有没有借着教育孩子发泄情绪？
回想一下我们过去教育孩子的时候，我们内心是平静的还是波涛汹涌的？我们是在教育孩子呢？还是借此也在发泄自己的不快？
“不好好学习以后就去扫大街吧！”“你怎么这么笨啊！”“现在条件这么好还不好好学习。”……孩子一不听话就唠叨，嫌他不够努力。
工作遇到困难，被领导批评，被同事挤兑，回家后最容易挑孩子的毛病，然后借此对孩子斥责一番。
下班后特别累，想歇歇，孩子却在家里疯了似的乱跑，更加心烦意乱，马上对孩子教训一番。
孩子期末测试没考好，你给他讲题，越讲越生气，开始斥责孩子“怎么这么笨”。
一听说别的孩子钢琴都过了多少多少级，就想到自己为孩子同样付出那么多，孩子却不争气，立马就逼着孩子不断地练习。
社会上伤害孩子的事件层出不穷，每次听到消息，就赶紧告诉孩子“不要自己乱跑”“远离陌生人”“不要随便去别人家”“别随便开门”等等，唯恐天下大乱。
“要努力学习啊，学不到知识，以后就考不上好中学，也就考不上好大学，工作也挣不到钱……”对未来充满了无限的恐慌和焦虑。
孩子在成长的过程中总会犯这样那样的错误，我们也在不停地指出、纠正、改善孩子的不良行为习惯，我们总是希望自己的孩子能如我们所愿地长大。
我们都很关注孩子的教育，原本教育孩子的初衷也都是为了孩子，但是我们在教育孩子的时候，是不是都能就事论事地去处理问题呢？能平静地面对孩子的错误吗？对于大多数父母来说，其实很难做到。
我们自身的情绪在很大程度上影响了我们对孩子的教育态度和方式。
当我们情绪低落的时候，我们更容易放大孩子的问题；
当我们焦虑的时候，我们无形中会把自己的焦虑转嫁给孩子；
当我们对家人的不满无处发泄时，处于弱者地位的孩子往往是被发泄的对象（当然我们会借口孩子不听话、不懂事等来教训孩子）；
当我们不能很好地控制自己的情绪，即便我们打着教育孩子的口号，其实在很大程度上也只是在发泄自己的不良情绪。
当我们意识到自己对孩子的情绪反应过度时，该怎么办？
若孩子被我们当成了宣泄情绪的对象，我们当然会内疚、后悔。其实，我们教育孩子的最佳状态当然是我们能控制、管理自己的情绪，不把孩子当替罪羊或情绪垃圾桶。但大多数人很难一下子就做得到。
如果我们意识到自己对孩子的情绪反应过度了，我们去补救也还来得及。
1）家长首先要做的是向孩子承认自己言行过度。
但是别忘了，一定是有个什么事做的导火索。对于那件您认为孩子确实有错的事，要坚持您的看法，承认的是自己的反应有些过分。
如果这样去解释，会让孩子明白，他的某些行为会引起他人什么样的想法和感受，这是在增加孩子对自己、对他人的了解。承认自己言行过度，就是承认自己的错误所在，认错与道歉是两回事。
2）接下来，我们要了解一下孩子的感受。
当家长刚才有过度的言行和情绪时，我们及时问问孩子“你害怕了吗？还是很生气？还是委屈、羞愧、怨恨？”
我们要接纳孩子的这些情绪，承认孩子的这些情绪是由刚才的互动引起的，我们要承担责任。这样做，孩子的情绪和反应会得到家长的理解，也有了释放的机会。
3）做完第二步，我们可以道歉，为自己不恰当的反应造成孩子的困扰而道歉。
如果一上来就道歉，孩子的情绪没有得到梳理和接纳，孩子还会误解家长的动机，以为你就不该管我，我做错了的事你也不应该生气，等等。而且一上来就道歉，也会逼迫孩子原谅你，让孩子更加委屈，让孩子学不会去平衡和梳理好自己的情绪。
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