给孩子选择的权利，而不是命令

　　　选择的自由是父母必学的一项技巧，这是让孩子合作的最快方式之一。这种选择的自由替代了指令性要求，孩子们就不再有压迫感，他们会觉得一切是自主的，也更愿意与父母合作。

　　思思的妈妈是单位的中层干部，手下几十号人都归她管，多年的工作经历让她一直坚信“严格出人才”，因此，她对女儿思思的要求自然格外严格，对女儿的管教手法除了命令还有威胁，刚开始还算温顺的思思到后来越来越叛逆，只要妈妈说的，她宁愿挨打也不服从。在单位呼风唤雨的妈妈，在家却拿女儿一点办法都没有。

　　这是很多叱咤职场的父母难言的尴尬，他们共同的特点就是将工作态度带回家中，孩子自然不买账！家长和子女不是简单的上下级必须服从的关系，因此，威胁和命令不但不能让孩子心甘情愿地配合，对孩子长期的教育也不好。

　　我和两个女儿相处颇为愉快，我让她们心甘情愿配合的法宝不是命令而是给她们提供选项，让她们在选择中体验自由。

　　在孩子还很小的时候，我们就开始使用选择法。我们家的选择从早上起床开始，选择“现在起床还是5分钟以后，选择穿裙子还是裤子，选择喝牛奶还是豆浆，牛奶选择喝半杯还是一杯，电视只看20分钟还是不看”等等。用选择法首先就把孩子不愿做某事的念头给排除了，少了很多争端。

　　慢慢地，孩子熟悉了选择法，现在这个方法在我家已经使用得炉火纯青了。有天，Rita和婷婷拿到了50个house points（姐妹俩班上鼓励孩子读书的奖励制度，读一本书自己作一次记号）, 我们相约在吃完早饭后一起去买她们梦寐以求的有鞋带的鞋子，而鞋子她们早就选好了，在点数还不够之前，就已经带她们去踩点，看看她们喜欢哪款鞋，看完以后回来受了极大的刺激，一天要多读好多本。那天早晨，爸爸就煮了一顿丰盛的英式早餐，其他人都吃得很好，只有婷婷只吃了一点，就想吃巧克力口味的麦片，我们没给她拿，她就准备开始耍赖了，还没等我开口，Rita教育婷婷：“你要选择买漂亮的鞋子还是要吃麦片？”我听了傻眼了，这完全就是我想要说的！婷婷听了马上端正地坐好说她要好好吃饭然后一起去买鞋子。

　　还有一次全家出去吃饭，回来得挺晚，姐妹俩都很累。到家的时候，我先把两个小朋友的东西拿到楼上，Rita也跟着我一起上了楼，婷婷看到我们都上楼了，很生气，坐在楼梯口用命令的口气大喊：“我要你们必须等我！”我探了探头，做了个鬼脸非常和蔼又调皮地对她说：“对不起，妈妈听不见你说什么，我的耳朵只对那些有礼貌的话开放！”我这样说是因为我已经和她们商量好了，以后在这个家里，谁大喊大叫，我们就说这句话，不用生气！所以只要她们说话不礼貌或无理，我就扔出这句话，因为是我们事先商量的，所以她们就特能接受，每次意识到就马上改口。

　　接着我就进厕所整理垃圾，没有再听见喊闹，可直觉告诉我晚上一定不会太顺利搞定她，因为她这时太累了，就想发泄一下。可惜妈妈不买她的账。于是我一边整理垃圾袋的时候一边盘算等会儿用哪种方法不动声色地收拾她。没想到还没等我出手，就听到Rita在楼梯口探头说：“妹妹，你要选择和我一起上来还是你自己在楼下待着。”我心里暗喜，如果是我，我是不愿意再下去接她的，因为她在那里无理取闹。我刚才还在想现在这个时候我用选择法一定不灵，我的选择法摆明了就是坑她的，在这种状态下她一定不接受，于是想等会儿我忙完了有心情了再用其他的游戏法把她“勾引”上来，而姐姐娴熟地运用了选择法，结果自然又是皆大欢喜！

　　那年，姐姐Rita 5岁，妹妹婷婷3岁！

　　在《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书中，作者认为给孩子选择的自由是父母必学的一项技巧，这是让孩子合作的最快方式之一。这种选择的自由替代了指令性要求，孩子们就不再有压迫感，他们会觉得一切是自主的，也更愿意与父母合作。给孩子选择的自由，还可以让孩子学会自我约束，逐渐形成自己的判断力。当你开始让孩子做简单的选择——“要牛奶还是果汁”时，你就已经为他打开了一扇学习之窗，学习如何判断，如何做决定。在日后面临更大的选择时，他们就会更加自如。每天多让孩子做选择，给孩子最大的空间，让他们倾听内心的声音，引导他们去思索什么是自己想要的、什么是自己该做的，这会让他们受益终身。

　　其实，如何提供选择项是很有学问的，刚开始时，我经常为了选择项而伤透脑筋。后来我渐渐摸索到，给孩子提供选择项的时候要视孩子的兴趣、孩子和家长的承受能力范围及孩子的理解能力而定。婷婷一直喜欢穿裙子不爱穿裤子，可在寒冷的冬天，我怕她穿裙子容易感冒，给她有限的选择却轻易地解决了这个难题。我首先把她想裙子的念头给阻止了：“宝贝，今天你是想穿蓝色的裤子还是粉红色的？”她第一反应就是把注意力直接放在选择裤子上面，过后她知道自己在当下没有选择穿裙子的权利，退而求其次，只好选择自己喜欢的粉红裤子（因为她最喜欢粉色）。

　　然而，并不是所有时候我们都可以有多种选项。即使只有一个选项，我们依然可以让孩子感觉到选择的自由，那就是时间或前后顺序的选择。姐妹俩以前经常和我就看多长时间的电视而争论不休，后来，我直接问她们：你们是想看10分钟还是20分钟？孩子们没办法，只好选择对自己有利的选项。Rita小时候爱赖床，我经常会给她一些选择，我不把注意力放在叫她起床上，而是直接问她想先穿裤子还是上衣，当然给她选择的衣服是她喜欢的牛仔裤和校服，她的注意力马上被我吸引过来，赶紧起来穿衣服，既解决了赖床，也解决了穿衣拖拉的毛病，一箭双雕！给孩子有限的选择先把小孩子不想做某件事的想法给淡化了，给孩子选择什么时候做就是给他们思考的空间，而且他们不会觉得家长在逼迫他们做这件事，更重要的是家长信任他们，还给他们选择的权利，他们当然愿意做，而且还做得心甘情愿！

　　但是有时候孩子根本就不理睬我们给他们的选项，不肯做选择，那么，我们一定要让他们明白——是他们自己放弃了选择权。如果孩子拒绝在你提供的选项里做选择，我们可以帮他选：“你想自己选，还是要我帮你选？”如果孩子执意不肯选，这个时候我们就对他说：“你的意思是要我帮你选了。”接着家长就要帮他做选择，选择完之后就得让孩子接受，无须对他发火，也不用解释什么，几次以后，孩子就会明白父母是动真格的，下次最好是自己选择。

　　姐妹俩大部分都很愿意在我们给她们的选项里选择对她们最有利的，但有时候，她们也会提出给定选项外的选择。Rita小时候不愿意睡午觉，我又不想她吵醒才几个月大的婷婷，就让她选择在床上睡觉还是在床上看书，她都不选，而是选择看电视。在这种情况下，生气就会让孩子越来越不配合，于是我微笑着对她说：“宝贝，我们选择里可没有这一项。来吧，重新选择一下，你想选择在床上睡觉还是在床上看书？”让她自己选择两次以后无效，我只好帮她选择她最不愿意做的，在床上睡觉。经过这次经历，后来她就知道以后她自己最好赶紧选择，如果让妈妈来选，结果就不一样了。

　　其实，我想大家平时都在使用选择法，只不过我们可能没有意识到这个有效的办法是可以延伸到很多方面。对于幼小的孩子，刚开始他们还不明白，只会重复父母说的选择项的后一个，但久而久之，他们也会很快适应这个方法。