口述：方刚 文：付洋 编辑：龙方媛
出品：婚姻与家庭杂志（id：hunyinyujiating99）
在把无性婚姻当成洪水猛兽的今天，这篇文章，会让你对于性有新的理解。小婚家非常期待你的留言哦~
——小婚家
01
性，只是婚姻的5个功能之一
前几天，我看见一个大V在微博上大谈无性婚姻的可怕，仿佛只要没有性，夫妻的感情就一定不好，这个婚姻就完了。
我觉得这是一个认知误区，为什么呢？
社会学认为婚姻有5个功能：爱情、性、经济互助、养育孩子和扩大社会网络，性只是其中的一个功能。
没有性，但是其他的功能很好，婚姻也可以过得幸福。我就看到很多夫妻几十年没有性，但是在生活上相濡以沫，彼此支持，对婚姻的满意度很高。
我们每个人都是不同的。只要不违法、不伤害他人，我们完全可以选择自己的生活方式。只要夫妻俩能够达成默契，认同和接纳彼此的性价值观就好。
所以，如果夫妻俩都很满意自己的无性婚姻，没必要因为自己的选择不符合社会主流的性价值观而否定自己，甚至为此焦虑不安。
40多岁的王萌（化名）来找我求助，原本她觉得自己挺幸福的，但是随着社会的开放，她开始有机会和周围人讨论性。结果发现，只有她和丈夫现在没有性生活。
大家都很同情她，这让她开始觉得自己的婚姻有问题。
我问她：“没有性生活，你和丈夫都感觉痛苦吗？影响你们的感情和生活吗？”
王萌回答说：“没有感到痛苦。我俩对这方面的需求都很低。以前为了生孩子还勉强，孩子出生后，就基本没有了。”
我又问：“婚姻的5个功能除了性以外，其他4个功能怎么样？”
王萌认真地思考：
“我们的感情很好，家里什么事情都有商有量；
经济方面，我们的钱都放在一起，谁都不藏私房钱，谁的家人需要钱，都不计较；
养育孩子方面，因为生的是男孩，我先生经常陪他玩儿，儿子很喜欢他爸爸；
社会网络方面，我们因为彼此而认识了很多新的朋友，关系处得也挺融洽的……
咦，方老师，这么看来，我的婚姻质量还挺高啊！”
我笑了：“是不错啊！”
我告诉她，每个人都有自己的性价值观，个人的性价值观没有对错之分；生活中也没有标准答案，一切都在于自己的选择。只要夫妻双方都感到满意、舒服，那就是好婚姻。
她高高兴兴地走了。
其实，很多人痛苦焦虑，都是来自社会主流性价值观的束缚：别人的婚姻都有性，怎么我的婚姻就无性？无性肯定是错的，有病！
可是，社会主流性价值观，不一定就是对的。因为它是建构在一定的社会文化和环境中的。
当社会文化和环境发生改变时，再坚持以往的性价值观，就等于穿着马褂跳现代舞，是不合时宜的。
事实上，无性婚姻不是中国特产，它在全世界范围存在着。
如果夫妻四五十岁，结婚二三十年，没有性是很正常的事。
性有两个层次：本能和欲望。本能是先天的，但欲望是后天建构的，它是有条件的。夫妻俩生活在一起几十年，彼此太熟悉了，就像亲人一样，欲望就会很难唤起。
另外，新奇、神秘、新鲜是最大的性诱惑。
20世纪90年代的婚姻指导手册告诉我们，当夫妻没有性欲时，穿情趣内衣、换个姿势、多点儿浪漫和情趣就好了。
这是因为90年代，我们接触到的性刺激太少了，所以这样就感觉很刺激很新鲜。
但是，在日益开放的现代社会，性被公开谈论，性的信息更加多元。那些方法已经没有太大的意义了。
在其他婚姻功能完好、夫妻性价值观一致的情况下，不如坦然地面对无性婚姻。
02
为什么那么多女人性冷淡？
如果双方的性价值观一致，都能接受无性的选择，这样的婚姻当然没问题。
可问题是，现实生活中往往是，一方很想要，另一方不想要，性生活不和谐，夫妻感情大受影响。
为什么会有人不想要性或者说没有性欲呢？
一般来说，男性对伴侣没有性欲，往往是因为彼此之间太过熟悉；女性对伴侣没有性欲，则跟社会文化有关，比如有污名的性价值观（对性产生负面认知和评价，简称“性污名”）。
1、性污名
如果认为性丑陋、肮脏、恶心，就很难对性产生美好的感受，自然会有排斥性、厌恶性。
一是本能地拒绝和丈夫过性生活，找各种理由回避；
二是即使勉强过性生活，也兴奋不起来，感到疼痛，因此更加拒绝性，形成恶性循环。
性污名，是导致女人性冷淡的重要因素。
2、早期的性经历和性创伤也会导致女人性冷淡。
这些心理问题，需要寻求专业的帮助来解决。
我不认为女性性冷淡是天生的。
从生理的角度来看，男性有不应期，在不应期时无法勃起；
但是，如果女性心理正常，天天过性生活都没问题。
我曾经访谈过一些女性，她们每天都过性生活，完全能够享受性的愉悦。
可以说，在性方面，女性的潜力要比男性大，所以女性可以更加主动积极一些。
3、家庭矛盾。
曾经有一对夫妻找我做咨询，他们刚结婚时有性生活，证明夫妻俩的生理都很健康。
但是最近7年，夫妻俩完全没有性生活。
只要妻子一抱丈夫，他立刻就软，这让妻子非常痛苦。
咨询后，我发现，他们的家庭中有很多矛盾。
首先是婆媳矛盾。
婆媳俩同住一个屋檐下，婆婆来自农村，妻子来自城市，双方的生活习惯和价值观存在很大差异，并且婆媳俩的脾气都很大，互不相让，经常发生争吵。
其次是夫妻矛盾。
因为婆媳矛盾，妻子对丈夫有很多不满，又演变为夫妻矛盾。每次夫妻争吵，妻子都有家暴行为：砸电视、烧丈夫的衣服物品、把他锁在门外让他挨冻等。
有句老话：两口子打架不记仇，床头打架床尾和。这是不对的，这个女人刚对我施暴，我怎么可能和她啪啪啪呢？只要是心理正常的男人，在这种情况下都没办法勃起。
反过来也一样。丈夫施暴后，妻子也不可能对丈夫产生性欲，只会感到恐惧、厌恶和紧张。虽然这种家庭暴力没有伤害身体，但是长此以往，夫妻之间的亲密感被消耗光了，感情变得冷漠。
第一步，我帮他们梳理了婚姻。
他们认识到了这些问题，当场抱头痛哭。两人决定：和老人分开住，减少婆媳冲突；妻子管理好情绪，丈夫多给妻子支持，建立一种良好的夫妻互动模式。
第二步，做性感集中训练。
经过一段时间的治疗之后，夫妻俩又能过性生活了，而且夫妻互动模式的改善，让他们之间的亲密感也增进了。
03
为什么有些男人在那方面总是不行？
我的博士论文研究的是男性气质，可以说，有一个男人，就有一种男性气质。
但是，我们的社会主流文化一直鼓励支配、主宰、阳刚、男子汉、大男人的男性气质，这种男性气质被称为“支配性男性气质”。
夫妻性生活中，男性要求自己必须要强大，尺寸要更长、更粗，时间要更长久，这样才能符合“男子汉”的文化符号。
于是，男人总是担心自己不符合这种男性气质，产生焦虑，我们称之为“男性气质焦虑”。而这种焦虑可能导致他心理压力过大，进而阳痿。
我曾经访谈了20多个阳痿的男人，他们最大才30岁出头，其阳痿原因都和生理无关，全是心因性的。
其中一个男士，他只是看了一篇描写阳痿的小说，就被吓阳痿了，持续半年时间完全不能在性生活中勃起。他担心这样的事情会发生在自己的身上，这个事情背后就是男性气质焦虑。
还有一个男士，他陪客户应酬，客户想找小姐，他就跟着一起找了。当时，他喝了很多酒，状态不好。小姐讽刺他说：“就你这样，还出来玩儿？你还是不是男人？”他一下就阳痿了。
非常幸运的是，他的妻子原谅了他的这次偶然性出轨。没有给他任何压力，像平常一样对待他，而且一遍遍对他说：“你这样很正常，你就是太担心，什么病都没有，放松，别总盯着这件事情就好了。”
在妻子的帮助下，他渐渐从心理阴影中走了出来，恢复了正常。而且经过这次出轨事件，夫妻俩的感情更好了。妻子的支持，对男人的治疗非常关键。
男性气质焦虑，还会产生“旁观者效应”。就是在夫妻性生活时，他突然像旁观者一样观察自己：我做得好不好，我够不够强大？分心加上焦虑，就会让他疲软阳痿。
你看，支配性男性气质，不是让男人变得更强大，而是在伤害自己。
另外，支配性男性气质鼓励男性在伴侣关系中处于主导和支配的地位，这是男女不平等的重要原因。
男女不平等，男性自然就不认为妻子的感受和自己的感受平等，从而在婚姻和性生活中一味忽视妻子的感受，制造夫妻矛盾。
总之，支配性男性气质，让男人们倾向于通过赚取更多的金钱来巩固自己在家中的权力。结果，他们变成了工作狂，虽然养家，但是没时间陪伴孩子。
他们给孩子造成的父爱缺失，将来用多少钱都难以弥补；他们对妻子更谈不上关心、爱护和支持，婚姻家庭出现种种问题，真是得不偿失。
那么，如何改变这样的现状呢？
男性可以这么做：
给自己的思想松绑，认识到男性气质是可以多种多样的。放下心理包袱，放下焦虑，全身心地投入性爱本身之中，你会发现自己反而更能享受性爱了。
另外，到了中老年之后，也要接纳一个现实：
男人早晚有一天会不强大的，因为人的身体会随着年龄衰老，性能力和性欲会衰退。这是客观规律，我们要顺其自然，享受性的不同表达。
女性需要这么做：
需要了解，因为有男性气质焦虑，丈夫会非常注重自己的性表现。你一说他不行，他就真的不行了。在沟通中，一定要多鼓励和赞美丈夫。
有的女士问我：“方老师，他都没有满足我，我要怎么赞美他？”
我回答说：“总有那么一瞬间你感觉好的时候。这时，你可以对他说，‘这样爱抚我，我感觉很舒服’，鼓励他继续重复好的行为；当他重复后，你感觉更好，再肯定他，‘老公你太棒了’，这样他就会很兴奋，会真的更棒。”
夫妻两个人都需要做的是：
夫妻双方都要多对彼此鼓励和赞美；
沟通时，多用“我句式”，比如“我希望”“我想”“我感觉”；
多一些非语言沟通，比如拥抱。
总之，抱着一种学习和探索的态度对待性，因为性真的是需要一生学习的功课。
尤其，男人一定要放下大男子主义，关注女人的性反应，尊重女人的性感受，了解女人的性需求。
事实上，从男性气质焦虑中解脱出来的最好方式，是学习做一个全参与型的好男人：关心妻子的感受，多做家务，照顾和陪伴孩子，包括陪着妻子孕检、生产。
我曾经办过一个好伴侣好父亲工作坊，在工作坊里，我和学员一起分享了陪产的经历。很多男人进了产房之后，亲眼看见孩子出生，都更爱妻子，更爱孩子，找到自己作为父亲的幸福感。
我自己就是一个全参与型的男人，尤其是在陪伴孩子方面。我晚上从来不参加饭局、应酬、朋友聚会，几乎每个周末都在家，就是为了能更多地和儿子在一起。
从上幼儿园到初中，都是我每天接送儿子。我们一起游泳、玩轮滑、放风筝、散步、聊人生，父子感情很亲密。
我每天都会记录儿子的成长，然后把它们结集出书。孩子6岁时，我出版了《宠爱孩子》；12岁时，我出版了《我的孩子是中等生》；现在，孩子18岁，在美国读大一，我马上要出版第三本书《从中等生到美国名校》。
能够参与孩子成长，让我感觉非常幸福。我对家庭的参与，也赢得了妻子的欣赏和认可，夫妻感情很融洽。
祝福每一个人都能活出自己，找到属于自己的、最自在的幸福。
作者：方刚
性与性别专家，社会学博士，性教育专家，北京林业大学性与性别研究所所长，中国妇女研究会理事，中国性学会理事，“中国白丝带志愿者网络”召集人，著有《做全参与型好男人》等多部著作。
作者：付洋
《婚姻与家庭》内容生产中心主编，国家二级心理咨询师。
本文图片来源网络，我们尊重著作权所有人的合法权益，如涉及版权争议，请著作权人告知我方删除，谢谢。
本文为原创稿件，转载请在后台发送“转载”