曲韵：女儿十岁，上五年级。职业是心理治疗师，在北京儿童医院国际部心理门诊工作，也是积极心理治疗中国中心的负责人和首席专家。
大家好，我是曲韵。今天讲课的题目叫《您的言行是否正在伤害您的孩子》。题目有些吓人，是吧？我先就题目解释一下。另外，我是做临床工作的，强项是解决问题，所以等下大家可以问问题。
1、首先不要恐慌。孩子成长的过程中一定会受到伤害。因为人生下来，这个世界肯定不能让人自由。环境和他人让我们不能为所欲为。我们会体验挫败、丧失、不被接纳、厌恶等等种种不如意。佛教里对这些描述得更多。人生就是苦难。所以，孩子总之，早晚，是要受到伤害的。
2、没伤害，没成长。不犯错，不成长。可是，伤害多了就可怕了。这是我们的“微创伤”理论。最早我的书名本来想叫《家庭养育中的微创伤》。微创伤长期、大量累积，得不到及时处理，会造成人格缺陷。
3、做一个敏感的、能及时反思、及时调整的妈妈。能够意识到伤害，是第一步。然后去处理。
我从2006年起接受积极心理治疗创建人诺斯拉特·佩塞施基安教授的委托，在中国推广和传播积极心理治疗。在这将近10年的咨询和治疗经历中，我接手了大量的心理咨询案例。无论是成人还是儿童青少年，他们身上出现的各种问题，都可以清晰地看到父母对孩子的养育方式在孩子那里形成的烙印。
一开始，面对眼前的孩子，我会对他们的家长感到愤怒。这些孩子都是非常好的苗子，正因为他们更敏感，更聪明，才会体察到更多的信息，并因为不能处理这些信息而最终让自己受到伤害。随着家庭治疗的展开，对家长了解更多，我变得怜悯这些孩子，也同情这些家长。他们或者因为无知，把爱变成害，或者自己当年就没有受到良好的养育，带着原生家庭的创伤再来伤害自己的孩子……
先讲伤害，尤其是父母带给孩子的伤害。
我把父母给孩子带来的伤害，整理成了如下几类。大家可以对照看一下哈。
1. 不经意间对孩子说的话
1）以命令的口吻跟孩子说话
“别哭了，有啥好哭的！”“不准哭！”
“住嘴！”“你不听也得听！”“连我的话都敢不听？”“听我的没错！”
“不准失败！”“不准生气！”“不准闹脾气！”
“大人说话，小孩不许插嘴！”
“老实交待！”“我今天不信收拾不了你！”
“听老师的话！” “你别写了，给我站着！”
“你给我滚回来！”
2）气愤时对孩子说威胁的话
“限你在五秒内……”“我数到一二三……，否则……”
“再不乖就没人喜欢你了！”
“不要吵，再吵警察来了！”“再闹，医生来打针了！”
“快睡，大灰狼来了！” “再哭，让狼把你叼走！”
“如果你下次再这样做，我可就不客气了！”
“等你爸爸回来，看他怎么收拾你！”
3）不由分说地拒绝孩子的话
“别缠着我！”“我没时间！”“去，去！没看见我正忙着呢！”
“又问为什么，你有完没完啊？”
“闭嘴！”“我不想听你说！”
“不知道！”
“算了！不带你去了！”
“你还狡辩！”“我都是为了你好！”
4）总是指责和训斥孩子的话
“你就是故意的！”“你想气死我呀！”
“你怎么这么不听话？” “你怎么这么不争气？”
“你怎么这么不懂事？”
“我的病就是因为你气的！”“你从来就没有让我省心过！”
“我可为你操够心了！”“你可让我伤透心了！”
“你早该知道这样做不对！”
“胆小鬼，怕什么！”“磨蹭什么呀，急死人了！”
5）对孩子进行比较的话
“你学学别人！”
“就你跟别人不一样！”“你瞧人家***，再瞧你！”
“为什么别人行，你就不行？”
“我小时候哪像你，我那时候……”“我像你这么大的时候……”
“你以前很乖，现在越大越不听话了！”
“考不上大学就扫大街去！”“学习成绩不好，别的都好也没用！”
“你学习去吧，其他事不用你管！”
6）脱口而出地贬低或挖苦孩子的话
“你怎么这么懒！”“你怎么这么自私！”“你怎么这么笨！”
“你有健忘症啊？”“ 你有多动症啊？”
“你总是撒谎！”“败家子！”
“眼睛长到头上去了，这都看不见！”
“要说多少遍你才记得住？”“你耳朵聋了吗，没听到我说的话！”
“你再学也是那样！”“你干什么都没有长性！” “算了吧，你不是那块料！”
“你是个从不收拾房间的坏孩子！”“你是个什么用也没有的人！”
“像你这个样子，长大了只有捡垃圾！”“你真是成事不足败事有余！”
“哟，真是太阳从西边出来了！”
7）让孩子感到被抛弃的话
“看见你就烦！”“早知道就不要你了！”
“再闹，妈妈不要你了！” “你妈妈不要你了，她不来接你了！”
“你是外面捡来的！”“我怎么能生出你这样的孩子！”
“你像谁啊？我们家没你这样的！”
“要是没有你该多好！”“真后悔把你生出来!”
“考不好别回来！””考不好别吃饭！”
“我没你这个儿子（女儿）！” “有种你滚！” “滚吧．想去哪里就去哪里!”
“养你这孩子有什么用？”
“你没救了！”
8）非常解气地羞辱孩子的话
“这么简单的问题都不会，脑子是不是有问题？”
“我没见过你这样的！”
“笨蛋！看你那熊样！”
“白眼狼！”“养条狗都比你强！”
“你让我在家长会上丢尽了脸！”
“我上辈子作了什么孽，生了你这么个东西！”
“你还有脸吃饭！” “你这个忘恩负义的东西！”
“你脸皮真厚，要是我，早找个地缝钻进去了！”
“我要是你早不活了！”
9）总以质问的口气跟孩子说的话
“你怎么对得起我？”
“他打你，你怎么不打他？”
“跟你说话哪，听见没有？”“你聋啦？”“你没长眼睛？”
“你敢和我顶嘴？！”
“你能不能把玩的精力用在学习上？”
“你什么时候才能不叫我操心了呢？”
“你怎么没大没小？”
“怎么不说话了，哑巴了？” “你聋了？听不见我说的话？”
“你竟敢用这种态度跟妈妈讲话？”
“你才多大就搞对象？”“野够了回来啦？”
这些话的伤害是逐渐加深的。被命令惯了，孩子难免胆小、被动、退缩，后来反抗，不明着翻，也会心里嘀咕。被羞辱多了，孩子内心会烙下深深的羞耻感，会自卑一辈子。
孩子越小，越理解不了话的意思，只记住了害怕、恐慌等情绪，深深埋在杏仁核中，成为潜意识的一部分。这些话的背后，反映的是家长的情绪状态，以及家长是如何看待自己与孩子的关系的。大家看从第一类到第九类的话，情绪越来越坏，给孩子的伤害也越来越深。事实上，家长本人，越需要自我发现与提升。
注意啊，我说的都是长期重复的情况下，偶尔说说，没关系。家长也是人，不是神！！！刚才是讲父母说的话，下面是父母常见的一些对待孩子的态度和行为：
2. 对孩子的习惯性行为和态度
1)习惯用物质来奖励/惩罚孩子
2)包办孩子的一切
3)纵容孩子
4)总是可怜孩子
5)把孩子当宠物
6)吝啬夸奖
7)过度夸奖
8)过渡散养
9)让孩子过早“自立”
10)永远“伟光正”
11)对孩子本人的忽视
12)总是有理由让孩子原谅你
包办孩子的一切，是溺爱的主动形式；纵容孩子，是溺爱的被动形式。
3.不经意间对孩子的情感宣泄
1)动不动就发火
2)不断说教和唠叨
3)无休止的要求和命令
4)不停地抱怨、指责
5)贬低、蔑视和嘲讽孩子
前面说了言行态度，言行态度背后，都是有家长的情绪模式来驱动的。
自从“家庭暴力”受到了公众的重视，自从教委明令学校里不许体罚学生，不许老师对学生有语言暴力，从家长到老师，好像都对怎么教育孩子没招了，就只剩下讲道理。讲道理是必须的，为什么对孩子有这样的要求，为什么那样的言行不对，我们必须把原因讲出来，才能让孩子明白事理，让孩子看问题的角度更广更高，让孩子知其然，还知其所以然。
但往往我们在给孩子所谓“讲道理”的时候会无意中给孩子传达出说教的感觉，甚至同一件事情不停地说，来回地说，最后演变成了令孩子生厌却没有任何效果的唠叨。我们总是希望给孩子讲一大堆的道理来让孩子对世界有新的认识，能让孩子自发地改正行为。我们极力地推广我们自己的经验，实际上我们内心是在发泄自己对孩子的不满和对未来的焦虑。
孩子长期处于说教的环境中，会对孩子的成长产生一定的负面影响：
1)让孩子觉得我们是“常有理”。父母什么都知道，什么都能给说出个道理来，而且这些道理一定是绝对正确、要服从遵守的。
2)破坏亲子感情。因为说教不接地气，容易流于纸上谈兵，等孩子也有了一些自己的道理，和家长的交流就容易变成口舌之争，双方的情绪在争吵中升级，就又会演变为意气之争，最后谁也没说服谁，感情还被破坏了。
3)容易限制孩子的思路，不利于孩子开阔眼界，有创造性的思维。每个人都会逐渐形成自己的处世信念、处世标准，基于自身的经验，自己的成长过程中所受的教育和影响，以及自己的思考，因此这些信念和标准只适用于个人。有共通的、普世的价值存在，也有纯个人的、小概率的总结。家长的道理有些是对的，有些就可能需要做些调整才能适合孩子的情况。如果家长只是把自己储存的道理一套套搬出来，认为天经地义，必然会限制孩子的思路。
4)养成光说不做的后果。说起来滔滔不绝，大道理一个个，但却不会去动手实践，容易形成眼高手低的现象……
大多数家长不至于只有说教，总是说教。孩子也许忽略了这部分，也许就对说教很敏感，要综合考虑家长的语气、心态、性格脾气等，去推测带给孩子的影响，孩子越大，说教越不管用。家长也得随着孩子成长而扩容，多些“招数”，多些道理。
我们为什么会这样？
1)觉得自己是通情达理而且所知甚多、甚对的家长。事实恰恰相反。通情达理的家长会对孩子有同理心，能够知道孩子需要什么、不需要什么，能够耐心去了解孩子做错事的原因，而不是自以为是地就开始讲道理，讲的都是从自己经验和角度出发的道理。世界上的各种可能性太多了，没有放之四海而皆准的道理，尤其是孩子的成长过程中的细节，必须具体情况具体分析，不能用大道理去套。
2)没有耐心，没有同理心，并不真正了解孩子的具体情况，具体需求；自己其实也没有多少应对的办法，而只有道理。
3）自己其实也没有多少应对的办法，而只有道理。
我们应该怎么做？
讲道理不仅仅是靠一张嘴去讲的，那么我们如何才能不唠叨、不说教地跟孩子讲道理？
1)在一定范围内给孩子独立自主的机会，让孩子有机会自己选择，自己决定，自己听自己的话。
2)用尊重的口吻、建议的态度，就事论事，与孩子“商量”，而不是强迫、威胁。
3)允许孩子“申辩”，让孩子为自己的行为“找理由”，养成讲理的习惯。
4)讲道理前一定要了解清楚情况，有的放矢。
5)讲道理时，要贴合孩子的实际发生的事来讲，要用孩子听得懂的话讲。比如用孩子体会过的感受讲道理，或者用熟悉的童话故事来劝说孩子，借用孩子心中的“偶像”的力量。
6)孩子不只是“听众”，要善于多用提问的方式讲道理。
7)讲道理时不要采取我都懂、我都对、听我的等等凸显自己正确、要孩子服从的情绪和态度。少说“你不能……”，取而代之的是“你可以……”。
8)除了讲道理，还要给出具体的指导，接纳孩子的情感，最好是引导孩子自己得出结论而不是逼孩子认可你的道理。
9)如果是对孩子的要求，明确提出你的具体要求，以及奖惩措施。如果是对孩子有批评，那么直接指出孩子的错误，不要因为讲道理而把实际的要求、批评等反而转移了。
10)多观察和听取孩子的反馈，而不是自己讲完了就完。根据孩子的反馈，调整自己的说话方式和内容。
11)最重要的是，一定要了解孩子所具备的理解能力，确保你说的话孩子听懂了，而且能执行，否则就是白费唇舌。
听孩子的反馈，不是听从、认可孩子的反馈。北京土话：听话听音儿。听孩子说什么，是你了解孩子的真实处境、需求、动机、目的的绝佳时机。即便孩子在编造借口，但是，也要给孩子说话的机会。
下面就是最后一类父母带给孩子的伤害：
4. 父母自身的不良行为和习惯
1）夫妻间的相处方式
动不动就吵架
背后互相诋毁
强势妈妈（爸爸）
冷战状态各行其是
在孩子面前掩饰矛盾
2）与亲戚朋友的交往习惯
对家族、亲属和熟人外的人敬而远之
对朋友、外人比对家里人热情友善
父母一方对另一方的家庭有意见
父母交游广阔
3）对冲突的习惯应对方式
躲避矛盾：谨小慎微，害怕引起或卷入冲突
夸大矛盾冲突：听风就是雨、翻旧账，泛化、扩大问题
否认冲突：这也很正常，大家都这样
转移冲突
4）父母自身的生活方式
缺少生活情趣
精打细算，过度节俭
成功是人生的唯一目标
瞻前顾后，自怨自艾
随风倒，无主见
以下是群友问答部分，由于内容很多只选取了片段。
网友@Melody****：曲韵老师，我孩子是比较敏感的，这学期转到新学校，下课没有小朋友跟她玩，她说好孤单，您建议怎么办？
@曲韵：首先我想问，你的目的是什么？我们先确定目标，然后才是，为了达到这个目标，我该怎么做？可以是一个大目标，然后分拆成小目标。比如，我只是希望她能在新的环境自然、自在，开心，如果能很好的融入已经结群的小朋友当然最好了。这可以分拆成好几个目标1. 熟悉新环境；2. 在新环境中感到自如、自在；3. 融入小朋友中。再把目标分拆，而且，加上时间限制，比如，一个月后实现目标1,2个月后实现目标2， 三个月后实现目标三之类的。这样一分，估计不用我说，你自己已经比较清晰了
网友@WZj****：我的妞儿5周岁了，她是班里最小的孩子。她班里有一个大一岁的孩子，领导能力比较高，每天都会把班里的其他女孩叫到一起角色扮演，总是她扮演老师或者妈妈之类的大人角色。我女儿总是扮演小宝宝或者小朋友。她就很不开心。我就跟她说，不想演小朋友或者小宝宝就去别的小朋友那里玩，她就说，那个女孩让她加入男孩队。我跟女儿说了很多次，演什么不重要，重要的是把负责演的角色演好就可以。当时她很明白，之后又想不通了。所以我想问老师，这个问题我应该怎么解决。
@曲韵：什么问题？她如何开心地一起玩？还是，如何不参加那个孩子组织的游戏了？幼儿园的孩子不要谈领导力，太太太早了。要一直到13岁，同伴重要性和父母重要性才各占一半。小的时候，只是一起玩的开心不开心而已。如果孩子不愿被领导。要么教她多一些招数，让她能吸引别的孩子来听她的。要么，你要考察一下孩子的服从能力与规则意识。是不是在家里大多听她的，由着她？
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