)现在跪方便面弱爆了，我老婆叫我跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了，跪跑了……
和老公说：“老公，人家晚上不吃饭了”以为他会说吃点吧，不然对身体不好他默默地回过头来：“那得吃多少零食啊…还是吃点饭吧”
公司里来了两个女生面试，一个长发细腿人美波大，另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个，没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已，只见老总说道：我就是要让那些漂亮的人知道，在这个社会立足光靠长相是根本没用的！台下掌声雷动，三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。
今天口渴去买了一瓶“康师傅”绿茶喝，买回来一看居然是“唐师傅”！我想还是算了，喝都喝了，也退不了了！没想到的是居然还中奖了，“再来一瓶”！拿去找老板换，老板特淡定的说：“看仔细点”！我仔细一看居然是”再买一瓶“！……
我抱着刚出生的孩子直说像我，没想到老婆虚弱的说：“其实，这孩子不是你的。 ”我仔细一看，果然不是。然后把孩子还给了隔壁床那个正不停骂我的女人。
“我该怎么办？”一个想结婚的年轻人对朋友说“我带回家的每一个女友我母亲都不喜欢。”“这好办，你只要找一个各方面都像你母亲的就可以了。”朋友建议。“我试过了，没用。”年轻人摇头，“那样的话，我父亲不喜欢。”
和姐妹们一起去西藏旅游，住在一家小旅馆，被子很脏，一女哥们儿就一边拍被子一边说：“我这被子（辈子）不知道睡过多少男人”。
我哥QQ找密码的时候，嫂子就在旁边坐。问题是：你的初恋情人是谁？我哥输了四个名都不对，当时我嫂子就跟我哥打起来了…
阿呆：妈妈，全班力气最大了。妈妈：为什么这么说？阿呆：今天公布考试成绩，老师说我一个人就拖了全班同学的后腿。
小时候妈总对我说：网络里有很多坏人，你要小心才好。十几年之后的今天，我终于明白了，我TM不就是妈口中的坏人吗？
每次去兰州拉面去吃拉面，我都会先把上面的几片牛肉先吃掉。为什么?因为我怕等会找不到。
表姐开了一家小超市，为了让外甥女认钱，就给小丫头钱，让她买东西付钱，小丫头拿了一只碎碎冰，给表姐一块钱，然后说“快找钱!”表姐“正好的!”小丫头不高兴了“麻麻，我是你亲闺女，卖我东西，不应该给我进货价吗”我和表姐都惊呆了，这是谁教她?…………
我爸妈才有意思，我是一个人在外读书，今天生日，他们打电话来，妈妈说：你爸爸准备给你汇两千块钱祝贺一下，这样，钱呢就先放我这里，给你存着以后用，祝你生日快乐。
那年在东北上班，早餐店老板得罪了我一同事。他第二天早上纠集了几个人去闹事，适逢门口买包子的排队，同事往里挤不动，用手拍拍前面一大哥：哎哎，你好，麻烦让下，我想去里面闹个事。大哥眼一瞪：嘎哈，排队去!同事：哦……
我有个警察朋友!他最近被拉进一个原来的同学群里，他从来不说话，就是看别人说!……每当哪位女同学传上来个艺术照、自拍照、PS照，他总是默默的在户籍系统里找到这个人的素颜证件照，紧接着发上来!哎呀我去!
这就是损友，哈哈哈哈。。。
岛国一网友今天出门散步
偶然看到有人在放风筝
画风无比清奇...
真·你妹在天上飞
古时候说的飞贼，大概就是这样的吧
如果你能在非洲开车，就能在世界任何地方开车！
当朋友劝你戒掉游戏的时候。。。
其实失恋了，也这熊样
战斗民族的理发方式。。。
我来说两句排行榜