作者：卢悦 谢际春
出品：婚姻与家庭杂志（id：hunyinyujiating99）
和老公吵架了要买买买；失恋了要买买买；被上司骂了要买买买……购物实在是一件再解压不过的事情了。但是你知道吗，过度地沉迷于购物而不可自拔，其实是一种病。
——小婚家
01
我为什么成了购物狂？
卢老师：
我现在很苦恼，一年前我在商场里看到男友和一个时尚漂亮的女孩子手挽手逛街，那一刻我崩溃了。
和男友分手后，我跟朋友一起逛街，用一个月的工资4000块钱买了一件晚礼服，虽然至今都没穿过，但感觉心情好了许多。
从此我开始沉迷于购物不能自拔。每当我心情郁闷，就到商场里疯狂购物，疯狂刷卡，即使借钱也要买那些我根本不需要也很难有机会穿的衣服。
我痛恨自己这个毛病，也知道这是自我麻醉。为了买东西那一瞬间的快乐，我要付出买完以后回家郁闷几天的代价！
听朋友说，喜欢疯狂购物的人大多是因小时候太缺钱，长大了就自我补偿。
按理说我家境比较富裕，我想要什么就有什么，对物质没有那么强烈的需求，可现在如此反常是怎么回事呢？
我想控制住自己的举动但很难做到。我想过正常人的生活，可现在我连恋爱都不敢谈。
谁愿意娶这么一个败家的女人？我到底该怎么办？
上海新芳
心理咨询师卢悦
新芳：
我很理解你的心情。逛街对女人来说的确是一种莫大的享受。
女人爱美， 是因为她们相信外表的变化，会有助于改变心境甚至改变命运。穿上漂亮衣服的那一瞬间，梦想似乎立刻实现了。
很多男人可能无法理解，对女人来说商场是一个梦想的乐园。
就像你失恋后，买了一件晚礼服作为安慰自己的“道具”。
你当然很清楚，晚礼服你很少机会穿，它可能就是一件衣橱里的“公主”。但你还是花一个月的工资买了它。
它对你而言不只是衣服，而是一种梦想。在你的梦中，当你穿上这么漂亮的晚礼服，你就可以和那个时尚漂亮的情敌较量一番了。
这种非理性购物方式可以暂时补偿你现实中的挫败感。
购物的第二大“好处”，在于你试图对在现实领域不能控制的东西加以控制。
比如你想让男友依然只爱你一人，但显然现实证明你失败了，于是你就通过疯狂购物来恢复或者加强控制感。
你很困惑自己为什么执著用这种方式解决内心困扰，因为你在童年时代无忧无虑地生活，从来不缺钱，而且你向父母提出的要求，他们都可以满足你。
你不妨回想一下，他们在你难过的时候是不是倾向于用买东西安慰你？
如果这样的话，当你情绪低落的时候，就会回到童年时父母满足你的方式，重复你父母的行为模式。
现在的你当然明白，花多少钱也无法买回男友的感情或者成功的体验。
但儿时你不会这么认为，比如爸爸批评你一顿，你会感到很难过，为了安慰你，爸爸会给你买个玩具。
小时候的你会觉得伤心时，买东西就会解决问题，甚至会认为，买东西本身就是一种获得爱的方式。买来的东西=爱，这是你小时候建立的条件反射。
但现在看来，买来的东西就是东西，它没有带来爱，反而带来焦虑、羞耻和懊悔。
同时，通过这种周而复始的冲动行为，你又“成功”地将焦点问题从恋爱的问题转化为控制自我的问题。购物冲动本身又成为你逃避问题的一个理由。
面对挫折的时候，的确很痛苦，但这些痛苦是有意义的，它提醒你要去解决问题，而不是将它搁置或者否认。
你现在要做的，就是告诉你内心的那个跟爸爸妈妈吵着要买东西安抚情绪的小女孩：
从现在开始，你会面对问题，并想办法解决问题。男友出轨了，你想和他分还是合？
分怎么做，合又怎么做，让你内心成人的部分负责你的人生。
每天睡觉前，你尝试着对自己说：我的美是因为我这个人，而不是因为服饰，然后再做一个关于自己很美的梦。
你需要反复确信自己是值得爱的，而这不需要外界的证明。
其实爱是可以疗伤的，当有人爱你，让你重拾自信时，你就不需要一堆衣服来证明自己的价值。
我建议你可以把那些不需要的衣服收集起来，或者送人或者卖掉。
在处理衣服前，你可以跟它们做一次告别仪式，告诉那些衣服：
“谢谢你们陪伴我度过了那些难熬的岁月，但现在我要前进了，我将为自己负责了，我相信自己有力量面对生活。所以再见了，请祝福我。”
给自己一个机会，重新开始。
02
因为教育孩子，我和妻子老是吵架
谢老师：
每次我批评儿子，老婆就来袒护，我觉得她的做法特别不好，私下跟她沟通，但没有用。
为此，我们俩当着儿子的面吵过几次，我觉得这样对孩子特别不好，我该怎么办？
资深心理咨询师谢际春
婚恋情感 | 青少年成长
你认同的教育孩子的原则是对的：
1.夫妻的教育理念和行为最好一致。
2.不当着孩子的面吵架。
如果一方在教育，另一方在反对，不但达不到教育的目的，还容易让孩子困惑、弄不清到底什么是对的。
这其中的副作用就是，附带导致某一方甚至双方父母的权威下降。
你希望在批评孩子时妻子不要和你“作对”，而且你已经私下跟她说了好几次，却不奏效，可见，你需要深入了解问题出在哪里，而不是简单地要求妻子不要干预。
选择你们都心平气和的时候，你好好问清楚为何她要庇护孩子。
是你批评的内容不对、要求过高，还是你批评的方式或态度不对？
或者是你过于严厉、以偏概全、不是就事论事、场合不对、看不到孩子好的一面总是在挑剔？
或者是她真的认为孩子万般皆好，根本就不应该批评？
或者是她认为教育的策略应该“一人唱红脸、一人唱白脸”，免得孩子太受打击？
要知道，在教育孩子方面，夫妻两个人从理念到形式、内容、策略、操作甚至价值观等，都可能有非常大的分歧，要不孩子教育怎么成为所有夫妻争吵的主要原因呢。
解决的办法是：
你要把夫妻沟通前置，而不是在事后，即你在批评孩子之前，就要和妻子把上述问题一一澄清、落实，然后就如何教育孩子达成共识。
这一过程，两人既要陈述是否是批评的理由，也要对以往批评的实效反思，并进行建设性的头脑风暴，如果能加上对儿童青少年心理的探索就更好。
当然，不可否认的是，有时两人怎么都达不成共识，所以你们还需要就“达不成共识的情况怎么办”达成一致意见。
比如，如果互相说服不了的时候，可以先不批评孩子，改为提醒或正面教育、示范等。
这对你要求挺高：
一、你要控制自己马上就批评的习惯；
二、你要有很强的沟通、说服和妥协能力。
但你要相信，所有的努力都是值得的，根据我的经验，如果有能力做好夫妻的沟通工作，在教育孩子上势必会轻松许多。
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