生活加点料，夏日不枯燥，这里分享一波大家发来的真实糗事段子~~作为番外，每段第一行是作者昵称，感谢分享~
白开水
我的ID名叫白开水，公司来了个新同事（女），慢慢熟了以后，加我微信，发现我叫白开水，就问我为什么叫这个呢？我说，白开水清澈透明，无欲无求。。。然后她说“那我就叫红茶吧”，我愣了一会，然后会心的笑了——不知道我的未婚妻怎么看￣ ￣)σps:白开水可以泡红茶。。。
绵羊天下
大一的时候认识一萌妹子，有回我问她在干啥，她说她在滚床单，我顿时凌乱了 ， 紧接着她说她好喜欢裹着被子在床上来回滚的感觉，我这才松了口气，跟她解释滚床单的内涵，然后…然后她凌乱了，接着我就给她普及了些内涵词汇。被萌翻了有不有，反正我每次都被萌的不要不要的，但想想又好像哪里有些不对，我是不是不该这么做？
Mr.Right
采釆今天我糗的不行了我不想活了。我有一个同事四十多岁吧，她有个女儿21岁特别漂亮，同事让我追她我没敢感觉自己配不上她呀。后来时间长了其他同事就会煽风点火的说:今天你丈母娘怎么没来，快帮你丈母娘干活去，唉你丈母娘喊你，你丈母娘这个，你丈母娘那个，，，， 后来直接把她手机号存成了，丈母娘，然后那天大姐说，双我手机号是哪里的，我说你打个电话我看看来电显，然后他就给我打电话，电话响的一瞬间我懵逼了！当时我的脸红的不行了，永远忘不了大姐看我的眼神啊
离别式的/想念
记得有个冬天的夜晚，我起床上厕所，我们是几家合租的出租屋，心想只穿个秋裤别的女生看到会不好意思，于是我机智的拿了条短裤套在了外面，好吧，出去那二货女人居然笑的要死，说哪有这打扮啊！请原谅哥跨时代节奏的脚步
蜗蜗牛
一次坐公交车，我穿的长裙，公交车停在离马路牙子一米的距离，我想着一大步跨到马路牙子上，结果忘了长裙裙摆没有一米宽活生生被裙子拽回来跪在地上，一个夏天膝盖都坏了又好好了又坏，哎
来克洋
上课快迟到了，我拿了件高领毛衣就往头上套。很艰难才套进去一点点，然后一边很气愤的对舍友说：“这缩水也太厉害了，差评！” 一边把头往死里塞。舍友：“你领子好长啊！.......我去，那是袖子！‘’ 我：“哎呀，我头卡住了，快帮我拔一下..........”
好昵称毁在备注上
啊这个我一定要说！高中时打篮球，中午不知吃坏什么肚子翻江倒海 然后抢篮板球时 屎蹦出来了啊！这不是重点啊！重点是那天天热没穿内裤啊！，球服裤还是白色的啊！后来…额每次我去打球都会听到有人说：哎，你看屎王又来打球了，这事传了整个高中，连学弟都知道当年他们学校有个屎王学长
AGogogoooo
感觉自己好傻糗事 原创哦~ 有一次去理发店洗头，泡泡太多留到我耳朵里去了，这时候店里正好想起了邓紫棋的 全都是泡沫~我竟然毫无违和感地哼了出来，洗头发的顿时愣住，然后赶紧用水帮我冲干净...
解建峰
刚过完年，公司早会上，新来的人事经理做自我介绍。人事：大家好，我姓王，大家以后就叫我小王吧！我脑子一抽，接了句：那好吧，小王八！从那以后，我的请假，她从没批准过
咑完就跑
有人对小黑说:你钱（钳）掉啦！小黑刚要捡，螃蟹一把抢走了，一边的龙虾冲上去就是一阵猛干，结果钳又掉了，路过的老虎一声不吭的拿走了，（变成了老虎钳），被小黑逮个正着，然后被拿去修理破自行车了！
谭霖
真事：下班刚回到家，快九十岁的讲着一口方言的房东老太太，慢条斯理的说有事和我讲，我说等我把衣服放洗衣机里洗上先，阿姨说小谭我和你说，今天你上班后，我儿子来要陪我去医院，我是中医西医都要看，很忙，，，（五分钟后）后来我看到厕间有水，我想你早上洗澡，如果看到地上有水怎么会不和我讲，我想你这个小年轻还挺好的，，，我们相处也挺和谐（十分钟后），后来让师傅来检查，洗衣机也没坏，马桶也不漏水，，，（10分钟后）检修师父说好像是下水道堵了，水下不去，你今天不要洗澡也不要洗衣服，我晕，我快步到厕所一看，水已经漫过脚背，马上要流入客厅和卧室。我晕，阿姨，您就不能说重点。，，，
薛
很想买一辆捷安特 但偷车现象很严重 想到这里还是忍住了 默默的联系了师弟“帮我弄辆好骑的自行车我每天要骑8km这个周末回学校取货”打完电话心中满满的罪恶感
采女孩的小提姆 在声音 22:33 处评论
采采，听你节目让我脑洞大开今天一姐妹哭诉跟他老公因为种种原因过不下去了，我男人开玩笑说：*种种原因*是谁？约出来打一架吧。我听完白着眼说:人家是种（四音）种（三音）原因，种种，你又不行～说完觉得气氛不对。采采，我现在还把自己关屋里不敢出去吃饭呢，尼玛，忘了我婆婆也在啊！@采采
田耿瑞（健康生活倡导者）
今天在公司正拿手机玩游戏，玩着玩着快没电了，我呀到处找手机，突然看到桌子上同事手机在充电就把掉自己充了起来，谁知没过几分钟那哥们儿过来了，问谁把我充电器拔了，我说你用的三星的，想把我们一屋人炸死咋地！
三胖叔叔
楼下小卖部买烟，我看地上掉个蚊香座，刚好家里蚊香座找不见，心想也不是什么值钱东西，就随手揣兜里了。老板：我都看到了，掏出来吧！我硬着头皮拿出蚊香座，老板看着蚊香座叹气道：咱有点追求行不行？
ella
吃了饭，从食堂出来，又去药店买了两盒牙疼药，出来碰见主任要去食堂吃饭，脑残的问了一句:你吃药吗？主任说:我还好，不需要。你要多吃点，病的好像挺严重。呵呵
许多
跟你说个真事。几个女同事利用假期去南京玩，当地一男同事请大家吃了顿饭。席间，男同事在讲有关历史的东西。说到明朝开国皇帝朱元璋的时候，一女同事插了句：明朝第一个皇帝不是张无忌么。瞬间全场爆笑
东东
一天下午阳光明媚，店里几个同事在门口晒太阳，一个同事口袋掏出一包烟，拿了一根抽了起来，隔壁店几个朋友看到烟就靠了过来，一个朋友就要了一根，拿着打火机准备点烟，每次点烟的时候另一个朋友就给他吹灭，就这样点燃吹灭点燃吹灭，我就来了句这两口配合的一点不好，男人要抽烟女人就不让抽，然后一群人狂笑，再然后我就拔腿狂跑[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]，跑的原因是我们两个店都是大老爷们
Mr明松
今早一下班我就急急忙忙去找大师，我说大师你能不能想办法去掉我身上的超能力，因为一到下班我就能感觉有一股神奇的洪荒之力灌进我熬夜被掏空的身体里，这样总是让我睡眠不足，上班老打瞌睡，大师听了没有说话，只是抬头看了一下时间，我愚钝不解，便一脸茫然的看着他，大师一巴掌拍我头上说道，装什么逼，昨天说好的一起打排位，你在不登游戏撸友就不等你了，我一听便恍然大悟，于是我和大师愉快的又一起玩了一天游戏！
好依好伴（喀左田英）
我丫头就是段子手啊，一早晨就给我逗乐两次，我跟她说，你二姑去医院生孩子了，如果真生了，我晚上带你去看孩子，她说生孩子还有真生假生啊？我说到时候我告诉你生的啥？她特淡定的说，就生孩子呗，还能生个西瓜啊？哈哈哈，别拦着我，让我再笑会……/::>/::>/::>
慧子
好久没有见到男朋友，上去就一顿乱啃，亲的他一脸口水……我就说，你看你多么幸福啊，有我这么可爱的女朋友，牵着你，抱着你亲。他擦了下口水，说，是哦，幸福，跟养了一条狗一样
Rabbit
采姐，今天早上我去地铁站服务台买票到财经大学，服务台里的小姑娘突然问我：“为什么你每天都坐车到财经大学啊？你是财大的老师么？” “不，是教授”我微微一笑回道
MIRACLE.
原创采采：年轻的时候谈恋爱，女朋友说：我不相信你爱我，你肯定会变心喜欢别人的，几年后我娶了她，她又说你以后肯定会出轨，你还是不爱我，于是我陪她到老，快死的时候她又说，你看你比我
悟空
我是86年，农历6月出生，2008年8月8日领证，我儿子三天后11号出生。当时去居委会写孩子入户证明。工作人员说我。三天就生出一个儿子，你真厉害。我说。我当时就想。要是奥运10号开幕，我一天就生一个儿子。你会不会拜我为师。
别低头，皇冠会掉＆别哭泣，坏人会笑
采采本人贴身经历 段子一个； 上体育课解散了，老师说：“同学们，米柳集合。”我楞了，一童鞋说：“老师不是告诉你麻溜集合么?” ？？？？？ 第二天，老师又说：“男女滚成一排，米柳的。”
AA.someone
一天别人对我老婆说，你看看你，你老公喂了给你吃好吃的，都瘦成什么样子了，你都胖成什么样子了，你真是胡汉三，于是晚上回家老婆就问我，说别人说我胖跟胡汉三又什么关系啊，我想了想说，我胡汉三又(肉)回来了。肉 肉…媳妇好像明白了什么。[捂脸]
吕品~CoCo~
投稿段子，原创，双十一买的豆浆机终于到了，我去粮油店买黄豆，我问：老板，有黄豆吗？老板：有！我说：就是那种能磨豆浆的黄豆。老板看了看我说：我这就一种黄豆，我也不知道是干嘛的。好尴尬！我说多钱一斤：3块，来十块钱的，然后给老板钱，老板说你那不是有十块吗，你给我20干嘛，我又一脸尴尬，老板说姑娘我发现你挺有意思，我说没事的老板，我多来几次你就习惯了！突然发现自己的智商好捉急mo-::-|
Seep雨天
刚才，有个妹子的笔的外形是胡萝卜的，然后，我没任何含义的对另一个男的说：喏，你得胡萝卜…… 那个男的：我的才不是，我的是象鼻子…… 然后，两个女的全都懂了，而我还要装作听不懂的样子_长得年轻真累。
依旧选择将回忆珍藏
原创 我在某天上线打游戏，有好几只满级宠物，去打了下擂，猛然发现如今满级的都打不过40多级的了，内心无比忧桑
功夫猫熊
一天和小胖子同学去澡堂，洗着洗着他突然问我他是不是瘦了，然后他以为我会回答他，你把身上的灰洗掉了，当然瘦了然而机智的我回答的是：你脸皮变薄了当然瘦了啊mo-::,@ 这是我原创的呦
镁铝
采采采采我今天刚领证刚刚我在感慨:“天啊！我要跟你过一辈子！一辈子好长啊！”我新上任的老公淡淡的看了我一眼说:.“一辈子哪长了！最多两米四”[捂脸][捂脸][捂脸]PS：大规格的被子尺寸是2.2m*2.4m
没烦恼
原创 刚刚一美女发朋友圈说有一个梦想以后要按自己的意愿生活 然后我就问:你的意愿是嫁给我吗 美女回复:mo-:,@@我要死 然后我就打110报了警 有人 蓄意谋杀 110:很不解mo-:?我mo-::@因为她要死 唉 原来杀一个人这么容易 姑娘不要动不动要这要那的 会做牢的mo-::D 段子不好第一次
C林峰（Life）
真事儿：前些天我去售楼部看房 .一个漂亮的销售员接待的我. 问我：先生您贵姓.我淡定的看着她说 操. 然后 保安就把我拽出去了……大冬天的我在风中凌乱 我叫操林峰 是姓操啊……只是林峰躺枪
没毛的北极熊
我是一个性取向很正常的女性，直到昨天，我发觉我性取向好像出了点问题！昨天逛街碰到一个妖艳的少妇，衣着华丽，身材性感，我就在后面跟着，突然她吐了一口浓痰顺着风飘到我脸上，就在她回头的那一刻，我竟然想操她姥姥……，采采这个能播吧
痩瘦
采采，告诉你一事阿、我那天在一早在公交车站等车 大概9点吧/我等着等着右边走来一大妈、一开口就知道是大东北的，她说：美女阿，你知道哪有好玩的地吗？能买衣服的地、平常就感觉东北人挺豪爽感觉不错、就说的特别仔细，说：坐那路车到那站下、然后左拐走多少米、然后她用大东北口音说：这站哈、然后潇洒的走了、然后剩我在飞中凌乱阿！我这个气不打一出来阿！采采你一定要念、不然我气死了
田耿瑞（健康生活倡导者）
早上去买豆浆，卖豆浆的是一个很年轻的妹子，长得很清纯的那种。穿着很松松垮垮的衣服。弯腰倒豆浆就走光了。我本来想跟她搭讪，就问她，你多大？ 她说：“C罩杯”。我去！
素饺子、
采采，给你说个真事，今天在澡堂听见一哥们对另一哥们说自己买内裤的故事：我昨天去买内裤，让售货员给我找个合适的尺码，结果售货员给我拿了一条略大的尺码，我一比，闲大，就让售货员换个小一号的，售货员认真的说：‘哥，这个尺码正适合你，穿着绝对舒服’我一脸不屑的对售货员说：‘就要小的，小的穿着有存在感’！我旁听完顿时惊呆了，要不是这哥们已经穿好了衣服，我真想看看，这一个1米8的年轻小伙的丁丁要小到什么程度才需要拿内裤嘞着去找成就感mo-::|mo-::|mo-::|