第902篇分享
魔书妈妈说：小区一个阿姨很得意地讲自己孙女来家小住的事情，她说：“多聪明的孩子，可惜被她妈妈惯得没一寸用，多亏送到我家来，要是经常住在我家，我会让她像一棵白杨树一样，长得笔直。”她还说：“早上我带她去买菜，她非要坐摇摇车，都快3岁的孩子了啊，还这么不懂事，我就告诉她，摇摇车有什么好玩的啊？傻孩子才玩！你看，我们一次不玩摇摇车可以节省一块钱，十次不玩我们就节省十块钱。我家宝刚开始不依啊，跟我又哭又闹，说妈妈就让玩，想玩多久玩多久。这不是毁孩子吗？那我就坚决不心软，不能惯着她这坏毛病。最后怎样？还不是乖乖跟我回来了。想当年我养孩子那会儿，我家孩子习惯就好，一点都没别人家孩子娇生惯养，乱花钱的坏毛病。小孩子不能惯的，一惯就变坏，就无法无天。小时候她摇摇车上瘾你管不住她，长大他游戏成瘾你更管不住。”
说实话，我特想吐槽：
快3岁的孩子是有多大啊？
凭什么你觉得摇摇车不好玩，她就该觉得不好玩啊？
玩摇摇车的孩子招你惹你啦？你凭什么说人家傻？
玩个摇摇车是有多罪大恶极，需要这么坚决杜绝？
是从哪里得来的认知，坐一回摇摇车就要上瘾，坐过摇摇车长大就要网络成瘾啊？
......
虽然内心千万头神兽呼啸而过，但其实，不得不承认，持“不能给孩子太多爱，怕把孩子惯坏”这种观念的家长为数不少。我记得当时网络上流传一张图，一个小男孩，让母亲给自己买一个玩具，母亲拒绝了，小男孩当街情绪失控，哭着掐住母亲的脖子。底下评论多数是这样的孩子缺管教，要一次打服帖了；这孩子有什么用，如果是我孩子，我打死他；父母活该，太溺爱孩子了，要什么都满足，孩子就无法无天......
这个情绪如此不稳定的孩子，真的是因为家长溺爱，被“惯坏”了，才导致得寸进尺吗？我看未必。心理学专家李雪说：“溺爱几乎是中国人的万金油标签，孩子出啥问题都往溺爱上贴，典型的中国式浆糊逻辑。那些口口声声富养就会把孩子养成李天一的网友，按照这个逻辑，岂不是穷养的孩子就要变成马加爵？”对此，我觉得不能认同更多。一个孩子为什么在得不到某一样东西的时候情绪失控呢？原因其实很简单，因为他恐慌，他觉得自己根本不可能被父母满足。一个总是被满足的孩子，偶尔得不到时，他解读到的是得不到是有某种可以理解的原因；一个总是得不到满足的孩子，再次得不到时，他解读到的是，我得不到是因为我不被爱，是因为我不配得到。
我小时候有个邻居，他家两个孩子，父母对孩子管束特别严，特别是那个父亲，即使内心真的疼爱孩子，脸也是黑着的。他们家有特别多的不允许，不允许孩子拥有零花钱，不允许孩子穿好看的衣服，不允许孩子看电视，不允许孩子吃零食，甚至，不允许孩子唱流行歌曲......一切会让孩子快乐的方式，都会被父母制止，他们或许认为让孩子快乐，就是溺爱孩子，就会让孩子变坏。
这家的女孩性格比较弱，被父母完全压制，小时候看起来特别懂事，不让父母操心，但成年后，谈恋爱总是被分手，最后嫁了一个各方面都不怎样的老公，没多久又离婚，工作上，她总是会找到很苦但是收入不高的活儿，她对自己的孩子也特别严厉，聊天时，她一边怨恨自己的父母当初对她的方式，一边声色俱厉地呵斥想要看会儿动画片的孩子。这家的男孩跟父母的关系特别紧张，总是处处挑战父母的权威，父母如果说“我生你养你”，他便会怼回去：“你别生啊！谁求着你生了？”初中毕业后他就离家出走，几年后回来就再也不出去找工作，在家啃老，父母念叨多了他就吼着回应。
举这个例子，并不是说，孩子的行为不需要管束，但是，管束一定是越少越好。因为那些真正特别懂事好带，情绪平和，而不是看起来懂事好带的孩子，其实都是需求被最大限度地满足了的孩子。
我表妹在大宝4岁多的时候怀了二胎，我挺为她捏把汗，因为妹夫常年出差，4岁多的男孩子正好精力旺盛特别皮，怀着孕照顾孩子，无疑会很忙累。表妹却说：“其实不是这样，他能很好地照顾自己，要是没有他，我还真不敢生了，我怀孕这段，他给我很多帮助。”我去她家时，确实也发现，小侄子特别懂事好带，他看电视正在兴头上，到饭点了，妈妈喊：“要吃饭了。”他就自己去关电视、洗手，晚上他自己去洗澡，跟妈妈一起度过20分钟的特别时光后，就乖乖去睡觉。
我很好奇，跟表妹说：“你运气太好了，孩子这么懂事。”表妹笑着说：“他没有不懂事的理由嘛。所有别的孩子哭着闹着要看的电视，要吃的零食，要玩的游戏等，在我家，都是被允许的。”
恍若醍醐灌顶。我想起从娃娃有自我意识这半年多来，我跟娃娃之间的一些相处琐事，我不准他吃糖、喝饮料，家里请客免不了有饮料有零食，我便跟他说，“吃糖喝饮料会坏牙，虫子会把你的牙齿吃光。”我不准他看太久电视，每天只许看20分钟动画片，到点我就坚决关掉，理由是怕坏眼睛。我还不许他玩平板电脑上的游戏，即使他正兴致盎然，我也会坚定地拿走，我担心他游戏成瘾。
所有这些事情，我都打着“为他好”的旗号，即使每次他都会哭得呼天抢地，我也毫不心软，如果说我做得比部分家长稍微好一点的，那就是事后我自以为温柔地安抚了他。但是我的孩子并没有因为我的严加管教而变得知道自我克制，相反，他经常为了吃零食或者看电视等跟我对抗。比如在外面别人给他零食，即使是那种吃起来有点蜡味的染色糖豆，他也死死守护，生怕我拿走。
我朋友安慰我说：“你也是为了他好，长大他有的是机会吃，长大也有的是机会玩。”也许是这句话戳到了我的痛点，因为回忆起小时候，我只记得，水果硬糖有种心花怒放的甜美，丢沙包是开心到忘我的快乐，很多事情，长大即使有机会去体验，也不再是过去的滋味。我到底是跟我的孩子有多大的仇恨呢？要去严格限制所有这些会让他感觉快乐的事情？
因此，虽然有着很大的心理压力，我开始尝试着改变，在一些并非原则的事情上，我决定放开了满足孩子，让孩子过瘾。
我不再给孩子限制零食，每次去超市，他看中的零食我都搬回家，包括巧克力、冰激凌、薯片、雪碧、可乐等我原来碰都不让他碰的食物，然而，奇迹出现了，一段时间后，我发现，即使我家里到处是零食，但他并没有出现我害怕的上瘾迹象，甚至，他喜欢白开水胜过饮料，吃糖果只挑一种口味特别好的。看电视也如此，当他接收到他想看多久就能看多久的信号并经过一段时间确认后，他变得特别容易协商。
我朋友的儿子爱玩王者荣耀，家里限制就在学校玩，没收了手机就问同学借着玩，他说，准备趁寒假没收手机、不准孩子出去玩，好好帮他把游戏戒了。我说你试着放开了让他玩看看，或者你陪他玩。特别感谢朋友对我的信任，他真的陪着儿子玩了一个寒假，甚至说服孩子的妈妈，在孩子游戏玩得正嗨时，推迟开饭时间。整个寒假，别的孩子忙着补习，他的孩子忙着跟爸爸一起不务正业。但是，在这个游戏的过程中，他更理解了孩子为什么喜欢这个游戏，孩子也特别感激爸爸的付出。寒假过完后，孩子突然就跟爸爸说：“爸，你收走我的手机，监督我戒掉游戏吧，我要赶功课了。”他问儿子：“不玩了吗？”儿子答：“不玩了，玩过瘾了，痛快了。”后来，他儿子仍然偶尔玩一下游戏，但都是当着爸妈的面，会自己限制时间，据说，他儿子班上的同学都特别羡慕他有这么开明的老爸。
其实，孩子需求被满足后的快乐，带给孩子的良好影响，比我们想象的要多得多，一个总是被满足的孩子，很少哭闹、情绪稳定，懂得商量、愿意合作。因为他的需求，是被理解和接纳的，他的能量，不再消耗在跟父母争取更多的“福利”上。对家长而言也是一样，你的能量不消耗在跟孩子的各种对抗上时，带孩子自然就变得轻松很多。
当然，从总是限制孩子的行为，到尽可能满足孩子的需求，这个转变过程，家长会承受相当大的心理压力，过程中肯定也不乏自我怀疑，比如很多家长会有疑问：“如果带孩子是满足孩子的任何要求，那父母作为监护人的作用体现在哪呢？”
我个人的主张是，满足孩子，当然不是全无原则，只是这原则，越少越好。我家的基本原则就是，没有伤害他自己，也没有影响其他人。
比如我家娃娃晴天的时候常常要求穿着雨鞋出门，夏天的时候觉得自己踩着一双厚棉鞋出街特别好看，我都会允许，只要他自己感觉快乐。有时候也会遇到家人阻拦的情况，比如下雨天的时候，他喜欢跳水坑，爷爷奶奶和爸爸都会反对，因为弄湿衣服容易感冒，这时候我就会顶住压力给他换上雨靴，穿上雨衣带他出门跳，跳开心了回家洗澡换衣服，以免生病。但如果他要通过用石子砸别人家玻璃获得快乐，那一定是不允许的。
事实上，家长容易忽视，孩子有向好的本能，就像我朋友带着孩子玩王者荣耀时，不止一次给我打电话，问：“这行得通吗？如果他要这么玩一辈子呢？”事实却是，孩子自己内心也担心总玩游戏会耽误学习，也特别不想落在人后，因此，一旦他不跟游戏死磕，他的精力立马转到学习上来了。
在满足孩子时，除了要有原则，还要注意，要尊重孩子，像尊重大人一样去尊重孩子。
我朋友跟我说：“你说尽量满足孩子，那孩子的要求明显不合理，你也会去满足？”我问：“是什么样的不合理的要求呢？”她说：“家里已经有一个球了，他还会要另外一个球，只是颜色不一样。”我说：“为什么要觉得他的要求不合理呢？如果你买了一条红色的裙子，但是你觉得同款的白色也很好看，你犹豫不决，然后老公跟你说：“能别那么浪费吗？败家也没你这样的啊！”你情绪能愉悦吗？但是如果他说：“你的眼光真好，这两条都很好看，但是我觉得买两条还真有点舍不得，要不我跟你一起选一条更好看的吧。”这样说，是不是即使没被满足，你也不会特别难过？对孩子也是一样，如果你觉得可以满足他，当然很好，但是你觉得不想买，也没啥问题，你可以选择不给他买，然后如实告诉他，不买这个球，不是他的要求不合理，而是你自己不舍得。你没有否定孩子的需求，把他当成人一样去尊重，孩子就会更容易悦纳自己。”
还有一种情况，就是有的孩子，你如果放开了让他喝饮料，他就只喝饮料，完全拒绝白开水。有的孩子，你如果放开了让他看电视，他会看到眼睛干涩难受到不行了仍然继续看。这个时候，需要体现父母监护人责任的时候就到了，父母需要根据孩子本身的特点给予适当的引导。尊重孩子的需求，也要表明自己的态度，并给他提供更多更好的选择。
我表妹的儿子辰辰有段时间只喝饮料拒绝喝水，表妹告诉他：“妈妈也觉得饮料比水好喝，但是你知道妈妈为什么不喝饮料吗？”她将网上看的一个视频演示给儿子看，是饮料的制作过程。她将几样东西调一调兑一兑，弄成一杯饮料放在孩子跟前，然后扔下去一张纸，将纸张捞起来，纸上全是色素，而饮料成了一杯白水，她没有解释更多，孩子自己就主动不喝饮料了。
我家娃娃刚放开了让他看电视那段，看一个小时两个小时，仍然舍不得关掉，因为他不知道这样的福利是不是天天有。我便在他旁边玩轨道火车、磁力片，拿他的小玩偶做角色扮演游戏，他很快被吸引过来，并参与其中，电视节目就变成了背景声。
如果所有这些你都了解了，但是你仍然觉得不放心，你会说：“那惯不坏的是别人家的孩子，我家的孩子可没这么好对付。”那你可以想想身为成人的自己，如果老公总是支持你买买买，总是夸你美美美，总是无微不至照顾你，你是会变得无理取闹，毫无底线还是更加贤惠通达，美丽动人呢？成人如此，孩子亦如此。
爱不会“惯坏”孩子，那些好带又懂事的孩子，都是因为得到了足够多的爱。如果你给的爱让孩子变坏了，那只能说明，你给的不是爱。
付立平
9岁女孩的妈妈
儿童阅读与家庭教育研究者
安迪月读营主创
《亲子》杂志专栏作者
正面管教家长讲师、学校讲师
付娟娟
2岁男孩的妈妈
丰富的孕育、家教类图书策划编纂经验
魔书堡专栏作者
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