老公;老婆你的胸太小了,我们的宝宝以后该怎么办啊! 老婆;宝宝怎么了?老公;晚上我们都睡着了,宝宝想喝奶,摸着我的胸,想嗯?粑粑。又摸了一下你的胸,想嗯?还是粑粑!
.“紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧!是谁打了你?”
“回皇上的话,嬷,嬷嬷打……”
“告状就告状 你卖什么萌!”
最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。
我是个送快递的,有个事情我必须说说!那个住2号大院7楼的女孩纸,你一直在单子上注明:本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了,我就想问问你:你怀的是不是哪吒?!
第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?”心不在焉的我张嘴就来了一句:“用狗链么?”
早上看朋友圈,一个美女发的:今天早上阴天不想起床。下面回复:早上没日就不想起了呀?
逛超市遇到了公司女汉纸同事,我正在内裤货架旁选内裤!她一巴掌拍在我肩上,拿在手里的内裤都给我吓掉了,还打趣的对我说道:“哟!在给你家弟弟选外套啊?”我没好气的回道:“对啊!你也来给你家妹妹选口罩吗?”
男孩问女友:“你为啥和你前男友分手呢?”女孩回答:“他办事太草率,虎头蛇尾,不能坚持!不像你,只要办起事来,都会持之以恒,而且讲究方式方法,擅于灵活多变,深入浅出,让我不得不五体投地!”
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