KY实习生 / Jasmine
编辑 / KY主创们
长这么大，你一定也遇到过一两个执迷不悔的人。在旁人的眼中，他们的伴侣一点都不喜欢他们，但他们却不断的自我麻醉，不断的为对方的行为找理由，认定他们的伴侣是爱着他们的。“虽然他两天都不回复我微信了，但那一定是因为他很忙。”“她不想和我一起去旅行，一定是因为她遇到了什么别的事情。”
亲密关系中的 “自我欺骗”，是一个值得讨论的问题。我们都需要在亲密关系中，有能力信任和包容对方，但一旦过度就可能变成看不清事实，自欺欺人，以至于无法及时止损。今天，我们就来聊聊自我欺骗这种行为，以及它对于亲密关系产生着什么样的影响。
人们为什么会在亲密关系中自我欺骗？
在文章的引入部分，我们已经可以看到：亲密关系当中的自我欺骗行为是相当普遍的。那么，自我欺骗产生的原因是什么？人们又是为什么会想要在亲密关系当中进行自我欺骗呢？
1. 维护“Ta还爱着我”这一信念的需要
要理解人们进行自我欺骗的内在机制，我们就必须理解“认知失调”（cognitive dissonance）这个概念。所谓认知失调，是人们在面临两种认知相互冲突的时候所出现的紧张状态（Festinger, 1957）。这种紧张状态会造成个人心理层面上的不适，直到人们找到某种缓解失调的办法，这种不适才会得以缓解（Travis & Aronson，2007）。
对于处在亲密关系当中的人而言，当感受到“对方的爱与亲密关系中应有的爱不符”的时候，最为直接的减少失调的办法是终止这种亲密关系。但是，这一结果往往是人们所不愿意接受的。为了维护这段亲密关系，他们就必须维持“Ta还爱着我”这一信念（belief）。即便是在面对某些负面的证据（例如，Ta总是和其他人待在一起，而不理睬自己的恋人）的时候，他们也往往会这些负面证据进行歪曲或者清除。这样一来，原有的“Ta还爱着我”这一信念也就得到了巩固，乃至于进一步强化了（Travis &Aronson，2007）。
2. 情绪带来的偏见
情绪也是致使人们进行自我欺骗的重要因素。当我们已经产生了某种情绪，这种情绪往往会影响我们看待证据的客观性。简单来说，强烈的情感／情绪会让我们只看到能验证、以及让我们表达这种情绪的事实（Derryberry，1988）。
一个处于嫉妒情绪之中的人，很有可能会对“预示着其伴侣不忠”的证据更加敏感。Ta也更有可能会回想起在某些时刻，伴侣没能及时回应Ta爱的信号。而这样也反过来会加强Ta嫉妒的情绪。
3. 满足自己的某种欲望
类似的，欲望也能够使得与其相关的证据和记忆显得更为突出（Mele, 2001）。满足自己的欲望也是致使人们进行自我欺骗的重要因素，这些欲望可能是在亲密关系当中获得控制感，满足自己的虚荣心等等。
一个希望在关系中处于掌控地位的人可能会翻看伴侣的手机，监视他与其他人的互动，并且欺骗自己说，这种做法是“爱”的表现。而一个希望满足自己虚荣心的人可能会选择一个自己不爱的、但各方面都熠熠发光的人作为伴侣，并且欺骗自己这种感情是爱情。欲望让人看不清自己，也看不清他人，就是这个意思。
自我欺骗的3种手段
根据Strandberg（2015）的研究，自我欺骗是“一种片面的、有偏差的自我认知方式。”当人们在亲密关系当中自我欺骗之时，看起来有着千万种不同的解释、理由，但如果我们仔细分析，其实都可以归纳为如下的3种方式。
1. 负面曲解（Negative misinterpretation）：
他们会相信，自己之所以没有能够达成自己想要的目的，是由于存在着其他负面的原因。例如，一个男生没有追到自己喜欢的女孩子。他并不认为这是因为自己喜欢的人根本就不喜欢他，而是告诉自己，这是其他人在从中作梗的结果。
2. 正面曲解（Positive misinterpretation）：
他们会将对方给予的消极信息改变成积极信息。比如说，一些人认为自己之所以会被拒绝，只是因为对方想要考验自己是否真心。只要自己再继续努力，对方就一定会接受自己的感情。
3. 选择性注意（Selective focusing/attending）：
他们只关注所收集到的信息中的一个或是几个方面（即自己希望注意到的方面）。举个例子来说，一个希望证明“对方还爱着自己”的人，往往会回忆起两人在一起的美好片段，而忽略了对方近期一直对自己不理不睬的现实。
* 异性恋关系中，男性可能会更加容易自我欺骗
根据Trivers（2011）的研究，在异性恋关系中，男性可能比女性更加容易自我欺骗。这可能同他们更容易过度自信有关。在一项心理学实验当中，男性和女性面临着同样的一项任务：他们可以选择和另外三个人平摊2美元（每人得到50美分），也可以选择和另外三个人竞争，胜者可以得到全部的奖金。在单人胜利希望渺茫的情况下，仅有35%的女性者会选择竞争，而有75%的男性都选择了竞争。因此，在一段希望渺茫的亲密关系当中，男性更容易对自己的吸引力有着过高的判断，从而不能准确的认识到对方的意图。
自我欺骗也可能带来积极的影响
1. 自我欺骗对亲密关系造成的危害
自我欺骗程度高的人，更有可能会长期陷在一种不健康的亲密关系或是相处模式当中。这一点很容易理解。但你可能不知道，自我欺骗并不会让亲密关系的结果更好，反而会更糟。
在预测婚姻是否会破裂的一项研究当中，学者们发现，那些处于长期亲密关系的伴侣当中，有一部分虽然没有表达要分开的意愿，但已经表示“不知道为什么会结婚”，并且说服自己待在一段糟糕的婚姻关系当中（而且也没有做出任何举动来改进自己的亲密关系）的人，婚姻破裂的概率反而更高（Trivers, 2011）。我们认为，自我欺骗就是这些人留在婚姻中时采取的策略。
简而言之，自我欺骗不但让一个人无力结束痛苦，更让两个人失去了面对以及解决问题的机会。
2. 一定程度的自我欺骗可以对亲密关系产生积极影响
然而，自我欺骗对亲密关系所产生的影响也不完全是负面的。在KY之前所推过的文章“最好的伴侣之间需要一点‘欺骗’”当中，我们已经指出，一定程度上的自我欺骗可以改善亲密关系。那些进行积极的自我欺骗的人（积极的评价自己的伴侣，而且这些评价比其伴侣自身的评价要来的高）更有可能维持更为稳定和长期的亲密关系。在这里，我们就探讨一下一定程度的自我欺骗是如何对亲密关系产生积极影响的。
a. 一定程度上的自我欺骗有助于建立亲密关系
一定程度上的自我欺骗可能有助于亲密关系的建立。在异性恋关系当中，男性通常会过高的估计女性对自己的兴趣，进而产生建立亲密关系的意图。实验表明，在男女双方对话开始的时候，女性可能会表现出更多的非言语线索（微笑、点头等）。虽然这与她是否对这个谈话对象感兴趣无关，但男性却更倾向与将这些动作理解成对方对自己有意，从而推动谈话进一步进行（Trivers, 2011）。
b. 一定程度的自我欺骗有利于维持亲密关系的稳定，因为可以降低抑郁感
学者们认为，自我欺骗有助于降低压力感、产生积极的自我认识并且使得人们更加不容易感觉到痛苦（Starek & Keating, 1991）。从某种意义上来说，自我欺骗也有助于精神健康状况的改善。
在一项以健康人及抑郁症患者为对象的研究当中，Roth和Ingram（1985）指出，抑郁症患者的自我欺骗程度更低。比起健康人来说，抑郁症患者更不容易否认负面情绪、与关系中的问题的存在。尽管我们无法确定缺乏自我欺骗是否是导致抑郁症的因素之一，但我们可以确定的是，缺乏自我欺骗和抑郁症有着一定的联系（某种程度上，抑郁症患者是那些活得更清醒、对自己和他人都更真实的人）。
如何知道你已经在关系中过度自我欺骗了？
但我们并不希望，当关系的本质已经出现了问题，你还在用自我欺骗做着徒劳的拖延。以下是9个Ta已经不爱你了的迹象，供你参考：
1. 避免眼神接触
仔细回想一下，和你在一起的时候，Ta是不是很愿意和你进行眼神上的接触？根据心理学研究，避免眼神接触往往是拒绝同对方交换信息的重要表现(Bradberry, 2012)。
2. 避免与你讨论关系当中的问题
那些不爱对方的伴侣，总是不愿坐下来同你一起解决问题。他们甚至往往会用抱怨来应对你的抱怨。他们往往会采取这样的说话方式：“你想太多了，就是因为你想太多才有问题”(Bradberry, 2012)。
3. 总是对你的错误吹毛求疵，而不是提出某些建设性的建议
Ta可能会表现出几乎不能容忍你犯下一点错误的态度。你可能会觉得，自己无论怎么做都无法使得Ta满意(Bradberry, 2012)。但当你和Ta讨论如何能够改进这一点的时候，Ta往往会说，“你没法改变了，你就是这个样子了。”
4. 不愿做出丝毫的妥协
Ta总是把自己的需要看的比你的需要重要(Steber, 2017)。你会发现，无论是生活上的小事还是关乎亲密关系的大事，Ta总是不愿意做出妥协。即使你们之间有过协商，事情也总是按照符合Ta的意愿发展。
5. 对你表现出轻蔑的态度
Ta并不能尊重你，甚至会对你的某些缺陷冷嘲热讽。例如，会夸大你的某个身体部位的缺陷，或者贬低你的能力。这种轻蔑的态度也可能会表现在表情或者动作上。Ta可能会经常冲你翻白眼或摇头。在你们交流的时候，Ta可能经常会双臂交叉，做出防御性的态势(Steber, 2017)。
6. 虐待
Ta可能会对你进行虐待，而这种虐待不但可能是身体上，还有可能是精神上的。例如，Ta很有可能对你采取“冷暴力”，拒绝与你发生任何交流(Steber, 2017)。
7. 总是试图同你保持一定的距离
即便是在有空闲的时候，Ta仍旧想要和你保持一段物理距离(Wilford, 2016)。在假日的时候，Ta往往会选择和朋友待在一起，而不是待在你身边陪着你。
8. 对方总是在忽视你所发出的爱的信号
Ta似乎总是不能理解你表达爱的方式。比如，你明确的表示希望对方来拥抱你，但Ta却会寻找各种理由推脱，拒绝和你亲密接触(Steber, 2017)。
9. 你为了满足对方的需求，而无力照顾好自己(Steber, 2017)
你会感觉到，自己的生活已经被对方填满了。Ta似乎总是在等待着你的照顾，而你为了满足Ta的需求疲于奔命。你可能会发现，自己很久都没有好好的休息过了。
如果对方已经出现了其中的一项或多项，而你仍然坚信对方爱着自己，就需要警惕自己是否过度自我欺骗了。
由于自我欺骗这一过程几乎是大脑自动完成的，所以，我们往往需要他人来消除自己的心理偏差。显然，多与其他人进行沟通，多从其他人的角度来思考问题，很有可能会降低不恰当的自我欺骗的程度。当你不确定对方是否还爱着自己的时候，不妨多相信一些好朋友的“忠言逆耳”，相信那些一贯关心你、爱你，也足够充分了解你和伴侣之间关系的人。
看完今天的文章，希望你能意识到自己在关系中是否存在自我欺骗，但同时也意识到，一定程度的自我欺骗是可以被允许存在的，它甚至对关系会有积极的作用。其实，只要你能坚持好自己在关系中的底线——其中最低的一种，也需要对方给你对等的尊重，只要你发自内心地能够维护自己，坚持自己应该被好好对待，无论是别人还是自己，都不会真正欺骗到你。因为直觉会是你最好的保护神。
愿你获得真实的关系和真实的爱。以上~
虽然你会自我欺骗，但直觉不会。你还记得直觉告诉你Ta不爱你的那一刻吗？
References:
Bradberry, Travis (2012) “Four signs a relationship is failing.”Forbes.
Derryberry, D. (1988). “Emotional influences on evaluative judgements:roles of arousal, attention, and spreading activation.”Motivation andEmotion, 12: 23-55.
Festinger, Leon (1957). A Theory of Cognitive Dissonance. Stanford,CA: Stanford University Press.
Gillath, Ingram; Sesko, Amanda K.; Shaver, Philip R.; Chun, David S.(2010). Journal of Social and Personal Psychology, 98 (5): 841-855.
Mele, Alfred R. (2001). Self-deception Unmasked. PrincetonUniversity Press.
Roth, Marcus; Herzberg, Philipp Yorck. (2017). “The resilientpersonality prototype: Resilience as a self-deception artifact?” Journal of Individual Differences, 38(1):1-11.
Roth, David L.; Ingram, Rick E. (1985). “Factors in the self-deceptionquestionnaire: association with depression.”Journal of Social and PersonalPsychology, 48 (1): 243-251.
Starek, Jonna E.; Keating, Caroline F. (1991). “Self-deception andsuccess.”Basic and Applied Social Psychology, 12 (2): 145-155.
Steber, Caroline (2017). “11 Signs you're failing at your relationship& it's definitely not a good fit.”Bustle.
Travis, Carol; Aronson, Elliot (2007). Mistakes were made (but not byme): Why we justify foolish beliefs, bad decisions, and hurtful acts.Orlando: Harcourt, Inc..
Trivers, Robert (2011). The Folly of fools: The Logic of Deceit andSelf-deception in Human Life. New York: Basic books.
Wilford, Denette (2016). “9 signs your relationship is failing.”Slice.