留言整理 / 影子
编辑 / KY主创们
上周向大家提问，你有没有专注过一件自己想要做的事情，并一直坚持下来，结果怎么样。有的人庆幸和感恩当初的选择，当然也有人后悔，以下是留言的精选。
1
那年我离婚，父母坚决不同意，认为离婚就是不幸的，被人看不起的。而我自己知道会离开以后，整个人都轻松了。鞋合不合脚，只有自己知道。
2
从小到大，只要有自己的选择与想法一定会挨骂，大学志愿被强行修改，择偶选择也是，在父母眼里，我的另一半人品、长相、责任都可以没有，只要家境好，有钱有保障就可以。
我自己喜欢了一个工作上认识的男人，领导看好，有担当，会疼我，进取心强，我一直觉得感恩，这就是我想要的人。后来带他见我家人，我家人问他父母干什么的，他说，父亲开拖拉机，母亲是小学老师。后来，他们说我鼠目寸光，让我看看他家庭条件多差，甚至用电视剧里的择偶标准逼我找个有钱人。
我还没有放弃男朋友，我只想赌一把，大不了就是一个他们眼里“失败”的人生又如何。
3
前男友不满意毕业时我选择的工作（早教老师），因为没有选择出国找他，也没有听从他的意见考公务员，所以最后我们因为沟通不当分手了。现在我在中国，他在澳洲。虽然我们都还忘不了对方，但是我从不后悔我选择的工作，我很开心，现在依然是一名早教指导师。
如今我们还时不时有联系，但我知道，即便我们和好了，我还是会选择自己喜欢的工作。如果社会价值和经济不能独立，又何谈平等相爱。
4
放弃读了五年的本科专业，放弃了保研的机会和平稳可测的职业发展，一心要转专业去法国读商科。
努力去学自己最差的英语，吃力地考托福，考GMAT，找实习，申请。英语底子差，考试考不出来，压力大到崩溃，到学校的心理咨询室，一坐下就哭，无数次问自己是选错了吗。父母觉得我在瞎折腾，同学们也很少有转专业的人。12月的时候，很多人都去路已定，而我已经错过了前两轮的申请。我搬回家里住了半个多月，自己心态的不稳定导致和谈了两年多的男朋友分手。分手后三天，几乎是哭着考出了GMAT，出了考场我给前男友打电话，得知我们再没有可能的结果，我洋溢的心情又沉到了谷底，但我知道我人生的转折要从这里开始了。
如今我在法国最好的商学院上学，做自己喜欢的实习工作，有了一个温柔体贴的男朋友，在巴黎的每一天，我都觉得万分感恩。
5
我曾经的一个女友，是长相并不出众的女生。我们都很爱对方，甚至读大学时就认真地认为对方是那个“非你不可”。当时身边有好友暗示我找了个长相平平，其他条件也一般的女友，是不是一时冲动，最初我并不理会，后来当我感觉到身边越来越多的朋友这样看我时，我还是动摇了。我和她分开了，还找了个在多数人眼中真正好看的女生，然而这才让我发现，我和她的分开是个错误。我意识到附和他人而得到的认同显示出我的软弱，是我不够坚定，才淹没在其他人不理解的压力之下。这是我人生做过最后悔的选择。她的好，大多数人都看不到，我一直都这么认为。我爱她，但这已没有意义了，不仅因为她有了新男友，更是因为比我现在的后悔更大的，是她那时对我的失望。
6
大概是读工科。选择大学的时候有拿到很好的商学院的offer，从家人到朋友都觉得是更好的选项，也许因为我是女孩子吧。但我好像一直就是，听到别人的声音后，反而会更加清晰地明白自己想要的是什么。后来工程生活确实很累，学习占据了我主要的时间和精力，在还不够坚强的大一期间，看到朋友更轻松而丰富的生活时，常常感到后悔。现在想来，其实应该是当初未能分辨出的对辛苦的恐惧和对未来的无措吧。
今天的我在硅谷做软件实习生，大概是进入大学时对编程还一无所知的我所无法想象的事。未来，我还想读研读博，想终身努力，去看更好的世界。
7
由于父母离世的影响，情绪不稳定，高考考砸了，我不想去打工，在哥哥的耳光和姐姐们的怒骂下，毅然找初中老师借钱去补习，熬过了高四，把我从打工妹的群体里拉了出来。
后来，由于个人喜欢和工作需要走上了心理咨询的路，很多人都不理解，可是我却从心理学里成长为可以帮助那些跟我曾经一样无助的孩子们的心理老师，哪怕辛苦，哪怕没钱，我依然很开心。
8
高考后填志愿的时候，义无反顾地在所有栏里填上了计算机科学，当时互联网在我们那个小城市还不火，父母亲戚也都极力劝阻“你一个女孩子是要去学怎么修电脑么”，可我还是坚持，只因为觉得黑客帝国里的黑客真的很酷。
8年过去了，虽然我没有变成弹指间制敌于千里之外的帅气黑客，不过每每回首，总是特别感谢自己当年的坚持，我不仅学到专业知识，找到了自己心爱的职业，而且还get到了理性的思维方式、适合自己的学习方法等等这些收益终身的技能，最重要的是，在这个多少有些重男轻女的职业里一点点得到了认同，有种用行动说出“谁说女子不如男”的成就感。
9
时不时会有朋友问我有结婚的打算了吗，每一次我都是笑着摇摇头，这件事真的不在我的人生规划里。我只有在独自深夜挂急诊的时候，才会停下来思考自己的决定到底对不对，但毕竟我是出了医院回家洗个澡换身衣服就去公司的工作狂，这样的犹豫根本谈不上动摇。
这些年看着姑娘们一个个嫁作人妇、怀孕生子，我除了祝福再无其他，因为我知道我选的人生是另一幅景象。我今年开始存未来做冻卵的钱了，我并不觉得自己另类，我只是换一种不同的活法。骨子里的那份孤勇，让我更坦然的面对自己的人生。我并不后悔，因为这样的选择也是对自己的一种负责。
10
我似乎很少考虑是否需要别人理解这样的问题。到目前为止，我坚持下来的事情有：不赖床（睁眼就起床）；坚持运动（跑步4-6km/天）；保持学习习惯；用excel详细记录旅行过的地方。
其实这样的高度自律也是会被别人不理解的，但因为发自内心认可并喜欢这样的生活方式，我会坚持去做，也因此感到幸福与充实。
11
大学四年沉溺游戏，也因此成为了我们这所知名女校史上罕见的，因为游戏而差点被劝退的降级选手。
对于“沉溺”游戏，我的确后悔过，在经历了学校的处罚后，游戏也成为了我与家人之间最可怕的敏感词。我也因此重新审视了自己与游戏的关系，重新把握游戏与现实的平衡。但是我拒绝承认它是完全有害的，我希望用自己有限的努力，让不解的人真正去理解它。在最后以优秀的表现毕业后，我在几份offer之间还是选择了自己最擅长也最了解的游戏领域。又因为所在城市的局限，我毅然决然的选择了去某游戏大厂追逐游戏梦想。
但是这一切，我隐瞒了我的父母家人，他们单纯的以为我在收入不菲的私企上班，仅此而已。想起他们当年声嘶力竭的问我，“玩游戏能当饭吃吗？”经过多年的坚持和努力，我多么想直接告诉他们，“真的能。”可是我想，已经没有说的必要了。因为我也明白了，选择从来不需要他人的肯定来界定它的对错与否，因为它本来就没有对错。
12
家里一直反对我和他在一起。他们不理解，觉得我们家庭条件和外貌不般配。只有我才知道，一个有性格缺陷的我是多么幸运遇到一个心胸宽广的他。没有他以前的日子我觉得度日如年，生活中没有阳光和希望。和他在一起的十年里，我心中那个笼罩在家庭暴力和父母过度控制下的小女孩终于健康的成长了。我终于变得会笑，会盼望第二天的清晨，也会怕死。我不后悔，我会和他幸福的过下一个十年。
13
我之前经历过一段很困惑，备受质疑的阶段……前半年跟老公结婚的时候，他的家人卖了旧房子，一次性付款置换了新房，当时他家人说不想占用我们两个人首套房名额，所以房产证写他妈妈的名字。其实我挺感恩他父母这样选择，因为不供房贷对我们来说很轻松。但这件事情被我身边的朋友同事知道后，他们都说他家人不尊重我，对我有戒心。更甚者说，“如果男人变了心，我们离婚后我就什么都没有了。”说这句话的人是我的好朋友，这句话让我伤心了好一段时间，我更把这个房子的问题上升到安全感跟不被尊重的情感层面。
直到某一天，当我冷静下来回想过去男朋友对我的包容与爱护，我才发现自己的不愉快是被扭曲的社会价值观绑架了。不属于自己的财产偏要霸占，这是不尊重吗？加不加名是我的选择，开不开心是我的感受。选择一段婚姻不是建立在房子和礼金上的，找一个对你从一而终，爱护你，彼此有默契去经营未来的人才是衡量婚姻的标准。现在的我们很好。
14
我以前考上了全省最好的高中实验班，但是因为太喜欢画画了就死活要学画画，其实走艺考是一件非常没有把握的事，可能运气不好就要复读，而如果我正常学习肯定能考上重点大学，所以我和父母抗争了半年多，挨打挨骂就是不松口，甚至自暴自弃成绩掉到后面，最后父母终于答应我休学一年半去画室集训。在画室的生活比学习还要苦，每天面对暴躁的老师和巨大的压力，经常整个人崩溃大哭。还好最终考上了一个全国前几名的大学，高考前三个月回到学校复习文化课，高考成绩比需要的成绩高了将近一百分。
现在已经快要大二了，特别庆幸自己当初都熬过来了，最苦的时候就在日记本上一遍一遍的写“一切都会好起来”。现在每天可以开开心心画十几个小时画，甚至在大一的时候就可以赚到每个月两千左右的稿费了。我现在的生活就是我所能想象到的最好的生活状态，虽然以前不被理解，特别辛苦，但是等最艰难的日子熬过去，一切都会好起来的。
15
我做过他人不理解的选择就是从国企离职。我从小就是家里的乖乖女，背负着家人的期望。当我离职的时候，整个公司，家族，朋友圈的人都不理解，他们觉得一个女孩子在中石油这么稳定的地方多好呀。可是我至今不后悔几年前的选择，我在私企，外企从0开始，我觉得那时候自己特别勇敢，我特别喜欢那个时候的自己。或许从小就比较自卑，我觉得自己主动辞职以后，事情变得不一样了。尽管家人又哭又闹，但是自此以后，谁也无法左右我的人生。虽然很辛苦，有时候对于未来也很迷茫，脱离了安稳圈，也时常被新行业，新同事搞得很焦虑，也和前男友分手，但是我喜欢自己的选择，觉得24岁的时候第一次做自己。
现在我不断努力学习，每天坚持学英语，有一份工作，也有一个爱自己的男朋友。我不后悔自己的选择，那些不理解我的人，我并不介意他们的想法。不同价值观的人会渐行渐远，而我也认识了好多和我一样的新朋友。
（隔空和这位同学握手——有主创也从国企离过职，过程艰难但真的不后悔，后来做了KY）
16
家里有一个女儿了，五岁半，很漂亮很懂事很聪明。但是老公一家人都要求生个儿子给他们家传宗接代。前段时间因为这件事，公公和小姑子联合起来和老公逼我生儿子，不生就离婚！我选择了离婚。
17
前男友是一个众人十分认可，自己却并不幸福的选择。名校博士，经济独立，又高又帅，兴趣广泛，会给惊喜肯花钱……
那时候还不懂爱无能这个概念。只觉得他理性圆滑背后藏了很多世故和自私。他说看到我的天真阳光，让他怀念最初的自己。总以为可以改变他，直到他说，他并不希望改变。从他追到我那天起，我开始迁就他。因为他显然是我们中更聪明也更忙碌的那个。我没有过一丝一毫的安全感。明明知道有多不适合，却下不了决心离开。我虚荣地爱着他的完美，和外人眼中的完美。在我告诉妈妈我们分开了的时候，她还责备一定是我太作，劝我好好想想。好像他那么优秀，有问题也一定不会是他的问题。
分开后才知道，不合脚的鞋，再好看也别穿了吧。也正因为磨破了脚跟，才学会买鞋。
18
最大的自我坚持是哪怕分手了也坚持把孩子生下来，身体是自己的，孩子也是自己的。临近三十的年纪不再受婚姻的束缚，一切都很好。虽然这两三年彻底失去了自由，再也没有夜生活，无法参加聚会，但是熬过去，女儿已经上幼儿园了，工作也逐步提高中啊……看着一个漂亮的小人儿朝你飞奔过来，大喊妈妈、接住我，那是另一种幸福的味道。
19
从中学开始我就喜欢他，那时候没有想过要去“早恋”。10年的他通过网络找到了我，对我第一句话就是“你知不知道能再找到你好难？”现在我们在一起，我的朋友似乎都觉得他不是适合我的人，父母也因为学历方面的原因觉得没有门当户对，不太同意我们走到一起。但是他满足了我对伴侣的期望：颜值上赏心悦目，沟通上心有灵犀。这已经很难得了，根本不需要讲究所谓的“门当户对”。
现在我们一起，有时候有说不完的话，有时候不说话也觉得很好。后悔吗？如果因为他人指手画脚我没有选择跟他一起，我会后悔。宁愿做了后悔呢，还是后悔什么都没做？
20
一件小事。上了大学之后才发现自己自控力很差，所以就按照《自控力》这本书介绍的方法每天专注冥想10-15分钟。刚开始我晚上在宿舍冥想的时候，舍友们都会嘲笑我说像是在练功，叫我李半仙。我忽略了她们对我的嘲讽，现在我已经坚持每天冥想11分钟1年多了。每次想做什么事情也都能够坚持到底，有的时候确实很难，但也慢慢的坚持到底。它确实给我的生活带来了变化，我为我能坚持做的这件小事而开心。
21
坚持做心理咨询（强迫症）四年半，家人，亲戚，朋友都会问我，为什么要花那个钱，甚至妈妈觉得我一直没有好转，阻止治疗，但是我决定经济独立，花自己钱去看，四年半，我坚持下来了，得到的是，一个勇于做自己的自由的人，并有能力解决矛盾问题的人。我突破了小时候的困境，所以不后悔在如此环境中坚持自己的想法，这个结果会贯彻我以后的人生，所以一定值得。
22
我一直坚持下来的是对于婚姻，我一定要因为爱情结婚，而不是因为年龄到了，或者是父母催促。前几年我不断恋爱不断分手，遭到身边很多人的质疑，有的居然直接说我不矜持。我说我谈每一段感情的时候都是认真的，但是我不会为了要嫁给一个人而变成不是我自己。我因为太坚持自己而不断分手，但我还是坚持自己的想法。
中国男朋友合不来，我也试着找外国男朋友，换了几个外国男朋友，也导致一些朋友的冷嘲热讽，问我“你就不能找个中国人吗？”好在我现在找到了一位各方面都和的来又浪漫的法国男友，已经开始谈婚论嫁。感恩自己的坚持，直到遇到对的人。别人怎么说怎么看其实真的不重要。
23
一种人生吧，我出生于农村，一般到初中，村里的很多孩子都选择辍学外出打工，他们认为上学无非就是认识几个字而已，但我坚持读了书，目前仍旧在读书，读书让我走出了那个贫困的农村，让我见识了外面精彩的世界，也许读书改变命运对于农村的孩子来说才是最真实的……正如那句话，世界那么大，我想出去看看，这句话对于生在农村的孩子来说真的不那么容易，而读书让它渐渐变为可能，不后悔当初的选择，感谢当初的执着及今天仍旧在追求的。
24
做全职妈妈是我不会后悔的决定，虽然一直身边都有各种质疑的声音，从不后悔，喜欢和女儿在一起，陪伴她一起成长是我最大的快乐，女儿说我就喜欢妈妈你现在的样子，真暖心。
25
我高中选的物理，大学专业是制冷，第一份工作是空调公司助理工程师，现在我全职画漫画，做了一年助理后，我自己的漫画开始连载了。现在漫画不温不火，好在看的人几乎都说好。当然不后悔。只要是我自己主动做的选择我都不会后悔，因为每当面临不容易的选择，我都会选那个“不选会更后悔”的。
26
世纪之交时大学毕业，当时电台是很难进的单位，我还带着最后一批干部指标（非合同工，可以分房）。做主持和记者，4年后觉得严重被榨干，身心疲惫。辞职考研去了北京（我父亲说他为此胸口痛了半年）。硕士毕业全班36个人，只有我一个人回了地方。在高校教了几年书，34岁的时候单身去清华读博。几乎身边所有的人都认为我注定“孤独终老”。博士毕业那一年结了婚，第二年生了宝宝。同时评了副教授，很受学生欢迎。在学界可以做到不错，也面临一些业界的机会。别人的理解没有那么重要，毕竟子非鱼，自己的人生不该自己决定吗？对错都没什么可后悔的。
27
当年高考完到填志愿还从来没有想过到底报什么专业读哪个学校，翻了半个小时书，突然看到“陶瓷制作”四个字跳入眼中，再看专业课的名称内容也都超喜欢就果断报了，毫不犹豫。而父母一心想的是土木工程，会计之类的“热门又赚钱的专业”。因为志愿是自己报的，一直坚定的没有改，后来到报名的时候家里不给学费，一直僵持到报名截止当天晚上的九点赶到了学校。如愿以偿，大学的几年都做着自己喜欢的事。
也因为坚持了自己喜欢的，无论上课还是考试都是轻松自如。大二的暑假就成为了一个修文物的临时工，又一个全新的世界，对所接触的充满了惊奇与赞叹。还遇到了好多仙风道骨风趣幽默的老师，当初如果没有坚持，选择了其他的专业，或许会看到其他的风景，但是我想象不出有什么比我现在经历过的这些更美好的了。
28
我曾经是一个报社记者，985名牌本科毕业，家人给我介绍一个工程师作为相亲对象，他的父亲和他一样是高级工程师，我和他是所谓的“门当户对”。但我却选择嫁给工程师的好朋友——一个中技毕业的技术工人。我和工程师相处一年也没走到一起，但我和技工见面四次就恋爱，相恋一年多就结婚。那时我和他恋爱，气得我爸妈一个月和我同住一屋都没说过话，好友充满嫌弃地问我到底喜欢他什么，我说：喜欢就是喜欢。我们条件不搭但本质搭。后来我全额买了自己的房子，和技工结婚，技工住进来，工程师成了婚礼的伴郎。
现在，我们结婚五年了。我问老公，什么时候会离开我。他说：直到我死的时候。所有偶然，都是必然。我不后悔。
29
我是一个22岁依然是处女的漂亮姑娘，直到上个月，我去主动睡了一位网友。我们之间并没有感情基础，尽管我单方面为他着迷，但睡过后也只是一拍两散。当我把这件事告诉男闺蜜的时候，他很生气，一度不知骂我好还是心疼我好，总觉得女孩子的“第一次”要留给爱自己的人，或是真正的男朋友，最有可能与之步入婚姻殿堂的人。我告诉男闺蜜我没有处女情结，从前没有现在更没有。我为他着迷，他吸引我，我对他的一切都感兴趣，因此我在不伤害他人利益前提下、让自己开心这个原则下，义无反顾地选择去他的城市，与他共度一夜。闺蜜始终觉得我吃了亏，觉得我傻，我是“被睡”的那一个，可是为什么就不能换个角度想想，对我来说，那位让我着迷的网友才是真正的被动方。其实我很想和网友发展男女朋友关系，但被对方拒绝了。可即便如此，我最初的目的已经达到了，我走近了他并做完了想和他做的事。
旁人不会理解，但我真的不后悔。
以下是今天的广告时间（内含福利）：
这一期的互动是我们和雅诗兰黛共同发起的。雅诗兰黛最近推出了一部新的宣传片，主角是选秀出来的歌手华晨宇，也是一个多年专注在一件事上的人。从十几岁开始他就喜欢音乐，虽然有人喜欢也有人不喜欢，偶尔也会被干扰和遇到瓶颈，但他仍然一直坚持着音乐的梦想：“外面的声音不过是种种微小的杂质，这些微杂质，我统统都不要。”
和人生道路一样，你的肌肤也会有很多微杂质，比如重金属、毒素等，而雅诗兰黛全新高纯专效深海藻系列则是排除肌肤微杂质的有效手段：专注纯净，冷压萃取三重法国深海藻，高纯度、高活性，每一滴凝聚源自海洋的高纯净透力。只需要简单的3步，就可以排除微杂质，补充海藻微营养，让肌肤恢复纯净细腻：
第一步：绿海藻洁面泡泡
彻底清除重金属及毒素，净化肌肤，清新柔滑。凉爽的质地，丰富的泡沫可以让毛孔清洁，干净舒适，肌肤健康散发清新光泽。
第二步：绿海藻摇摇水
独特双层双效设计，上层净化肌肤，下层微泥隐匿毛孔，只需摇一摇，毛孔拜拜咯，肌肤日渐细腻！
第三步：绿海藻精华乳
轻薄质地给肌肤减负，具有高保湿功效，一抹“减”油光“加”水润，肌肤纯净细腻。
还有一款即将上市的新品——绿海藻洁面皂，满满海洋纯净力，净化毛孔，清洁肌肤，带走油光。丰富绵密的泡沫带走微杂质，补充海藻微营养，让肌肤纯净细腻。
希望读完今天这些故事的你，都能够过得更纯净、更心无旁骛。啦。
雅诗兰黛也给KY的粉丝们送来了福利，截止到7月27日中午12点，评论区点赞前五名的同学都可以获得高纯专效深海藻系列中样1份，快来给我们留言吧~
