这篇文章的作者：YangFanJame，资深神经病，你可以为他点赞或者打电话至精神病院举报。反正他还会再跑出来。
有些秘密，只有进了健身房才知道
四月了，眼看着又到了人类能少穿就少穿、能不穿就不穿的求偶季节。为了过一个美美de夏天，男人女人们恨不得把冬天吃进去的火锅烤肉都吐出来，通通换成青草沙拉、而且不加酱。
除了沙拉生意越来越好之外，推销三巨头（理发、保险、健身房）之一的健身业也迎来了一年中的旺季。看着宣传单上纤腰翘臀的大妞和四肢壮硕的肌肉男、捏着腰间的三寸肥肉，你是不是也咬咬牙一拍大腿……
“好吧那就——
办了卡之后感觉立瘦5斤的你，在看到银行卡余额的瞬间又怅然若失了——健身卡这么贵、到底是为什么啊？
在健身房摸爬滚打多年还没有瘦下来的YangFanJame，最近终于悟出了一个道理：健身卡这么贵、不是因为器械多好，也不是因为教练多屌……是因为一项仅限于健身房会员的内部服务：
除了健身房
你还能在哪里一口气看到这么多的
妖魔鬼怪？
妖怪1号：
健 身 私 教
这是你第一天去健身房。一脚跨进门，你就看到了很多穿着运动制服的健身教练，每一个人看到了你，眼底都会闪过一丝光亮；无论他们的脚步多么匆匆，都会点头微笑向你致意。
健身，也太美好了吧？
在你面对陌生器械不知所措的时候，他们及时过来耐心讲解；在你动作不标准的时候，他们及时过来替你调整；在你准备要去洗澡的时候，他温柔地把你叫到私教区，在地上为你拉筋按摩，把你拗出各种各样的体位，让你骨头酥软、娇叫连连……
健身，也太TM爽了吧？
可是一旦上了这甜蜜的体验课，
就是你掉入大坑的开始。
在他像伺候亲妈一样地伺候你之后，他就会对你说：“下次过来就找我吧，我带着你练。保证你三个月就瘦到90斤，怎么样？” 这时候如果你想要点头，你就会看到专业级别的变脸：刚刚还巧笑倩兮的私教，突然就换上了一副保险公司业务员的嘴脸——
“我们这里的私教课收费是这样的哈，xxx人民币一节，你的情况呢我建议你一周上三次私教课，不然你这么高的体脂怎么减的下来；然后至少坚持三个月，之后可以根据效果再看看要不要继续，当然啦直接报满一年的私教课、我给你打个超级友情大折扣、这个折扣一般人我都不随便给的……“
看着高昂的私教课套餐，你犹豫了。
但是又不好意思直接拒绝，只好说回家考虑一下、下次来的时候再给他答复。但私教不会就此善罢甘休的——
“那你先加一下我的微信吧。”
这时候如果你通过了微信验证，你就完蛋了。接下来的每一天，你就能看到健身教练是如何成为微商的强力竞争对手的。为了攻破朋友圈的你，健身教练会开展不同的朋友圈心理战术——
战术一：鸡汤法
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战术二：男女通吃法
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战术三：理性解释法
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战术四：激将威胁法
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他们日复一日的刷屏，努力给你洗脑；每次见你就劝你买课，晓之以情、动之以礼，最后你只好乖乖就范、交出钱包……
可是你以为买了课，他们就会一如既往、待你如初恋吗？
不，他们拉下一个客户去了！
你以为自己买了课，他们就会当你是上帝了吗？
不，在他们心中
买了课的是傻逼，不买课的是屌丝。
健身房1号怪物，表面上是健身房私教，其实他们是健身房“渣男”——先甜言蜜语把你的钱骗到手，然后弃你而去、移情别恋、将你的心伤透。如果你不想在健身房人财两失、还瘦不下来，请对健身私教大胆say no～
致那些曾向我推销过私教课的私教们
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妖怪2号：
认 真 的 Gay
第一次去健身房的傻女，可能会如饥似渴地偷窥健身房里那些装备专业、肌肉大块、相貌精致的男人。然而，他们根本懒得理会这些女人暗送的秋波，因为他们85%以上都是gay。
在时尚圈引领风潮的Gay们，在健身房依旧是桀骜不羁的独苗。他们减肥塑形的压力可比女人还大：女人身材差点的话，脸好看就能弥补，大不了在床上还可以关灯嘛。
然而一个身材不好没肌肉的gay，
在直男还有什么分别？？？
肩负着巨大生存压力的他们，自然特别用功努力：动作方面从不需要教练的指导，天然自觉地认真夹臀，收紧小腹，臀翘而紧，线条柔美，一气呵成，在汗气缭绕的环境中开辟出自己的一方净土，孤傲的在人群中熠熠发光——
他们喜欢穿超级英雄的紧身上衣，比比谁能把钢铁侠胸前的大灯扯成椭圆形——
还有色彩鲜艳的紧身运动衣&跨栏背心。紫色，红色，粉色，黄色……缤纷的荧光色彩，排列组合搭配在弯弯们的大胸��上——
如果把他们挂在天花板
就能变成迪厅里最闪耀的灯光
保证让群众们蹦得血脉喷张
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弯弯们做完这一系列的拉伸运动，兰花指一翘拿出酒精浓度120的消毒湿巾，使出五星级酒店清洁阿姨的功力，把器械擦得亮晶晶。大家都以为Gay场表演已经结束的时候——
好戏，才刚刚开始。
弯弯们用平生所学各国音色，开始即兴表演，方圆五米的人们也不用健身了、坐等欣赏春宫图有声书：日式发嗲型，美式狂野型，泰式搞怪型、中式含蓄型……举重时叫，上团操也叫，就连热身也变得像前戏一样哼哼唧唧——
如果恰逢教练把他按在地上做拉伸，语音版的春宫图一秒变SM现场教学，配合骚气满满的叫声，连饱经沧桑的大保健老板娘听了都脸红。
虽然Gay戏是多了点，但他们从健身房走出去的时候，一般都能收获一副好皮囊。没错，他们的健身卡办得最值：一张健身卡，他们既展现了自我、又找到了炮友、还收获了好身材，而你除了看了场好戏之外——
什么也没有～
妖怪3号：
自 拍 女 孩
当gay们在健身房拍完低成本高水准的爱情动作大片，健身房迎来了单干户创业摄影机构，她们以个人为主题、打造出一幅幅动人的作品。她们的口号是：
“一次不以自拍为目的的健身，
就是白去了。”
又到了去健身房的时间了！姑娘们带上同样盛装打扮的闺蜜们、像即将踏入盛世豪门夜总会的弄潮儿。尽管在健身房的时间不超过一小时，但她们依旧使出吃奶的力气、化了两小时的妆，高光眼影假睫毛样样不能少——
一场健身房锻炼，变成了声势浩大的选美比赛。
首先：往脸上、脖子上喷上保湿水，营造出一种健身到窒息的香汗淋漓之感。
然后：挺出胸膛，憋气收腹，踮起脚尖，把屁股翘高高，用常人难以忍受的杂技把自己凹成S型，再坚持一下，对好焦；或者把手机放在较低处，假装俯身不小心露出乳沟——
每一张照片，都是一段杂技演员血泪史
接着，她们赶紧在微博朋友圈IG同步发送，接下来的时间就是趴在根本不用的器械上、以每五秒一次的频率刷新评论和点赞——
“哇，你瘦了好多诶，可以传授一下秘诀吗”
“美女，下次一起去健身房，约吗”
“天使脸蛋、魔鬼身材”
……
沉浸在一条条走心又走肾的评论中无法自拔的姑娘们，总算完成了去健身房的首要任务。如果身材和样貌都姣好的、多半是网红，你会发现网红的健身生活可不像微博图片那样拼死拼活，毕竟，人家只是来拍照的呀~
不过，健身房老板简直爱死她们了——
既可以变成吸引男人来这里办卡的卖点
又不会消耗器材的使用率……
而真正拼命训练的，
也只有又肥又丑的你了吧～
妖怪4号：
老 年 健 将
刚送走孙儿去幼儿园的大妈大婶们，又到了一天当中最幸福快乐的锻炼时间——
回家，换上大红色针织战衣
☟
跳一整天广场舞都不会累的
舒适一脚蹬
☟
绝不显瘦但很通风的
大码碎花裤
☟
然而这次的目的地，不是广场。
早已厌倦俗世上刀光剑舞的领舞之争的大妈们纷纷转移阵地，揣着子女孝敬的健身年卡，势要度过一个和外国人看齐的、八块腹肌、蛇皮细腰的健康晚年。
她们煞有其事地推举着最小片重量，每一次推举、都如同和媳妇之间的战斗，欲拒还迎、你来我往。然而并不是所有大妈都会用器械，她们一般还是选择跑步机、椭圆机、还有她们的老本行——跳操。
下面向我们走来的是
“最美·夕阳红”团队
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老年尊巴舞，成为健身操房里一道独特的风景。生活频道的记者采访道：“是什么样的信念让您五十多岁还能坚持来健身房的？” 领舞大姐对着镜头腼腆一笑：
“儿子过年送的健身卡，不然钱不就浪费了嘛。”
在此，羊饭煎呼吁所有的子女给你妈办一张健身卡。这不仅可以让她脱离广场舞团队的魔爪，而且可以让妈不用每天对着家里的糟老头——
每天都能看到一群涂了油的肌肉猛男，
6旬老妈少女回春、不再是梦想～！
妖怪5号：
洗 澡 高 手
勤劳节俭的中华美德，在健身房这个集大成的地方同样得到了体现。有一群人，他们稀里糊涂地拥有了健身卡，在无数次摸索中终于找到了健身房的真谛——
“每一张年卡，最后都会沦为洗澡卡。”
在免费使用健身房的沐浴洗发二合一露的同时、朴实的中华儿女们还自带了秘密武器：在超市特价促销区抢到的山西老陈醋，带进健身房来一次酸爽的醋浴，消毒又杀菌。
把自己腌制的可口下饭、当醋意弥漫到整个健身房澡堂之时，就是泡澡完成的标志。这时候他已经不是一个人，而是一条行走的酸菜：
最后洗完了，为了让健身卡物尽其用，他们不喜欢用浴巾擦干身体，要靠吹风机人工风干。为了让健身房多交一些电费、他们从头到脚到私处的毛都要吹干。
半小时后，直到身上的每一根汗毛都不沾一颗小水滴，才能把吹风机安心地传递给下一位朋友——
健身房，就是一个社会众生相：初来乍到的人们，正在经历一场又一场的Drama；轻车熟路的大妈大爷们，箭步奔向澡堂……而你除了看场好戏，一无所获，挺着大肚腩悠哉悠哉走回家——
“今天又看了一场免费的好戏！
健身太累了，是时候吃个披萨补补身子了！”
三月已经过去了，四月也不会对你好一点，等待你的不是王子也不是公主，而是更加艰难的肥胖人生。但是没钱办健身卡、瘦不下来也挺好，至少你还会对自己的未来充满不切实际的幻想：
“只要瘦下来，我的人生就会变好！”
才！怪！
本栏目由羊饭煎身房
独家赞助播出：
“来了羊饭煎身房，你只会越来胖～！”
给院长发消息~看看今晚自动回复的彩蛋是什么吧~！
你不服？
那还可以通过以下方式找到我：