李爱玲
上周我写了篇关于妈宝男的文章,后台沸腾了。有痛斥、有哭诉、有吐槽。总结了下,基本就两点——
没嫁的,被吓怕了。
嫁了的,被伤透了。
现在“妈宝男”这三个字,只要一出现,简直如过街老鼠人人喊打。
那些喊不完、打不散的怎么办?
只剩迫切地问:嫁了妈宝男还有救吗?怎么改造妈宝男?
首先,妈宝男是一个大类,但程度不一。我并不认为只要提一句“我妈说”就立即被打入“妈宝 “行列永世不得翻身。
你要先学会做分类:
一、 轻度妈宝男
统称:直男。
这类男人不够成熟,头脑简单,内心OS基都是:
“嗯,老妈说得对”
“嗯,老婆说得也对”
“我靠,她俩都对我到底该听谁?”
他们百分百都是不会处理婆媳关系的直男。只会笨得把老妈的话一字不落地说给媳妇:“我妈说….”
再把媳妇的话原封不动学给老妈:“我老婆说….”
于是成功地把两人个女人的事端挑了起来,然后他自己懵逼了,没辙了,索性缩起来不管了。
媳妇给他扣上个“妈宝男”的大帽子,其实,他在他妈那里一样也没落好,还被视作“娶了媳妇忘了娘”的货。
二、 中度妈宝男
统称:巨婴。
这类男人基本都是,自小被养得毫无主见,对父母惟命是从。他们的准则一概都是:
“就算我妈不对,你也应该让着她….”
“我妈年纪那么大了,你就不能忍忍吗?“
“那是生我养我的亲妈啊,我有什么办法!“
他们都是精神上断不了奶的巨婴,一生都在愚孝,一生都被操控。
对老婆作威作福。
对老妈言听计从。
他不敢独立思考独立行事,无法对母亲说“不”,但对老婆却可以。一旦老婆与老妈产生冲突,他会不假思索地、本能地倒向老妈这一边。
三、 重度妈宝男
统称:渣男。
这类男人信奉的统统都是“流水的媳妇,铁打的老妈”、“亲妈只有一个,老婆可以再娶”的SB价值观。
老妈永远是第一,老婆始终靠边站。
被他妈彻底洗脑,联合老妈欺压老婆。
他妈让结婚就结婚,让分手就分手,让生娃就生娃,让回家就回家。
娶老婆就是为了一起孝敬他妈,必须对他妈言听计从……
(MD我气得快写不下去了)
实际上,这是一种母子间畸形变态的依恋关系。他们看似母慈子孝,其乐融融,事实上是人格存在的重大缺陷,害怕责任,拒绝成长,均为爱无能。
分析完这三类,你就可以对号入座了。并且还要告诉你一个残忍事实:
唯一有希望改造的,只有轻度妈宝。
1、 离开父母,绝不同住
独立,是妈宝男开始直立行走的第一步。你要鼓励他、支持他、帮助他迈出这最重要的一步。
直男妈宝这种生物,脑回路比较清奇,如果你直截了当地对他说“我不想和你妈住一起“,他当场就会跳起来:“我妈怎么了?“
我的女友H就处理得非常漂亮,她对老公说:“婆婆年纪大了,还要来照顾我们的起居,太辛苦,我们做子女的,难道不应该让他们颐养天年吗?”
balabala一通,他老公都快感动哭了,她又俯在耳边补了一句: “而且啪啪时多不方便啊…..“
男人一个高蹦起来给他妈买火车票去了。
亲爱的姑娘,其实我想告诉你的是:有些事,不能强攻,但可智取。
2、 就事论事,戳中痛点
妈宝男很多时候并不知道自己的问题出在哪。这就是我为什么总说,女人在一段感情中是引领者。
前几年我与公婆同住,发现老公也有妈宝倾向。某次,我们因为一件琐事发生争执,他认为我明明可以自己做,却偏要让婆婆做。
我当时气得发抖。冷静了十分钟之后,我决定不吵了,当晚约他好好谈。
那晚孩子睡后,我把婚后的几个因婆媳问题而导致的冲突案例从头给他剖析了一遍,也平心静气地把我养儿子的心态进行了剖解。
我最后对他说:“我能理解你在感情上会倾向你妈,你不舍得她太辛苦。但真正令她幸福的事,首先应该是你爸去做。你爸没有做到,他没有为你做一个榜样。所以你不懂得体谅我,我不怪你,也可以等你成熟。但是,你要给你儿子做一个榜样,而不是让你成为你爸,让儿子成为你。
最后我郑重声明:任何时候,请不要牺牲我来成全你的孝心。“
他点头。然后,我们一起分析了他的原生家庭,分析了公婆之间的感情。
那是我们非常高质量的一次沟通,不带情绪,只有理解和共情。当然效果也超乎意料地好。
想改变一个人,只有戳中他的痛点,才能带来灵魂的触动。
3、 成为盟友,不是对头
女人尤其不擅长控制情绪。特别是男人表现出“妈宝”言行时,女人就崩溃了,一崩溃就只会放狠话:
“既然你妈最重要那你就别结婚啊,娶我干什么?你怎么不跟你妈过啊?你这种就该打一辈子光棍,我瞎了眼了才会嫁给你这种混蛋,滚滚滚,大不了离婚,滚回去找你妈…..”
男人没几个成熟的,这种情况下他只会想:我只不过提了一句我妈,你就发彪,至于吗?
然后,他会不自觉地拿你跟他妈比较,一比,果然:世上只有妈妈好。
其实,你越是想改造妈宝男,越不要将自己放在他的对立面。你越是向他抱怨,就越将他推向反方向。
婚姻是一个团队,把他发展成你的战友,你的盟军,而不是让他和他妈一起成为你的对头。
为什么说中度和重度妈宝男无法改造?
《扁鹊见蔡恒公》曰:“疾在腠理,汤熨之所及也;在肌肤,针石之所及也;在肠胃,火齐之所及也;在骨髓,司命之所属,无奈何也。今在骨髓,臣是以无请也。”
轻度妈宝,在腠理,在肌肤,需要女人用智慧去引导,去改变。
而中度妈宝,在肠胃,重度妈宝,在骨髓。
病入膏肓的人,药石无灵。
最后做个总结:
改造轻度妈宝,是任重道远。
改造中度妈宝,是蚍蜉撼树。
改造重度妈宝,是自取其辱。
姑娘,面对后者,一定快跑。
即使会有短暂的心痛和不舍,但你要相信,你逃离了一个深渊。
终有一天,你会像网上写得那样:
“白天有忙碌的工作充实倒是还好,可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感,一个人蒙在被子里,偷偷地笑了起来。”
桃花的话:
哈哈哈,我今天还是发原创了!
坏笑的人,都看了我昨晚的朋友圈!
改造妈宝男的话题是上次答应桃蜜要写的,但事实上,可改造的范围真的很小。
所以,改不了,就放过。
因为在妈宝男的家庭里,不被爱的就是第三者。
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※作者简介:李爱玲:情感作家,职场女性,80后妈妈。在夜里写字,关于女人、情爱、独立和改变。微博@李爱玲的桃花马。微信公众号:桃花马上石榴裙(ID:taohuama2015),新书《你才是自己的过来人》热销中。
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