永远不要和层次低的人争辩，他会把你的智商拉低到和他一个水平线，然后用他丰富的经验打败你，你和什么样层次的人争辩，就注定了你将会沦为什么样子的人。
-01-
记得大学毕业刚进公司的那一年，有一天我和胡哥到外单位去办事。事情办完以后，我们开车来到停车场的出口处，一个带着红袖章的老人过来跟我们收费。
明明我们的车才停了半小时不到，老人却硬生生要收我们三十块钱。
我不由地嘟囔了一句，你们的收费也实在太不合理了吧。
老人斜了我一眼，二话不说就把停车场的闸门关上了。一个人走进传达室，优哉游哉地喝着茶。
意思是说，在老子地盘，你们都得听我的。今天不把钱交了，你们也休想离开了。
我正想下车找他理论，胡哥却适时制止了我，一声不响地把停车费交了。
顺利离开之后，我向胡哥抱怨道，明明道理在我们这边，为什么要向他妥协？谁怕谁呢！大不了就跟他耗下去呗。就算要交钱，也要让他出示物价局的相关证明以后再交也不迟啊。
胡哥笑了，文翼，你还是太年轻，认准了一个理就不惜死磕到底。明眼人也能看得出来，他这是在乱收费。可是为了这点钱都把时间耗这里了，耽误了接下来的工作安排，其实并不划算。
多年以后，我依然记得胡哥当时跟我说过的这句话：永远不要和层次不同的人争辩，那是对自己的一种无益的损耗。
-02-
我的一个编辑朋友小毅跟我说过他的一个经历。
今年回家过年，家里有个亲戚问他，一个月能挣多少？
小毅如实相告，谁知道亲戚听过以后，居然语带嘲讽地说，你好歹是个名牌大学的学生，怎么还不如村口李家的儿子呢，人家也只是区区的中专学历，可是这些年在上海混得相当不错，据说最近就要回村子盖房子了。
他还一个劲地摇头感慨，读那么多书还真没什么用啊。
小毅跟我说，年初的时候自己一直很喜欢的一个自媒体大号招人了，他满怀热情地投了简历，最后也成功地被录用了。
虽然这份工作的起步工资并不高，也经常需要加班加点，可是每天能够和一群志趣相投的同事一起共事，他感觉自己过得还是挺充实愉快的。
可是听了亲戚的一番话，小毅真的急于想为自己辩解一番，最后想了想，还是作罢。
事例中，小毅的亲戚以“挣钱多少”来作为评判一个人是否成功的标准，而小毅更加看重的是工作能够给自己带来的价值和前途。两人认知水平的差异，决定了彼此很难聊到一块去。
在那些根本不在同一频道的人面前，凡事都想争个明白，其实不过是在自寻烦恼罢了。
-03-
最近，昆明发生了一场悲剧。28岁的演员刘洁，带未婚夫去医院看望生病的外婆。
在住院部楼下遇到一名醉汉，只因不小心碰了一下，醉汉就骂骂咧咧，随即这对情侣和醉汉理论起来。结果醉汉二话不说，抽出刀子冲着女孩连捅两刀，一刀心脏、一刀脾脏……
但醉汉仍不罢休，追着刘洁未婚夫一路砍杀，导致其未婚夫在逃命中腿部被砍三刀。
原本挺幸福美满的两口子，就因为一场无谓的争执而变得家破人亡，不禁令人唏嘘万分。
这让我想起美国第16任美国总统、黑人奴隶制的废除者林肯说过一句很形象的话：与其跟狗争辩，被它咬一口，倒不如让它先走。否则就算宰了它，也治不好你被咬的伤疤。
同样的，你和什么样层次的人争辩，就注定了你将会沦为什么样子的人。
不是所有人都处于同一层次，当你在生活中遭受到不被理解时，先不要急着去争个输赢。你要清楚，并不是所有人都配得上你的解释。
世界之大，人都有三六九等之分，我们无法改变身边人的品性和素质，但庆幸的是，我们有选择远离他们的权利，不与他们作过多无谓的争辩和纠缠，这就是对于自己最大的保护。
这并不意味着软弱或退让，而是当你耗尽了精力，却难以消除人与人之间的认知差距。你终会明白，最好的发声方式，莫过于少说话，做好自己。
正如村上春树在《世界尽头与冷酷仙境》一书中写道，世上存在着不能流泪的悲哀，这种悲哀无法向人解释，即使解释人家也不会理解。它永远一成不变，如无风夜晚的雪花静静沉积在心底。
-04-
我记得一个朋友跟我说起过他曾经任职过的一家民营企业，公司里的大多数员工都属于关系户，很多人甚至连初中文凭都没有，素质可谓是参差不齐。
我这朋友每天必须耗费大量的时间和精力去和同事们扯皮、打太极、推诿责任。
久而久之，他似乎被同化成了那一类人，练就了一副诡辩的本领，但业务水平和薪酬却丝毫没有长进。
他感觉自己在这种氛围下工作起来非常压抑，后来终于忍不住向老板提出请辞，逃离了那家公司。
20世纪初的美国财政部长威廉·麦克阿杜有着多年的从政经验，他曾经说过：“你不可能用辩论击败无知的人。”
很多时候，我们都希望通过自己的观点去碾压对方，用自己的价值观去纠正他人。
可是不同层次的人，导致他们对于同一件事情注定会有不同的认知方式。
对方并不会因为你说了什么，而最终变成你希望他们成为的那类人。所以当彼此遇上问题时，更多的时候也只是各说各话，矛盾和意见不合的情况总是难以避免。
对于层次不同的人，我们不必刻意相融，也不必试图去改变对方，只需待在各自的圈层内，结交一些气味相投、有着相同价值观的人，这样的人生，完全足矣。
毕竟有些话，只该说给懂的人听，才有意义。
延伸阅读
冯仑：不要把时间浪费在无效社交上
我们每个人自小到大，遇到很多人，有同学，有同事，有客户，随着工作和生活环境的变化，这些人渐渐淡出我们的视野，大部分人渐渐地联系少了，直到彻底的不联系。这似乎是生活的必然。所以，有人说，聪明人都不喜欢社交，因为他们不想把时间浪费在无效的社交上。
但很多的年青人，则是非常主动地去社交，渴望认识些新朋友，尤其是自己领域的前辈或名人，以期能够有所学习，多了解些信息，甚至寻找机会。这并没有错，问题是我们如何正确看待这个问题，如何聪明地去做。
▼ 社交的极限
社会心理学家曾经做过一项研究，一个人在一生中，同时交往的朋友数量极限，大概是10 个、30 个和60 个。
所谓“10 个”，就是当你陷入困境、急需用钱的时候，把父母、兄弟姐妹、亲戚朋友都算上，愿意借钱的不会超过10 个人。这些人是你真正的朋友，是你的安全底线。
“30 个”，就是时不时会联系的朋友。比如你大学毕业以后，还有事没事打个电话问候一下的同学。
“60 个”，就是关系最淡的朋友。比如你因为某件事认识了某个人，你们互相换了名片，聊过两次，后来偶尔打电话来还有印象，但没什么事就不再联系了。
也就是说，“朋友”这个概念再宽泛，能同时交往的也不会超过100 个。其中，前10 个人是最稳定的，后60 个人是流动的。
那么，你应该怎样维护和这100 多个朋友的关系呢？有句话叫作“人走茶凉”。我觉得对那60 个人来说，人走茶凉是对的。人走了茶还不凉，那这桌子上的茶就太多了，你也招呼不过来。而且为了不让茶凉，双方都挺刻意，你很累，他也很累。
但是，对待最亲密的10 个人，即便没茶，你也要热；剩下的30个人，没必要每天都热着，最好是人走了，就把他的茶收起来，时不时地热一下。
▼ 朋友的类型
这100 多个朋友，会分成很多类型，比如指路型、默契型、倾听型、互助型等。重点选择交往什么类型的朋友，和一个人的年龄阶段有关。
如果是个初出茅庐、没有什么社会阅历的年轻人，指路型的朋友适合他；如果是想合伙做一番事业的，默契型的朋友肯定是首选；如果表达欲望很强烈，或者希望找人分担自己的痛苦，那么就需要倾听型的朋友；如果是价值观成熟、事业稳定的人，则会选择互助型的朋友。
我在工作与生活中，与不同年龄层次的人交往都很多，但互助型朋友更多些，我们会一起做事，一块讨论，共同寻找解决问题的方式。
想交到对自己有帮助的朋友，就要主动寻找，不能等着人家送上门来。我现在的很多朋友都是当时自己找来的，比如柳传志。
有些人或许是成功了，但他不够尊重人，不够坦诚，不够谦虚，如果他用这种态度对待朋友、合作伙伴甚至是政府，用这种态度去处理大事，那就很可能会成为他未来失败的原因。所以有句话是“谦逊就是遗训”。而一个人是不是真诚、谦虚，其实在第一次见面的时候就能看出来。
我十几岁的时候就有个“病根”：好学先进，喜欢到处给成功的人写信。刚刚开始在海南折腾的时候，我就到北京四处向当时比较成功的人“取经”。有的人虽然同意见面，但是安排在一个大办公室里聊天，我们两个人的沙发隔着20 多米，而且他一上来就教育我，我觉得很不被尊重。另外还有一个人，把我们搁在小房间里，让我们等了40 多分钟，最后说了几句话就把我们打发走了。这些人都没法成为朋友。
▼ 结识柳传志
我第一次认识柳总的时候，中关村已经很火了，联想、四通都已经是大企业了。本来是我和潘石屹代表6 个人请教柳总，结果变成柳总发问：“为什么你们这几个年轻人到海南跑一趟，就把房地产折腾起来了？”他非常认真地跟我们探讨，后来干脆说：“你们别来了，我带团队上你们那儿去。”这让我们很感动。有个词叫“虚怀若谷”，我觉得自己从柳总身上领会到了它的真义。
后来我经常向柳总请教、学习，慢慢地，我们就变成了朋友。在做人做事的细节上，柳总也会很认真地给我提供帮助。我写完《野蛮生长》之后，拿给柳总看。他看完后，专门给我打电话，告诉我哪些话千万别写进去，哪些话最好改一下因为我有一些比喻会招人不舒服。
像柳总这样的企业家不多，他们有很多优点是值得我们去学习的。无论是以圆润的方式来处理事情，还是坚持原则用直接的方式，只要是真诚用心的表达，相互尊重，相互学习，都没有问题。
在我们每天的生活中，总是需要人与人之间打交道，社会需要协作，个人也需要互帮到助，还有情感的交流和寄托。时间和精力是有限的，我们需要的是真诚高效的沟通，而不是无效的社交。
下单24小时内发货
来源：爱惠物语
版权说明：我们转载的文章涉及版权问题，请您与我们联系，将在第一时间删除