外国男人更浪漫?外国男人怎样对待前任?90后姑娘闪婚欧洲大叔,有些滋味总得自己尝

  

  

  Oneone是一个出生在中国的90后,年龄不大,已经和一个欧洲的“大叔”结婚三年了。

  他们曾闹矛盾到大打出手;欧洲大叔还一度和前女友保持联络,让Oneone非常不满;面对着不同的文化环境、生活方式,婆媳关系、家族关系、生活细节……都要面临更大的磨合困难。

  这个中国姑娘却都处理得非常好,不仅和欧洲大叔恩爱有加,还成为一个旅游、瑜伽达人。

  Oneone说,很多中国女人追求的“男女平等”和外国人的“男女平等”完全不同,而让爱情保鲜的方式都相同——那就是,“先学会爱自己,再爱别人。”

  

“冷静”了就能解决问题吗?

  Oneone在国内长大,经历过和所有普通姑娘相似的中考、高考,在上海上大二时到美国实习,毕业之后去了英国留学。

  留学期间,她认识了自己的先生,很快就结了婚。她叫他“尔文大叔”。

  

  Oneone是甜美型的中国姑娘,尔文大叔看起来并不是很帅但很有魅力。

  结婚第一年,他们甚至打架。

  当时的两个人,情绪都不稳定。每次,她都会打得很凶,尔文大叔从来不打她,但总是会言语激怒她。

  

  “在我很生气的时候,还不停地跟我呛,让我彻底失去理智。然后我就去打他,可是他1米85的身高加上满身的肌肉,我根本就不是对手,很快就被他抓住了,但是我锋利的指甲和牙齿也常常给他留下了很多疤痕和咬痕。”

  他们打架的原因也非常小,因为一句话、一个观点、谁应该洗碗、周末去哪玩……鸡毛蒜皮就能吵得天翻地覆、大打出手。

  

  在吵架、打架、情绪这类事情上,中国和外国是没有区别的。但是,有区别的是,处理问题的方式。

  Oneone说,每次吵架之后,他们都会选择去“冷静”一下。

  但是,在冷静期,“我一般心情都很差,有时候还摔东西,或者哭闹,长时间处于压抑气恼状态,大脑里不停重复回放不开心的事情,控制不住眼泪不停地往下流。”

  可是,尔文大叔却相反,他会看看喜欢的电影,研究下音乐之类的(因为他喜欢弹吉他,以前是重金属乐队的一员),或者去游泳做运动,反正就是吵架后他更加忙于他自己喜欢的事情。

  

  像很多的中国女人一样,Oneone忍不住埋怨他:“我心情那么差,你都不来安慰我,还自己自娱自乐,真让人不爽!”

  尔文大叔的回答却和这种思维模式完全不同:“跟你吵架了,心情本来就差,还自怨自艾,沉浸在不开心的过去干嘛?还不如做一些自己心爱的事情,至少不会让心情更差,然后继续想要跟你吵架。”

  “那一秒,我顿悟。”大家都在说“退一步海阔天空”。可是,又有多少人懂得这句话的真谛呢?

  

  一味忍让不是退,虽然选择去冷静却依然沉浸在坏情绪里也不是退,暂时离开“吵架”这件事去关注自己本身的快乐,那才是“退”的正确打开方式。

  如果让自己一直被心中的怨气和不愉快的情绪吞没,哪来海阔天空的感觉?

伴侣,难道是人生的全部吗?

  Oneone说,很多的夫妻矛盾一直得不到缓解的原因,是因为两个人都不愿意坦诚面对真实的自己。他们总是气呼呼地觉得(或者一定要证明)“我是对的”,哪怕是潜意识里已经承认了自己的错误。同时,他们还总想改变对方,来证明自己是对的。

  如果直面自己,情况就会不一样。

  

  每次和尔文大叔吵架,他们都会有解决问题三步曲。

  第一,先彼此分开,冷静一下。第二,坐下来,坦诚相对,做检讨,先分析自己的问题,表示自己以后会如何改,然后指出对方有什么不足。第三,经过纠结、理智谈心之后,达成共识,提出解决问题的方法。

  Oneone一直觉得,一个伴侣,只是人生中自己的倒影,不是你的全部。

  所以,最重要的是,彼此承认自己和对方的优缺点,客观看待,不是想着去改变对方。

  

  我非常喜欢“伴侣是倒影”这个观点。

  无论你们俩是相反的人还是相似的人,你们被另一个人吸引,肯定都是因为TA身上有某种你想有而没有的优点或特质。

  所以,乖乖女会爱上“浪子”,而“小太妹”最后可能会选择一个“踏实稳重”的人。

  所以啊,人们才会把爱人叫做“另一半”,找到了彼此才完整。

  想一想,你的另一半是不是也有某种你特别看重的品质呢?如果你当初因为这些爱上他,为何又要因为一些细枝末节、莫名其妙的小事情否定他呢?

  

他总跟前女友联系怎么办?

  Oneone承认,自己是个控制欲很强的人。而外国人,在情感观念上确实会相对要“看得开”一些。比如,他们对待前任更轻松,往往还会保持联系。

  一开始,她很不喜欢他们保持联系。有一次,尔文大叔的一个前女友寄包裹到家,还附送了他以前喜欢吃的甜点。

  Oneone很不开心,可尔文大叔觉得他们只是朋友关系,不能理解她的心情。

  

  后来,不开心自然演变成争吵。尔文大叔的处理方式也和大部分中国男人是一样的:依然保持联系,但不再和Oneone提起。

  这种情况下,Oneone当然就会更加强迫性地想控制这些事,反倒让尔文大叔跟她越来越疏离。

  一边是,她在这边极度纠结着这件事,一边是,尔文大叔该干嘛干嘛。时间长了之后,她就想开了,放手,不追究询问,从对他的360度关注转移到自身。

  

  她每天做好自己的工作,闲暇时瑜伽冥想、写日记、游泳、读书、烘焙,那些前女友事件也被抛在脑后。

  就这样,一段时间后,奇迹般地,尔文大叔自己开始“汇报情况”:前女友A跟他打电话了,前女友B给他发短信了。其中有一个前女友还发了什么在梦里遇见尔文大叔向她走去之类的话。

  听了这些,Oneone还是很平静,不再生气,只是反问:“如果我前男友发了这些话语给我,你怎么觉得?”瞬间尔文大叔便理解她的意思,他肯定也会觉得心里很不舒服,这种暧昧的情话更像是说给爱人听的。

  

  男人的思维有的时候真是直线,不明白其中的弯弯绕绕。于是,Oneone耐心地分析给他听:“她有老公了也有小孩了,还发这种暧昧话给你,如果她不是闲得发慌,就是想跟你搞暧昧,估计她的生活也很无趣吧。”

  说到这里,一个有判断能力的男人自然就能懂了。

  

  Oneone说,如果你的伴侣真爱你,他们会跟你坦白很多很多事情。无论发生什么事,都不要慌,更别意气用事,别去指责他们,别去强迫他们必须按照你的方式做事。

  每个人可以做到的,便是从自己下手,做好自己的事情。

外国人比中国人浪漫吗?

  很多人说,外国人比中国人更加“浪漫”。

  Oneone说,也并不是这样。每一段亲密感情,都是一个让人层层剥开真面目的过程,当新鲜感不再,当柴米油盐放大了大小磨擦,不可能时刻都浪漫。

  

  “浪漫之所以浪漫,就因为它不经常出现。如果天天都浪漫,那惊喜感便不复存在,再浪漫的也可能成为枯燥的重复。”

  尔文大叔也不会甜言蜜语。

  甚至在欧洲,“男女平等”不是口号。

  在中国,有的人说男女平等,实际上是“只索取权利不承担义务”。比如,女人总会向男人要包包要买单要爱,却从来不想自己能付出些什么。

  在欧洲,男人会带小孩、洗碗做饭,那女人也能换轮胎换灯泡,也能开公司赚钱养家。

  “那种傻萌傻萌的女孩在欧洲人看来就是蠢,没有人会因为你傻傻的就觉得你很萌,很值得被疼爱。”

  

  Oneone从小是父母的掌上明珠,虽然没有公主病,但在尔文大叔看来已经是公主病后期患者了。

  她也曾不成熟,害怕失去尔文大叔又不想让他觉得自己很粘人,所以一旦看到他跟朋友出去见面喝个咖啡,也必须约上朋友去喝下午茶,很担心被他认为我没有朋友很孤独会粘着他。

  这样“刻意的做法”实际上只能起到反效果,自己很累且更没有安全感,对方也会有压迫感。

  

  所以,Oneone总说,要关注自身。她学习瑜伽学习烘焙、认真工作,不再害怕孤单,甚至很享受只有一个人的时间,慢慢将对他人的感情依赖转变成对自身的感情依赖。

  她给了感情足够的空间,尔文大叔反而会“粘”她,去哪都想要带上她,每天工作休息时就给她电话。

  现在,结婚3年后,他们牵手旅游、一起运动,打算一起走遍世界。Oneone自己,体重从60kg减到52kg,工作越来越好,生活状态越来越松弛,变成了更加健康、自信、美丽的姑娘。

  

蜜友圈Q&A

  Q:你曾遇到“婆媳关系”的问题吗?

  A:尔文大叔只有爸爸和继母,妈妈很早就去世了。爸爸和继母有自己的生活,外国人老了也很少跟子女住一起。大家都是彼此独立的,所以“婆媳关系”的问题没有中国那么“严重”。其实,无论是“大家族”也好,还是“小家庭”也好,关注自身多于关注对方,都会过得更加轻松吧。

  Q:您觉着中国式婚姻和外国婚姻有什么不同之处?

  A:外国人更在意精神的交流,关注的是“在一起是否有趣能否开心并可持续化发展”,而不是年龄、家庭背景、处女处男、是否离异有小孩等。毕竟结婚后,与你走一辈子的是你的伴侣,而不是其他人。尔文大叔有一个朋友,再婚了3次才重新找到真爱,婚礼都举办了好多次,每一段感情都很开心地享受,每一段婚姻结束了也很欣然接受并祝福对方。

  Q:你觉着香蜜是一群怎样的女人?

  A:香蜜们的特点,也是我最喜欢的特点:独立、有主见、敢说、敢爱、敢恨、敢生活。

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