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很多家长可能会有这样的纠结：作为家长，都喜欢听话的孩子。但是同时又希望孩子能在面对困难和选择的时候很有主见。
在很多人眼里，这两者貌似是一对矛盾体。但在我看来，实则不然，我们只要在与孩子的沟通方面找到两者的平衡点，两全其美的美梦其实不难实现。
听话也可以有主见
常有人说“听话的孩子没主见”。这句话太过绝对，也很好推翻——“难道只有逆反不听话的孩子才有出息么？”其实，听话是要有个有个范围的。
在一定的范围和度之内听话，我认为是应该的，而如果无理由地听从父母的指挥，不但孩子会没有主见，以后也很难有自己美满幸福的家庭和成功的事业。
举个很简单的例子，如果处处听父母的，而不尊重自己的伴侣，很难想象这样的婚姻关系能维持多久。
而如果在家处处听话没有自己的创造和选择，那么以后离开了父母自己进入社会，就更容易被欺骗，甚至无法自我独立选择适合自己的生活。
而适当的听话，比如听从父母对道德的教诲，可以防止自己以后少走很多弯路；听从父母安全的教育，可以保证自己能较为安全的成长……所以在某个范围内，听话是必要的。
但如果连每天什么时候刷牙、什么时候学习、每一题怎么做都要听从父母的指挥和讲解，而不依靠自己独立思考去锻炼，那么只能做父母的“小木偶”，这种听话是不可取的。
这需要父母和孩子的共同努力。
而刚开始，引导孩子分清类别，什么方面应该听话，什么方面可以不那么听话，则是父母非常重要的一个教育课题。
在家长引导孩子那些方面该听话，那些方面不该听话之前，首先我们自己要分清楚这其中的界限所在。
所以，我们要首先经常在自己的心中把孩子的主要行为多进行分类和思考，才能在平时的教育中尽量把控住清晰的界限。
这个分类标准其实很简单
值得鼓励的行为：
这一类行为可以尽量鼓励孩子自己去思考和改进，并在孩子的任何进步后给予积极的鼓励。
比如孩子自己独立完成作业、自己做家务、独立思考问题等。这些行为习惯需要我们用鼓励刺激孩子去做，让孩子更愿意自己思考问题，逐渐形成有主见的行为。
我不喜欢但是能容忍的行为：
如果父母不喜欢某一类行为，但是这些行为无伤大雅。那么这种行为可以跟孩子详细聊一聊。
比如孩子想先玩再写作业，而家长喜欢让孩子先写作业再玩。我们要思考，这种事情对他人和孩子本身有无非常大的影响？
可能没有（智者见智，如果家长认为这个非常重要，可以将这个行为列在下面第三类行为中，不同的家庭风格对同一个行为的分类可能会不同）。
那么我们可以跟孩子商讨：首先，妈妈不喜欢这样做，因为如果先玩的话很可能就无心写作业了，很容易作业质量不高。如果想先玩再做作业，那就得作业质量做一个保证。如果保证不了，就要有惩罚，或者之后都要按照妈妈的意见来做，先做作业，做完了才可以玩。
约定了这个解决方案之后，如果孩子可以照做，那我们就尊重孩子自己的选择就好了。
但是如果结果是妈妈无法容忍的，没有保证作业质量，那么就按照之前的约定，以后不写完作业就不允许玩，并温柔而坚定的执行。
不能容忍的行为：
比如安全问题和道德问题，不能去摸插座、不能打架、不能说脏话等。
这些原则性的高压线行为，家长可以严加管教，没有半点退让的余地。
让孩子在这方面听从父母意见，设立奖惩机制并严格和坚定的执行是关键。但即使是这种最需要“死板”管理的行为，我们也可以锻炼孩子的主见和决策能力。
锻炼孩子解决问题的能力
其实，无论是喜欢的行为也好，不能容忍的行为也罢，或是能容忍但不喜欢的行为。这些行为背后的本质都分别有一个本质问题，就是“我们接下来怎么办？”
好的行为，接下来如何更好；不喜欢但是能容忍的行为如何做的让双方都感觉更舒服；不能容忍的行为下一次怎么办。
因此，我们在鼓励、放权或者严加看管的同时，都要在安静的时候跟孩子多沟通，鼓励孩子思考这样一个本质性的问题——“我们接下来怎么办？”。
沟通的模式可以参照下面一个简单的步骤：
① 找个安静的时间和场合
比如在每天的睡觉之前，都可以仪式感很强地跟孩子讨论今天一天的某些行为。
这时候因为场合较为安静，孩子会比较容易接受大人的话，更愿意较为开放的讨论这些事情。
② 聆听是沟通的第一步
可以先听听孩子对某个行为是什么看法。比如孩子未经允许拿了家里人的东西，可以先问孩子是怎么想的，为什么要拿。
③ 鼓励孩子讲出解决方法
在讲出自己的看法和规矩之前，可以先鼓励孩子说出自己的解决方法，跟孩子讨论。
这样一来，依照上面的分类和方法，也许我们对孩子的行为教育就会有一个较为清晰的分类，也会对“听话”与“有主见”之间的平衡有了更清晰的分界了。
鱼和熊掌，有时候也是可以兼得的。
别走开，下滑，小堂有话对你说喔
家庭育儿堂特邀心理咨询专家左飞独家撰稿。
左飞：心理咨询专家，十年咨询经历，目前专注于儿童行为控制和情绪管理。
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