只有爱自己,你才能学会爱人

原标题:只有爱自己,你才能学会爱人

幸福去哪儿了?

你在渴望某个人给你带来幸福吗?

或者,看上去你一切都好,大方明媚知书达理善解人意,却已带着灭绝之心,决定孤孑行走于凡尘?

之所以从“幸福”这个国民话题谈起,是因为看上去复杂的世间事物,拨开层层扰乱心绪的假象,直视内核时,我们会发现自己需要的、渴望的,无非是一份或平静或喜悦的感觉。

只是我们也从小被灌输了许多束缚感知幸福的观点。比如,我们以为幸福就是拥有一个人,拥有一段关系,拥有一份成功的事业。我们以为幸福是一种状态,在身边的事例中寻找幸福的模板,直至了解真相,幻想破灭。

其实幸福更像是一种能力,一种行走于世间颠扑不破的生命力,一种生生不息的创造力,一种身处逆境仍愿飞翔的勇气。

如果你拥有这种能力,恭喜你,并非你去拥有幸福,而是你就是幸福本身。

“星爱女人”专栏,着眼于女性内在成长、情感疗愈、心理学与占星学的整合。

从个体到星空,天上如是,人间亦然。

女性内在成长之路

在做女性内在成长工作的这些年里,遇到形形色色的女性,其中不乏一些领域有所担当的精英,她们或气质独立或外表精美,各具特色。但只要一涉及亲密关系议题,言谈举止间则呈现出自我价值匮乏的部分——害羞、自我贬损或过分自大、讨好、不敢拒绝、过度在意对方喜恶而忽略自身需求、过度在意身材外貌年龄、掌控、猜疑、愤怒、恐惧、无助……

特别是谈及性爱和身体私密处时,大多数人非常害羞,几乎能触碰到这些害羞里带有一种强烈的羞耻感。而被困扰的问题几乎都是围绕亲密关系:“他有外遇,我感到被背叛了,却没有离开的勇气。我不知道自己还有没有机会遇到合适的伴侣?”“他很少尊重我,对我许多苛求,有时甚至会动手打我。我该怎么办?”“我不够漂亮不够优秀,也不年轻了,有个人愿意追求我,我已经很满足了。哪还有资格跟随自己的心呢?”

在这样的场域里,我常常捕捉到集体潜意识里的女性们对自我批判形成的深深忧伤。

做自己与搞好关系是完全冲突的?

为一位朋友做身心整体疗愈咨商。她的星盘中群星落在七宫和八宫,可以说,今生的功课很大一部分在一对一合作关系以及亲密关系人的资源共享的课题上。

表面上看,她是一个非常开朗女性,人缘不错,异性缘也不差。困扰她多年的人际关系问题是她常给人“老好人”的形象,别人会不知不觉间侵犯她的界限,提出很多无理要求或者越来越不尊重她。而她也是一再退让和硬扛,最后忍无可忍时,常常选择不再搭理对方。后来她接触身心灵领域特别是占星学,知道自己的功课原来是没有自我界限、不愿拒绝和过度讨好。目前正值流年天王星入一宫,对冲七宫的群星,于是,上演了几起近乎改革式的事件逼迫她一次又一次处理各种关系,接受各种挑战。

因为开始觉察以前的“老好人”模式,加上天王星带来的特立独行般想“做自己”的驱力强烈到爆发,这时她选择不再隐忍,已经会通过直接表达愤怒不满的情绪来拒绝对方。

她说,“我发现自己从一个极端来到了另一个极端。从前是‘没有自己’,现在是过度声张自己。这也许是一个正常的过程,至少我更勇敢面对内心的情绪,并且敢表达出来了。”

的确,不再隐忍对她而言是种突破,但是不考虑方式方法的表达,其过程和结果也易伤人伤己。这会使好不容易建立起来的一切,特别是靠她之前一再付出和包容所获得的关系,需要重新花时间、精力、耐心去修复。

如果回顾这些事件,有没有可能在与对方交往初期,在她所说的“没有自己”之前就“找到自己”并建立界限呢?她可以从不再抢着买单开始;从别人要求她做一件不想做的事时,坚定并礼貌地拒绝开始;从面对愧疚感,面对别人一时接受不了她的拒绝时内心升起的自我批判和无价值感开始;从学会观察起心动念,直到所有的言行举止没有讨好,只有真实开始。

这是一个极其艰难的过程

这样的人(受集体潜意识影响下的大部分女性)在与任何人打交道,特别是与异性交往时,讨好和不拒绝的背后很容易是谄媚,一再希望从他人那里得到肯定的答案,从而证明自己是好的、优秀的、值得被爱的。而一旦感到被拒绝、被否定或是不被尊重了,则一股脑儿摧毁之前所有辛勤建立的情感连接,那种行为里边带着很深的自我伤害和自我怨恨。

自我价值低的人,在关系中常有这样的呈现:

很难拒绝他人,对立即说“不”会产生很强的负罪感;

不满和抱怨积累到一定程度,容易爆发出强烈的情绪,让对方觉得不可理喻;

求认可、求尊重的心态很强。要么看不出自尊心,要么爆发出极强的自尊心;

性爱中无法完全享受,取悦对方和“完成作业”的倾向较重;

和人相处初期呈现的性格和后期很不一样,如果有人在初认识时不欣赏TA的性格甚至远离TA,TA会比较懊恼,认为自己真实的个性还没展现出来,对方就离开了,没给TA机会认识真正的自己;

与人关系出现矛盾后,TA要么自责严重,要么为自己找各种借口,将责任推卸对方;

情绪上非常敏感,即使对方针对事件提意见建议,TA也会认为对方的潜台词是在说TA这个人不好,深层的感觉是“你在说我不值得被爱”;

某些方面对待自己非常小气,舍不得为自己添置好品质的物品、舍不得妆点自己住的空间,因为认为“我不值得被爱”、“我不值得拥有”;

寻找伴侣倾向于寻找比自己看上去更弱一点的。遇到了优秀的人,容易以“驾驭不了”这类词来婉拒。

亲密关系取决于自我价值的确立

让我们回到星盘,看看与“自我”与“关系”这两对极其明显的能量:

一宫的“我”与七宫的“我们”

一个人如果要真正建立一段平等的关系(七宫课题),必然要探讨TA的自我确立的如何,包括TA如何建立自我认识、是否拥有核心人格,甚至是婴幼儿时期(0-3岁)经历过什么,这些都是一宫的课题。

也就是说,只有当一个自我感建立完善的人,知道自己是谁,知道自己的存在是上天独一无二的安排之时,TA才有可能建立自我界限并与人和谐共处。

如果用一个圆圈来代表自我,拥有自我的人的圆圈是完整且有清晰边缘的,TA懂得与别人的圆圈交界之处是他们的交集,是相同之处,但也允许各自保留不交集的那一部分。TA既尊重自己的特色,也尊重他人的特色,同时懂得在交集处调整方法与保持弹性,从而使双方(婚姻或事业合伙)合作愉快。

二宫的“我的”与八宫的“我们的”

要在一段关系中达到真正的资源共享(八宫课题,包括性、爱、金钱、权力、隐私),共建心照不宣的亲密度,关乎你是如何评价自己的价值(二宫课题)。

你是否爱护过自己的身体,细腻的照料它,欣赏过它?

你的理财态度如何,是否细心打理过财产?

你的本月花销比例怎样,曾为自己的哪方面花过重金?

平日买东西的出发点是出自于得到别人的羡慕,还是你真的需要它们?

你是否认为自己值得拥有一切美好的事物?

你对自己的信任(自信)如何?是否计划的事情都做到了,目标都实现了?

你如何评价自己的外表、才华、资源、技能?你曾为提升它们付出过什么努力?

倘若你觉得自己不值得拥有什么,那么到达资源共享的关系里,就很难达到真正的亲密。因为这样的关系里,你不是希冀被对方拯救,就是想把拥有的一切掏心掏肺般给对方,只期望是让对方不离开自己;或是过分自大,觉得对方一定依附于自己。

而真正的资源共享,是清楚知道自己所拥有的,也清楚知道自己的局限,那是一种很客观的自我价值认知。然后用很成熟的态度选择与对方资源共享,不藏私也不依赖,这包括性、爱、金钱、权力的共享,因为是自我选择的结果,才能内心享受过程,创造互惠互利式的“共赢”,达到共同进退与提升。

当想为一个人付出,是因为我们内心真的想付出时;当同意做一件事、扛一份工作,是我们内心真的愿意扛下来时,我们就真正负起了责任,成为了一名“成年人”。

如何提升自我价值

不被主流价值观所主宰,不受体重、年龄、外表、经历、地位的局限去评价自我。而是打从心底了解自己是谁,有什么样的特色,想拥有怎样的人生。

从内在打造自己。阅读、旅行、交友、进修、内省。

从外在打造自己。锻炼身体,并学习如何变得更美的技巧。

回顾童年,找到原生家庭对自己的影响,疗愈内在孩童

每一刻觉察起心动念,不批评,只修正。

从为自己购买一件心仪的物品开始;若本就时常购物,也是自我价值感不足,从减少购买,觉察购物欲背后的情绪开始。

制定一个小目标,无论如何完成它,形成对自己的初步信任。

找到一门内心真正喜欢的兴趣爱好,而不是看上去很美、别人觉得很好的那种爱好。返回搜狐,查看更多

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