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音符“万井龙泉”问我：
“青音姐，人们常说人这一生里一定要有一次说走就走的旅行和奋不顾身的爱情。我爱了一个女孩子快六年，为了追她我甚至放弃了家乡的工作，选择了留在北京当北漂。可是现在她还是跟六年前拒绝我的理由一模一样，说对我没感觉，我们只能当朋友。
我能做的都做了，上个月她过生日，我还买了玫瑰花在他公司楼下摆了一个心形的图案，够浪漫吧，十动然拒！怎么办，我还是不甘心啊！”
龙泉，看你留言的时候，脑海里反复想起的是小岳岳。对不起，我没有任何的贬义，是因为你的这种奋不顾身地爱一个人，跟电影《从你的全世界路过》里面小岳岳扮演的那位男人非常像。
这种爱情有一个残酷的名字，叫“一厢情愿”，可是一厢情愿的不是爱情！
连你自己都说了，你的内在驱动力只不过是“不甘心”。爱情不是打仗，不是攻克堡垒，堡垒不会表达感受，但是人会。所以，但凡是那种不顾他人感受就扑上去拼命付出的感情，都不过是为了感动自己而已！过度的付出就是在索取，压力这么大的求爱，谁敢接招呢？
《从你的全世界路过》这部电影，是我近些年来看过的感受非常糟糕的差评电影之一，不仅是因为电影中把电台主播的工作描写得过分随便、节目粗制滥造毫无底线、没有基本责任感和对工作的基本敬畏之心，在电影中的每一段莫名其妙的爱情里，我都感受不到人该有的尊严。
白百何喜欢杨洋，生追！小岳岳喜欢柳岩，生追！张天爱喜欢邓超，生追！这些恋人之间看不到任何精神上的彼此的欣赏和依恋，好像爱情单靠不管不顾的荷尔蒙喷张，就可以；爱情比谁喊得够大声，表现得够可怜，就可以！
电影里这些个生猛偏执的乱爱而不是恋爱看得我目瞪口呆，放下尊严，还谈什么爱情呢？
爱情中“要面子”和“有尊严”差别在哪里呢？其实很简单，在对方那里，不在你这里。也就是说，要看对方要什么。
如果你心里纠结着是要还是不要的感情，其实也是对方也很想要又不太敢的，但是你就是内心骄傲不肯低头，你就是不愿意先给。你觉得自己先承认了“爱”或者承认了“错”，自己就输了，那这就是要面子，你明明看懂了对方的需要而故意不给，这也不是足够爱。
但假如你给的并不是对方需要的，而你自己明知道对方不需要，你一再被拒绝还是要给，那么你在满足谁呢？
你在满足着你自己难以克制的想要跟对方产生连接的欲望，而对方或许早已心烦、早已尴尬，而你完全不管，你还把这一切美化为伟大的爱情，鼓励自己要勇敢要百折不回要用实际行动感动对方！
一方的过度付出，其实在心理学上还有一个更大的阴谋，是“制造内疚”。
你看我都这么感人了，你如果还不爱我，就说明你太坏了！无论什么样的感情，亲情友情爱情都是如此，善于制造别人的内疚感，是很恶毒的一种情感操控，并不是爱！这种打着“无私”旗号的“自私”，就叫没有尊严——知道吗？你死不放手的样子，特别丑！
龙泉，如果你怎么努力对方就是不爱你，你要怎么做才能如愿呢？答案也很简单，放下想让对方爱上你的念头，回到你自己的生活里，经营自己，经营你除了她之外该去在意的其他的人际关系。
没有谁能路过谁的全世界，即便是深深相爱的两个人，也不可能完全地拥有对方全部的世界，每个人都应该为经营好自己的小世界负责。所有那些在你的生命里你爱过的和爱过你的人，都不过是路过你的小世界里小坐片刻。
所以，假如你想长久地留住别人，你就需要先打理经营滋养好你的小世界，让它自有魅力、自在芬芳，不自觉地吸引别人而不是套牢别人，不是吗？
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