这题目是胡兰成《今生今世》中的话，我在深夜看到，颇有感触，就拿来做题目了。
我从北京回贵阳将近一月了，真是新愁旧恨全来，每日又无事，无可分散注意力的事情和方法，所以大把大把的时间都用来沉湎于这种让人伤神的情绪中了。全不得解法，如果有我这种心境的人当可知道一二。像是钝刀割肉，痛而不显，时间绵长，需要等许久的时间伤口才能长到愈合，那时后才可以稍微过些生活吧。
我的新愁旧恨，全是因为人的，绝不是因为地方的，北京或者贵阳，对我来说，并没有什么大的区别，只有城市中的人才会让我挂牵。而我到底做了很残忍的事情，只能不去想其中利害了，不然真有剥开刚刚愈合之伤口的痛楚，只当作前尘往事，随着时间而淡忘吧。我向来是不写某个人的，因为我深深觉得我年纪未到，不能写那种回忆性的文章，也不能为刚刚溜走的人生作悼念，所以我这次也照例不写那个人了，只写写闲事吧。
今日出去办事，见到了一大片开得很好的小黄花，我不知道叫什么名字，只觉得很好看，竟呆看了不少时间。一直在家宅居着，看到这片小黄花，我就在心里想，是不是要抽一段时间回故乡去看看呢，故乡的夏天现在一定很安逸吧。思绪是飘忽的，刚想到回故乡的事情，又突然觉得这片小黄花和北京秋天黄透了的的银杏叶很像，于是又想起北京来。我总是有着这样一个坏毛病，在一个地方时，时刻想着逃离，但是逃离了后，又会不可避免地触及到回忆的那根弦线，变得无限怅然起来。
我时常打开日历，看着我离开的那天，仔细地回忆我是怎么离开的，是怎么和别人告别的，想着想着，就有些难受了，就只能不去想。我没有洒脱到把每个地方每个人都当作一种经历，我不是走过遇过后就能忘记，了无牵挂的，我会决绝地想，那些地方那些人我都不会再遇到了，所以让我尽情地为他们伤感落泪吧。
但是我貌似不会落泪了，不知道为什么，或许是小时候很容易哭的原因，长大就对眼泪吝啬了，对离别，我常是一滴眼泪都没有的，但是这并不代表我不难过。就像是我们看到一朵花在风中飘落得很美，我们会以为她也许喜欢这样，但是她心中的痛苦又有谁知道呢？
总之是这样飘忽不定的思绪在笼罩着我，我百无聊赖，每天坐在窗前。我只恨我不喜欢喝酒，不然的话可以去买许多酒来熏然熏然，这样的话，兴许会如打了麻醉剂一样，暂时让人忘掉不适应。
我在北京时是孤独的，我以为我回来了，有这么多同学朋友在，我就不会孤独了，但是孤独是永恒的，不会因为地域的改变而改变。所以回来后，照例过着孤独的日子，那些朋友，我真是一个都不想见了，也不想结交新的朋友，每天困在家里，想一些这样那样的事情，消磨着一日又一日。我对任何事物的兴趣都谈了下去，过着一种隐士似的生活了，走在路上，我很怕别人注意到我，我只想像是悄无声息的草一样，默默地生长着。
我有太多的时间沉湎于各种心情中了，我开始向内坍缩，不过我知道我这样的人，是不会出什么问题的，我一直在过这样的生活，我心理从未出过什么问题，这点是很值得幸运的。我不知道怎么表述，言到这里就算了吧。
我睡觉的时间是越来越晚了，之前在北京时，因为上班的缘故，凌晨两点前是必须要睡的，但是现在都要三四点才去睡了，稍微睡早一点就会失眠，所以只能坐着躺着地玩，玩到那个点才睡。然后第二天要中午才起床，自己还要给自己做中午饭，我都做得极简单，吃完将碗收拾一下，便不管了，我妈会收拾的。我在北京时，自己对做饭还是饶有兴趣的，但是似乎有人给你做饭后，就一点也不想动了，这不是很好的事情，要改过来。
本来计划自由职业后，要每天去运动，去跑步，去游泳的，但是都作罢了，只有在屋里待太久以致太阳穴发疼发胀时才出去散散步。我发觉一个事实，就是在家宅居太久的话，头会疼的，那就只有出去，一般要散步两个小时头疼才会消失，这个可以算是我独家的观察结果。
终于在上周的时候，在家实在没事情做，将耽搁了许久的学驾照的事情想了起来，去报了名，学车去了，学得倒是很快，我一向觉得我很聪明，学车这件事情并没有成为反例。我不知道我为什么要在这么热的天气去学车，兴许真是太多时间无法消磨吧，反正我晒黑了不少，但我并不介意晒黑，男生的话，黑一点是没有关系的。
学了车后，就很想买车了，于是每天都在看车，看得心烦意乱，总之不知道买哪个车好。只知道有钱的重要性，有钱是极好的，那样就可以买最贵的车了。说到钱的事情，我发现我现在的物质欲下降到近乎没有了，在家的生活成本简直是太低了，基本不会花钱，所以赚了钱后，还想着怎么去花呢？真是苦恼的事情啊。我真是哪里都不去了，花钱或不花钱的场所，对我都没什么吸引力可言，也或许是没有朋友和我一起去的缘故，我很害怕一个人去一些地方玩，感觉孤独得会让人笑话。
每天洗澡，回南方后洗澡不用搓澡后，总感觉身上油腻腻的，怎么都洗不去，每次都想着去买一个搓澡巾，但是每次都忘记，洗澡的时候才想起，要是有一个搓澡巾多好啊。我觉得南方人真要普及一下搓澡巾的，不能光是用洗澡的数量来说事，洗得彻底一点，干净一点，可以少洗几次，还可适量节约一些水。
当然最近看书的速度慢下来很多，简直到不想看书的地步，幸好被我发觉，又在强迫自己看书了。前天看完钱钟书的一本散文，发觉钱钟书这人顶爱唱反调，大家都认可的一个道理，到了他那里，便是不对的了，他拿出的理由乍看之下很有道理，但是却也经不太起推敲。不过我想钱钟书这么做，不是真为了唱反调，而是为了显示自己的幽默和博闻强识，他引用的东西，真是太多了，别的名家说的话，成为了他很好的论据。总之钱钟书这个人很可爱，千万不要和他这样的人辩论，因为你会被气死的，当你认真地辩论时，他一个幽默话，就让你的辩论严肃不起来，一大堆道理，一大推推理逻辑，一下子就被几个笑话消解了，你说气不气死人。更关键的是他的笑话听着都很认真，看上去有理有据的，一细想，是很轻视你的，简直是恶作剧了。还有是越来越喜欢海明威了，不知道怎么了，看海明威的小说，我有种看日本小说的感觉，一点都不像别的西方国家作家的语感，我喜欢海明威。
至于写作的事情，现在在写一个中篇小说，写了快两万字，然后就一直不想写了，准备这月内一定写完。至于别的，就如你看我这篇文章的感觉，不明所以，我也不明所以。我也搞不清楚为什么我深夜不睡，要和你说这些废话。大概是我不想睡觉，也不知道做别的事情，所以才一直絮絮叨叨地说了这么多，你也许看着很难受，但是对我来说，却是很快乐的事情。真的，因为写这篇文章（还算文章的话）我完全是无意识地写的，我想到什么就写什么了，基本就是按照我思绪飘飞的路径来写的，也可见我是多么一个不走设定轨道的人吧。对了，我是水瓶座，他们说这是水瓶座的权利，我可以在这个盾牌后，做一些我自己的小小的任性的事情，反正谁要是责怪，就说我是水瓶座就好了，别人一定可以理解。当然这篇文章也可以当作介绍水瓶座性格的文章，不是直接说出了水瓶座的性格，但是文章跳跃，混乱的程度实在是水瓶座最好的证明。
还有几天，我一个小时候朋友的女儿满月，要请去吃饭，吃饭就要送钱，我不太想去，不想看到他们，但是我又想和他们打麻将，因为我很久没打麻将了，我或许为了打麻将而去参加的吧，但是我不会说出来，我去了一定会说你女儿真可爱的话的，说完后就要打麻将了，不过我打麻将一直输，这是很沮丧的事情，他们那些人都赢过我的钱。
对了，这段时间我看了好多电影，有一天，我一连看了五部电影，我觉得这是一个了不起的成就，想在豆瓣上发条广播炫耀一下，但是克制住了，我想了一下，这并不是一项了不起的成就，说出来后会很傻。
我目前为止，犹如喝了好多酒的样子，陷入了一种微醺的程度。我将电脑搬出来，在饭厅的桌子上坐下的，我发觉了一个更好写作的地方，那就是饭厅的桌子。我明晚还会在这里写，明晚一定要写完一个短篇小说，我今天写了三千多字，最多一万字就完工，那个小说要布局，要思考，是个折磨人的活儿，不像这篇文章，是个享受的事情。其实这篇文章早就该结束了，但是我不是很想结束，这样叙说真是极好的事情，我心情好了许多，什么新愁旧恨全没了，不过我貌似瞌睡要来了，我准备去洗个澡后再睡觉，睡到中午，下午去学车，一定要去。
2017/8/1于贵阳
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