民的后裔而自豪、引以为荣。我的五姨安慰我：“我的嘴形很大，我的外国同事特别羡慕，都说不用整形就有那么自然像朱丽亚.罗伯茨的性感嘴巴！有个像安吉丽娜.朱莉嘴巴有什么不好？口红用得特别快，不怕过期浪费！“她安慰我的话，我一样画葫芦的说给我的表妹听。她和我一样也是浓眉大眼，大鼻子，没有华侨所重视的樱桃小嘴、精致五官而时常被取笑。

　　我虽然不屑为了外表、面子而过日子的同学，他们的价值观和态度无法打击我，因为我们是生活在截然不同的世界。结婚后，我困在种种传统的价值观，无法脱离想要讨好在乎这些东西的人。这些只是一点一点的剥削原本碧清的起因。有太多的纷争是无从辨明是非，因为看法、品味是很难分对错。个人的外表选择自由只是冲突的一部分。更严重的是我们夫妻对自己角色和责任的分配无法有共识，我时常觉得吃力、不讨好、被藐视和孤立。那种的沮丧令人痛不欲生。我很难接受这个事实：怎么高中时代的我有能力维持我的立场、可以独树一格不被他人影响，反而25岁后的我比青少年还窝囊没有立场？我怎么那么失败？好讨厌自己。“有十年的时间是在那种觉得不被尊重、接纳的日子度过最低谷的季节。婚姻本来就难，男女有别，本来就不容易互相理解。到了婚姻的第十个年头，我们吵得筋疲力尽。本来婚前的共识是坚决不比较双方的家庭，但是生活很现实－－我们都是原生家庭的产物。我们的价值观、生活方式都是受自己父母的影响，肯定会觉得自己的家风最好，最合理，想要硬把对方塞在理想中的框架里。

　　我们的婚姻辅导非常的客观、有耐心、而且有澳洲人的幽默感，时常令我们小两口愣在哪里省思、之后一起大笑－－彼此为了芝麻蒜皮吵得那么要死要活、拼命，怎么跟我们的小孩那么像啊！原来我们还是很孩子气不懂事、不成熟！要承认自己很幼稚不容易。但是辅导很温和，在有安全范围的空间里协助我们夫妻一起探讨盲点和瓶颈。我们一边思索我们想要的是什么样的婚姻，还有反省为什么我们会有不正确的认为、以为、想当然地导致我们自己的“理所当然” 把对方变成什么都不是。

　　我想要怎么样的婚姻与家庭

“咦，你凭什么认为我喜欢这样？”

“我以为我妈妈是这样，所以你也是和她一样！”

“～无语...”

　　想当然。我们时常以为我们知道答案——我们认为自己最明白对方应该喜欢什么或需要什么——但是现实的情况很真实：我们什么都不知道，对彼此的认识太少了。我们是在漫长的学习过程，付出心力、体力、耐力、委身和爱、渐渐的达到足够的认知，意识到我们是怎么样在用各式各样的态度对待彼此：

　　1. 想当然——我想要你这样子，所以你一定要成为我想要的，按照我的方法做才对

　　2. 认为——我的看法是如此，所以你一定要和我的看法一样

　　3. 以为——我感觉你应该是和我的感受差不多，应该是符合我的喜好

　　这种自以为中心的态度缺乏郑重，套牢在彼此的脖子上，年复一年的越勒越紧，把生活的喜悦掐到窒息的边缘了。我们约会的时候感觉不是这样的呀——怎么会是这样子？

　　嫁给晳彰之前，我过着封闭、安全、稳定的生活。和父母在温哥华的生活非常的舒服，没有旅游的梦想。我是一只追求生活安逸的井底之蛙。我喜欢我的环境，没有愿景想要跳出这口安乐的井去探索外面的世界。熟悉感是我的温暖和安全感，我喜欢可预料、没有变动的日子。我小时候外在台湾成长的历程是充满挑战和变化。台北市在极速的扩张，熟悉的农地、一下子成为高楼大厦，田园，小河流、小水沟的游玩的空间顿时不见了；我的同学很多是超速流动人口，很多因为父母在跨国企业，机关工作，人员调动就像换季的服装，学期开始当同学，做朋友，有时候不到八个月又需要再度挥别说再见，流眼泪，从头来。每一年开学又想要上学，又害怕点名，不知道还要经历多少次的“你好——握手——再见”。很少拥有稳定，熟悉的友谊。当我居住在温哥华的第7年，我很惊讶我的朋友、邻居还在，没有人搬迁。他们对我的惊讶觉得很不可思议。“这是我们的家乡，我们没有理由搬离，你为什么老害怕我们搬家？我们在这里住的好好的，要搬去哪里？太无聊了！”这种定性、稳固的人际关系对我很新奇。我紧紧的握住不放，不愿意生活再有变化了。

　　晳彰是在变化的冲刺中茁壮成长，心灵充实、枝繁叶茂。他的、外公、爸爸、都是喜欢旅游，到处环游、学习。晳彰从高中的时期和姐姐做伴，独立旅游美国、在不同地方做短期社区公益关怀服务印第安的原住民、姐弟一起回台湾探亲、享受崭新学习的刺激。常规的作息、固定而重复的工作、定点的生活不是他生活方式的选择。我们坠入爱河的时候浑然不知彼此所握住和在乎的是不同的生活方式。我追求稳定。他追求冒险。有很多年我们争吵到底什么样的婚姻、家庭生活才是正常，合适我们养育孩子，能滋长彼此的心灵、情感、和安全感。我追求常规的生活令他觉得沉闷、窒息；让他觉得自是己晳彰的灵魂被套牢而无法展翅翱翔。他追求挑战和变化的需要让我的心觉得不安，安全感受到威胁了；我害怕我在他的眼里不再是有趣，吸引他，值得他付出时间和关注的碧清了。当他越焦躁不安，不耐烦呆在家里陪伴我和孩子度过擦屁股，抱奶瓶的日子，想要出去打球，做别的事，我就越坚持凡事一成不变，要扎根不可以飞翔。我生命里的焦点就是用我认为最好的方式养育我们年幼的孩子们：日常生活有规律的日程、睡眠、起居、饮食都是定时定量不能随便更改，围绕着孩子们的起居生活安排。虽然没有弹性的日子很无聊、枯燥，但是有利于稳定的成长。

　　相爱不代表相处和一起养育孩子会更容易。以前听说婚姻是恋爱的坟墓，结了婚，一起面对生活的挑战才理解为什么会有这样的话。到婚后的第6年，我时常和晳彰发脾气，觉得他不再是约会时那个浪漫、对我全神贯注的晳彰。他对我的态度让我感觉我不再是他所在乎的唯一，而是他的工作，他的家人。晳彰也是很失望，我不再是约会时对他温柔、耐心、百依百顺，什么都欣赏他，陪他玩游的碧清。他要一位侠侣同伴，我要一位理家同伴。到了婚姻的第10个年头，我们争吵的次数越来越频繁，越吵越认真，吵入深夜、清晨，身心交瘁，很痛苦。我们彼此都不一样，但是想要把对方变成我们认为应该是的样子。在如此剧烈而费时间的争吵之后，精力耗费、情绪低落，要持续维持婚姻，养育孩子会觉得心灰意冷，很泄气。当我们跌落到谷底，身、心、灵的尽头，不得不问自己，我们是怎么回事？到底在哪里出差错？有希望可以过比现状更好的生活吗？

　　我们以为在婚前阅读了很多婚姻书籍，知道所有的答案，可以拥有很成功的婚姻，但是到了婚姻的第十年发觉我们明白得太少了。我们甚至连如何用安全又健康的方式吵架，沟通心里的感受和需要又不伤害到彼此的方法都不懂。有着辅导的陪伴和教导，我们总算学到如何冷静地坐在同一个房间里彼此眼对眼相看，安静地沟通：

　　“碧清，请问有耳鸣或中听吗？”

　　“没有”

　　“哦，太好了！如果听力正常，为什么你觉得需在和晳彰说话的时候需要大吼大叫？”辅导，心莲温柔地提问。

　　“哦…因为我和晳彰说话的时候，他很少抬头看着我。眼睛老盯着电脑或他的事情，好像对我聋哑。我好好的和他说话时，觉得被当作耳边风，当我怒吼的时候才觉得有他的注意力。起码他会有反应。即使吵架也好，有反应，有他情绪的温度比冰冷木头人的感觉好。和他吵架我觉得我还是一个人而不是墙边的东西。”

　　“晳彰，碧清和你发脾气的感受怎么样？”德伟温和地问他。

　　“感觉很难受。她一回说很爱我，但是转眼间有如此凶猛的发怒，我都不知道什么才是真正的碧清。对我温柔的是真实的她？还是对我发怒才是真实的她？到底那位才是我的妻子？我很害怕和她沟通，她一不高兴，马上发火，而且很凶悍，好像要把我打死。我没有办法分辨到底我是她的爱人还是她的敌人？我觉得很困惑。她对我凶的时候真的那么恨我吗？”晳彰小心，静静地陈述他的心里话。

　　“碧清，请问是什么让你觉得很愤怒？让你对晳彰咬牙切齿，甚至想要伤害你自己，想自杀？”心莲轻轻地问道。

　　“…我觉得我活着越来越不像个人了——只因为我同意呆在家里的时间比晳彰多，胸部长在我身上，给孩子们喂奶、擦屁股、换尿片、喂养和照顾他们不代表我喜欢做这些事情——”我叹气地回答，双眼和晳彰静静的凝视着。

　　“什么？我以为你和我妈妈一样，是喜欢做家务，照顾儿女和管理家政所有的细节”晳彰诧异地看着我。

　　“你为什么认为我和你的妈妈一样呢？我和你的妈妈太不一样了。我们的年代不一样，个性不一样，什么都不一样。她很贤惠，做事情很考虑细节，比较内向，喜欢安静，呆在家里创造有条理而温馨的世界。而我是粗枝大叶，不喜欢繁琐也不喜欢无聊。我喜欢社交，和朋友聊天，擅长于做人际关系的联络网，到哪里都很容易交朋友，和人打交道，建立资源。实在不是理家的精英。我太郁闷了，觉得活得很没有尊严，比保姆的待遇还不如。她们所付出的劳力会得到工资、会得到你的肯定、尊重、甚至还有假期和周末休息。她们和你讨论事情，你都有看着她们，马上给回应，把她们当人看。你对她们和公司的员工是北美洲的方式，很尊重有礼貌，可是对我，怎么那么传统，有点像我爸爸对我妈妈的态度？我觉得我成为你的东西而不是你所珍爱的妻子。我觉得我在你心目中的地位比保姆低，活得比保姆不如。我觉得我需要付出每一天，24小时，一个礼拜7天的劳力，时常要半夜起来喂奶或照顾孩子们的需要，撒尿需要带他们，肚子饿需要为他们弄吃的，当他们做噩梦睡不着的时候需要陪伴他们，生病的时候需要抱他们…你呢？为了要最好的精神状态上班，睡得又深又香，没有孩子哭闹，想来就来，想走就走，活得好潇洒哦。传统的声音说我需要支持你，我需要忍耐，需要吃苦耐劳才是让丈夫没有后顾之忧，有道德的妇女。让我觉的受很深的伤害就是当你和你妈妈这么多年来嫌我不够仔细，不够付出，不够整洁、不够精明，不够能干，以为会让我更好，更像杰出的传统妇女，我真的要崩溃了。我虽然想要成为这种理想中的妻子、媳妇，我做不到，觉得自己太失败、没有用。

　　我好累，好累。我多么地希望你能和我一起挑起这个担子。我不喜欢这种无依无靠的感受。我要我的丈夫和我一起养育孩子而不是和保姆或别人。我是嫁给你而不是她们。这种日子没有意思，我觉得没有价值，自己一无是处，很没有用，不想要这样子活着。我很爱我们的孩子，但是我觉地我的人和我的生命不应该只是如此..”我无奈地叹息。

　　“哦…所以你和我一样，不喜欢这些琐碎的育儿家庭责任？”突然在晳彰的脑海里有一盏灯亮起来了

　　“是的，我觉得是一种折磨，没有成就感。如果你不喜欢这种每天一成不变家务、育儿工作，选择逃避，在工作的项目里得到满足、成就感、和肯定、什么让你相信我会比你更喜欢这一些责任？”我开始感觉到心声有被听到了。

　　“如果你和我一样不喜欢这些育儿工作和家务，那我可以理解这么多年来你的感觉是多么的难受了。知道你和我一样不喜欢这一切让我比较愿意动手帮助你。我不会觉得内疚了。我一直以为帮了你好像是在剥夺你当传统家庭主妇的乐趣。”晳彰的心和我的心相通了。

　　我默默地流眼泪——觉得到理解和安慰的眼泪

　　有太多年我觉得被困住了。我当初以为我有能力成为像我妈妈和婆婆一样的传统妇女，也同意放弃我的事业，成为全职的母亲和家庭主妇。我相信这是一个尊贵的工作和伟大的牺牲。但是我当时也期待着我丈夫和一般的北美洲男人一样会在场亲自地动手，一起分担家里的生活，让我感受到被支持、呵护、爱和有价值。我们俩被传统婚姻、家庭概念困住太多年了，觉得很恼火但是又无法理清这一大团说不清的情绪、感受。当拦阻我们心灵相通的围墙慢慢地冰释、溶化，我们渐渐的能轻轻地碰触彼此的内心，携手握住被理解的温暖。

　　在接受辅导的过程里，我们的辅导鼓励我们写下我们的角色、工作职责和期待。这个活动让我深受启发。我们不知道在婚姻和育儿的过程当中如果每一位参与者有一份清晰的共识——自己的角色和职责是什么，那么大家的关系会更有效率地成长。

　　“碧清，建立一个婚姻和亲子关系是和创业，建立一个企业文化是一样的过程”德伟分享着。

　　哇！这句话让我眼睛雪亮起来。我热爱创业的刺激和成就感。我从小看着爸爸组织不同的社区文化活动，开创不同的事业，让我见证无中生有是很平常的事，不困难。在温哥华的时候，爸爸给我机会和他经历创业的过程，从在家里门诊到有自己诊所一起搭档门诊的回忆。创业是能让我心灵怦然，跳跃的概念。如果发展我们的婚姻家庭关系的过程和创业的过程相似，有策略计划、有企业宣言和建立个人事业的机会，那么我能和这种观念模式起共鸣，看看如何在枯燥的家务流程、育儿和在家教育的日子里造出创造出新的道路。

　　“下一个问题，企业要成功不但是需要异象和愿景，每一个人的工作职责需要很清晰。请问你们觉得夫妻的职责分工应该是如何？这一定要很清楚地思考后说出来，有双方的共识，不能陷在过去的假设、认为里头。请你想一想丈夫在家庭里的角色和责任是什么？”辅导一步一步地启发我们。我们两位对这个功课非常的能认同，和我们过去的专业背景相似。

　　“按照我们的信仰，我们相信丈夫的责任是爱和珍惜他的妻子如同自己的身体，甚至愿意为妻子摆上性命。丈夫是需要以真理和恩典引领家庭的。”我们答复。

　　“那么妻子的角色和责任呢？”

　　“我们相信妻子的角色是支持丈夫的如同一位助理同伴。”

　　“请问你们知道最基础的要求是丈夫和妻子要彼此委身如同你们个人委身于你们所相信的神吗？这个概念非西方文化或东方文化而是真理的文化。”他们邀请我们思索这个新颖的概念。

　　“但是在现实的生活里要如何实行？如果我们再在按照亚洲的传统婚姻模式，或者西方文化的男女平等，划清三八线的婚姻模式营造婚姻生活，那么该如何呢？我们已经饱尝了传统模式不健康，不合适我们的苦楚，但是在真实的生活里，没有事情是能平均划线分摊的。”我们询问着

　　“这就需要智慧和坦然，开放的讨论。你们两位都需要花时间地想好，列出家务、育儿、和教养孩子的明细单。你们需要做什么才能让家庭生活有基本的运行？你们对养育儿女的最终期待是什么？除了当一对养育儿女的夫妻之外，你们也需要花时间仔细思考你们个人的需要是什么？你们身为一对夫妻和个体，需要什么样的对待，什么样的兴趣、活动和生活空间才能感受到自己有价值，感受到被爱，活得有意义？”一个家庭如同企业一样，如果没有目标和愿景就如同散沙，没有凝聚力，不能有效率地运行，会乱成一团。一旦你们为自己的婚姻和家庭拟定出目标和愿景宗旨，建立彼此之间的关系和日常生活的运行就会有意义。”心莲和德伟给我们解释。

　　我们花了一个礼拜的时间祷告，讨论什么是我们生命里的重点。这是我们达到共识的婚姻家庭宣言：

　　“我们想要建造的婚姻如安全的港湾，可以让心灵停泊、休息、一起在身、心灵里成长、有理解和被理解的空间，可以在安全的范围里从生命里的挑战、失败和伤害中得到修复的机会，一起翱翔享受生活的冒险和乐趣。我们要一起养育孩子们学习真理、爱上帝、爱人、和尊荣、的价值，学习如何平衡用心做事和旅游冒险的生活方式。我们希望孩子这样成长。”

　　我们夫妻一起达到认知和共识之后，开始一家和三个孩子们做间隔年的梦想和筹备。我们一家一起走这条生命认同的旅途，一起携手理解我们身为上帝奇妙、独一无二的创造，能谱出什么样的歌声和音乐。当我们生命里的众多文化相融、我们的世界观和价值观会融为非完全东方或完全西方的新生命。过去我们很痛苦，因为不论再努力，我们无法完全地成为一种文化或舍弃另一种文化，我们成为另一种创新和独特的文化。我们需要做选择：为了迎合别人的期待，失去自我认同感而消极地过日子，或者拿出勇气采取行动为自己的生命做出合适的诠释，把新的生活方式和选择的自由传承给下一代。带着这一份认知，我们带着三个孩子从日常生活踏出第一步，活出内心的澎湃…

　　从踏出间隔年的第一步至今，已过了7年了！回顾这段心灵破碎的季节，心里的感触很深。在我们吵得不可开交的地步，我们的婚姻辅导很淡定的陪伴我们、开导我们。他们非常地客观、有耐心、而且有澳洲人的幽默感，时常令我们小两口愣在那里省思、之后一起大笑－－彼此为了芝麻蒜皮吵得那么要死要活、拼命，怎么跟我们的小孩那么像啊！原来我们还是很孩子气不懂事、不成熟！当然，过了十年，我不再是35岁有无尽的精力吵架的少妇，而是一位快要45岁，没有力气和劲大吵大闹的中年妇女了。现在家里有精力吵架的是我们三个少年宝贝－－天下打乱轮不到妈妈！每一次孩子们和爸爸冷战、斗气、轰炸、开炮，我安慰他：

　　“亲爱的，我和你吵得轰轰烈烈的乱七八糟，你都挨下来了，现在活得好好的，孩子们和你吵架、呕气，比我文明！没有我当年的凶悍。加油，你可以挺得住！抱抱，想吃什么我帮你弄？喝口茶？Ilove you Dear! You can do it!亲，我爱你，你可以的，为你加油！”

　　破碎后的蓝天是清新有盼望和生命的芬芳...

　　不怕黑夜里的哭泣...

　　因为在爱和恩典里有力量重新爬起来....

　　朋友，为你们祝福加油！

"爱是恒久忍耐，又有恩慈；