作者：乌巴·巴特勒
摄影：杰克·刘易斯
翻译：王栋
哈罗德端架子的名声开外。在这家商场对员工的着装规定里，要求男员工看起来 “温文尔雅”。2017年，他们甚至开始向顾客提出了着装要求：任何穿着破洞牛仔裤、高腰短裤或是海滩裤、泳装、运动员无袖衫、骑行裤、人字拖、丁字裤、不干净或是 “凌乱的” 衣服的人，都不得进店，无缘逛逛瞅瞅哈罗德的定制圣诞树装饰或是7万镑的花瓶。
我听说这事儿的时候真觉得有点魔幻，然后立刻去他们的问答页面确认了一下。这要怎么执行？所以门卫会把15岁的丧逼孩子扔出去，就因为他们牛仔裤上撕开了几道？还有那些因为要骑十分钟自行车上班穿而着弹力紧身短裤的大人们呢？因为硬核朋克们看起来恶心就得歧视他们？
当然对我是没啥影响，毕竟我平常穿得就像容光焕发的《乡村大世界》的主持人似的。但我非主流的兄弟姐妹们呢？他们会不会仅仅因为某种生活方式就只能 “再见哈罗德” 呢？我也没法拍胸脯回答，所以打算花一天穿成各种非主流文化，看看哈罗德会嫌弃谁，为什么嫌弃，以及穿着不同的衣服混进去，在各种柜台撩撩柜姐，用用小样什么的。
摩斯
多年来摩斯（mods）风格一直是伦敦的主流。你也见过的吧，他们留着有趣的鬓角，身着超赞的服饰，像50年前一样点燃了卡纳比街。要是这一身有问题那是不可能。
进门
一开始我约在了衙门口，转个拐角就看到了他。那个大内密探，正跟那儿抚摸一个 Lonsdale 的包。我走了过去。
与其说宇宙第一夜店，不如说更像个连锁汉堡店。
结果：成功
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我还从来没进来过。这地方诡异得厉害。基本上就是奢侈品购物村比斯特，再混上埃及主题的扶梯。毫无文艺气息可言。人们对这里琳琅满目的装饰熟视无睹。我现在要变成他们的一员了。
“五楼，后面。”
结果：成功
试穿
我靠鼻子闻找到了 Fred Perry。他们会让我 —— 摩登的我 —— 试一试80镑的T恤或是120镑的毛衣吗？
很显然这件衬衫 “屌爆了，但还能再紧点”。太对了，穿上这件都露点了。
结果：成功
所以摩斯风格没问题。但我们早就知道了。你爹就会穿成摩斯一族，因为他有时候会穿有领子的衬衫。要是哈罗德不给你爹或者其他爹们卖香氛蜡烛或是纪念品泰迪熊，那地方就得关门了。摩斯风还算保守的，现在我们来试点更轻松的。
新世纪嬉皮
就是这样，在自己的帐篷里昏昏欲睡，再在中午之前听点 Opus III 的歌然后滑出帐篷。我现在正吃着小麦胚芽和天贝，和人尬聊着。
进门
我赤足踩在汉斯街的马路上，一个老年人嘬着卡布基诺眯着眼瞅我。我坚持自己，走进了门。
啥事没有。
结果：成功
获得帮助
我的大白脚带我上楼去了这里唯一能聊聊龙脉（ley lines）和反战标志的地方：翡翠画廊。
我决定跟这个画廊里的人聊上几句。
“下午好，” 我说道，“我想看看你们这儿最先锋的作品。”
“没问题。” 她立刻像我展示了一些万花筒的影像和罗斯科风格的画。我说确实很 “怪异” 和 “屌”。
“所以你想在这里看点什么呢？”
“抚平身心的东西。特别恰到好处和有气氛的东西。”
“唔，那你看过这件 Lorenzo Quinn 的作品吗？” 那是一个陀螺式青铜雕塑。确实很超凡脱俗，不过要55000英镑。然而此刻我在伦敦市中心，脚上并没穿鞋，谁都能看出来我口袋空空。
结果：成功
试用
当了一个半小时的新世纪嬉皮士挺饿人的。我走到 Godiva 咖啡（一杯摩卡8.5镑），最后在巧克力柜台前，问都没问就给我了一个百香果味儿的试吃。
结果：成功
好吧，到目前为止，看起来我听闻的哈罗德系统性歧视不是真的。这里是个自由的天堂，是一个潮人和怪人的麦加。看起来没什么能碍着他们的，所以是时候祭出这个了 ——
赛博哥特
我就跟从《死亡笔记》里直接拽出来的一样：那种桌面战棋的人仔再混上一点大富翁的深蓝色。我穿着靴子踏步前进，旁边的人看起来很懵。他们可能觉得自己看到的是一个从牛仔短裤里长出来的稀有蘑菇？我不在乎，因为我要去的地方，那里没有规则。
进门
我走进了门。身穿深绿色外套的男人帮我拉了门。我走进去，自信满满。
“先生，不好意思。”
我停了下来。
“穿成这样不可以入内。”
“啥？凭啥？你啥意思？”
“我不能让您入内。”
“为啥？”
“你有点太 —— 光着了。”
我退了一步。
“可以麻烦您出去吗？”
“但这就是我。” 他的胳膊拦住了我，开始拿起无线电嘟哝着。
“麻烦给我一个监控。七号门。监控。” 我背后开始冒冷汗。“从这出去第三个门就是 GAP。在那几块钱就能买一件T恤。你买一件穿上我就让你进来。”
话说完后他把我推出了门：没戏了。
结果：失败
获得帮助
不知道。
读者们，要是你今天涨了什么姿势，那就是哈罗德歧视赛博哥特。
要是他们来那套把戏 —— 立个门挡 —— 我就把那破门给踹开。
朋克
不必多说了。
进门
身上流着 GG Allin 的血，我大摇大摆走到门口，然后听到了一声 ——
“不好意思。”
“干啥？”
“你穿的，” 他压低着声音说，“是衣服吗？”
“对。”
“你平常就这么穿？”
“是的，这么穿。” 我们目光相接的时候，我感受到了脉搏在跳动。他冲我点了点头。
结果：成功
获得帮助
简直操了。我没准备好这个啊。于是穿得像西太后一样晃来晃去的时候我在想，现在不去她开的店还能去哪儿呢？
“嘿。”
“你好。” 这个人说。
“你这有没有能搭我 ‘那个’ 的东西？”
他上下打量了我一下说，“那个我们有的！”
结果：成功
试用
“这件二战的外套怎么样？绝对是你的风格。”
我说，“啥，这种风格？” 我把身上套的垃圾袋撕开，他眼睛睁得大大的。
“哇，是纹身吗？” 我点头。“看起来很棒。好像正在流血！而且很搭这件外套。”
我真无语凝噎。旁边的人走来走去，他一点都不在乎。他一直在向我兜售更贵的衣服 —— 900镑，1000镑，1200镑。人们一直说西太后阿姨是个叛徒，也看不惯她对买不起有机食物的人冷言冷语 —— 不过，嗨，怎么说呢，原来她还是个如假包换的朋克。
“我觉得你穿上这件看起来很棒。非常棒棒。”
我还没回过神来，就打算买一件无论如何都买不起的1100镑的开衫了。
摸了摸钱包，我回到了现实，说要和我的助理确认一下交易。他说他可以等，不过我 —— 终于 —— 设法说服他不要管我。溜出来后，我开心得像个孩子。
他是怎么做到的？我都使出了朋克的恶作剧老把戏了，他还是让我差点破产。
结果：成功
穿过商场时，人们确实会多看我两眼，但这无关紧要。我已经得出了结论：哈罗德就像一场露天音乐节。只要你进来了，基本想干啥都可以 —— 吞上一把摇头丸，到处丢玻璃瓶子，爱咋飞叶子就咋飞。只要你进得来。
最后走的时候，我听到保安大喊：“他是怎么进来的！”
你没办法拦住所有人的，哥们。
