很多爸妈都很头痛这种情况：让孩子停止手中的事儿去做另一件必须做的事，如从玩玩具、看电视到去作业、睡觉等时，孩子会无视我们说的话，让我们不停的重复、唠叨、威胁，甚至咆哮，往往还没有效果。
其实正是这种很容易让人理解的、非常自然的反应，导致了孩子对于家长的无视和违抗。“爸爸真棒”今天给大家介绍一下来着有着四十多年家教经验的、英国资深教育专家诺埃尔·简妮思-诺顿的“永远别说两次”法，教我们在保持友善、尊重、平和的同时，让孩子轻松地从一件事过渡到另一件事，并形成配合的好习惯。
在执行“永远别说两次”之前必须了解的几件事
“永远别说两次”法是一个简单有效的“六步法”，让孩子在90%的时间里，只要你一发出命令，他们就会毫无抱怨地配合你，能更有效地帮孩子养成“配合”这一重要的习惯。要先了解几件事：
为什么不要反复发出指令？
当孩子对我们的话无动于衷时，你很可能会更大声、更不耐烦地重复你的指令。这些重复和提醒传递给你孩子的信息就是：他不需要你一开口就闻令即动。你开口说第一次时，他们会对你充耳不闻，因为知道你会重复一次又一次。只有听到我们声音中的很熟悉的尖利的歇斯底里声时，孩子们才会觉得自己必须当心点。
方法适用于什么时候？
孩子的行为分开始型行为（孩子没有捣蛋，但是需要接下来做另一件事）；和终止型行为（孩子做了错事或者恼人的事，你希望他停止）。这个方法适用于开始型行为，不适用于终止型行为。
什么时候不能使用？
如果孩子坐在电视、ipad等显示屏面前时。这种情况，首先你得想办法把所有电子设备关掉；时间紧张，需要马上出门时。一旦启用这个方法，须确保有足够的时间把所有六步都坚持完。
多大年龄可以使用？
从孩子大约3岁起就可以开始使用这一方法，因为大多数孩子这个时候心智足够成熟，能理解你要求他们做什么，并能专心足够长的时间，遵守简单的指令。
六个步骤让你永远不用说两遍
六个步骤，一开始看起来似乎很烦琐，但是随着你练习的深入，所需的步骤将会越来越少，因为孩子会越来越快地配合，而通常，就只用前三步孩子就配合家长了。
第一步：停下你正在做的事，走到你孩子那儿去，站着，看着他。
你是否曾经人在厨房，从厨房窗户喊你的孩子去做作业或者来吃晚饭？自己在一个房间，却向另一个房间里的孩子问问题？
孩子看不到我们时，就会很容易无视我们。如果我们自己都不停下手里的事，然后走到孩子身边看着他们，孩子当然不把我们说的话当一回事。要站在孩子们面前看着他们，让他们觉得我们很严肃、很坚决，以此表示“这很重要”。
第二步：等，一直等到你的孩子停下他手里的事并看着你。
你务必确保孩子已经准备好听你讲话，这一步正是让孩子专心于你要说的话。
常见的情况是：孩子们正在专心于画画、写卡片，我们却在这时发话，孩子可能根本就没听，或者很快就忘了你说的什么。你若愿意站一小会儿，等到他抬起头来看着你，就会发现孩子的态度发生了很大的变化。
在你等待孩子停下他手中的事抬头看你时，可以用友善的方式表示对他正在做的事很感兴趣，并找点东西“描述式赞扬”他，会促使他向你回以眼神交流。从积极肯定的角度关注他，会让他更愿意取悦你，乐意听话并合作。比如：
这个拼图这么多片，你也没有放弃
积木摆放很细心，平衡性把握得不错哦。
这本书你都已经读完一半了啊。
注意不要通过呼叫孩子名字的方式让孩子注意自己，因为家长通常都是要孩子做什么或者不许他做什么的时候，喊他的名字，所以孩子对家长的呼叫会尽量充耳不闻，不能让他马上彻底地集中起注意力。
第一、二步能让我们从从容容地专心想想该如何表达这一要求，如何让自己表现得平和、友善、有礼貌。既然我们希望孩子们学得有礼貌，那么我们就要以身作则。
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第三步：把要求讲给孩子听 用语简单、表意清楚、只讲一次。
一旦你把要求清楚明了地表达出来了（要求不能太长，以免孩子变得躁动不安），就不要重复。如果重复要求，就会给孩子传递出这一信息——不必在你说第一次时就听，甚至有可能在你说第四次时也不用听！
孩子对自己正在做的事很投入，尤其是当从一件喜欢的事过渡到不吸引他们的事情时，这时可以通过“倒计时”来缓解这个过渡带来的痛苦，这个方法不仅能帮你省时间，还能省掉麻烦和焦躁。
5分钟之内把乐高积木收好。
对生性急躁、固执的孩子，先每隔三分钟来一次倒计时，然后每隔两分钟，然后每隔一分钟。每一次，你的孩子都会听见他下一步即将做什么，他的大脑便会对下一步的事情自动产生一幅图像。甚至在他自己都没有意识到的情况下，他的大脑就习惯了这个过渡。当你说“时间到”的时候，或者当计时器响起来时，孩子便已经习惯了必须按你刚才的要求去做，不管你提的是什么要求。
通过前三步，大多数孩子在大多数时间里都会配合，而如果仍不配合，下面还有三步，可把孩子的反抗抹杀殆尽。
第四步：让孩子把要求重复给你听 要求他用自己的话准确、完整地说出来。
当孩子告诉你他应该做什么时，他的大脑便会自动产生一幅清楚、生动的图片。图片中的他正在做这件事。当孩子听见自己心底告诉自己必须做什么时，便有了主人翁意识。与由你说出要求相比，这样他便更会把这个要求当一回事。
不要让孩子仅仅只是鹦鹉学舌，因为他们即使没有真正意识到自己要做什么的情况下也能重复。孩子用自己的语言谁确地告诉你他必须做什么、何时做、如何做，那么毫无疑问他听见了你说的话并且理解了你的要求。这就会在很大程度上减少孩子找借口。
偶尔在有些情况下，孩子第四步之后仍然不听话，那么家长就该把第五步用起来了。
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第五步：站着，等他。如果孩子在第四步之后仍没有开始做你要求他做的事，要乐意站着等待。
等待是一个很有效力的办法；等待表明你是认真的。把你站着等待孩子回应的时间当做是一种投资吧，一种很快就会带来“更平和、更轻松、更愉快”的家庭生活的投资。
为了减少等待的压力，注意早点开始你所有的日常事务，这样你才能腾出时间进行"六步法" ,而不会觉得自己总是在赶时间。在为数不多的情况下，孩子在第五步之后还是不配合，此时我们就得用上最后一步。
第六步：在你站着等待的时候，对孩子朝正确方向迈出的每一小步，不管这一小进步多么微不足道，都要描述式地赞扬他，并且"反思式倾听"他的感受。
每天多给孩子一点"描述式赞扬" , 孩子就越会积极地配合家长并展示他们最好的一面。你可以这么说：
你不吵了
你没有走开，这样挺尊重人的。
我看见你已经找到了你的鞋子。
你甚至可以"描述式赞扬"孩子以前的优良行为举止。
我叫你做什么时，你的动作越来越快了。
我今天几乎没听到你抱怨。
“反思式倾听”表明你知道孩子不想停下他正在做的事，不想做下一件事。不要争辩，不要给孩子说道理或者训诫他，这些通常都没有用！这样说：
当你想要继续玩的时候却不得不把玩具放一边，这真是扫兴啊。
听上去你真的生气了。你不想起床，你可能希望自已能再多睡会儿
你花了那么长的时间才把碉堡建好，你肯定不希望晚饭前要把它拆掉。
不用担心这样会误导孩子，让他认为自己不用听从你的命令。相反，这"六步法"让孩子清楚地知道你的命令没有商量的余地。而且"希望"这个词清楚表明了这只是一个幻想，不是真正的选择。
为了让效果最大化，你可以把"描述式赞扬"和"反思式倾听"一起用起来。
虽然你很可能希望我会让你单独呆着，但是你却没有吵闹，也没有叫我从你的房间里出去。
我看得出来你确实很心烦，因为家庭作业时间到了；但是你没有尖叫，也没有说任何不礼貌的话
从你把拖车扔进玩具盒的方式，我看得出来你有多么生气，可是你位置没扔对。虽然你是用这种方式告诉我你多么生气，但是你总算知道要收拾东西了。
当你心无旁骛地站着等孩子的回应时，"描述式赞扬"他，并“反思式倾听”他内心的想法，孩子很快就会积极地回应你。
坚持做第六步，直到孩子配合你。他们会配合的，而且往往比想象中来得快。
"永远别说两次"这一方法通常会起作用，因为没有第七步——过一会儿，放弃。
即使让孩子最终配合需要走完所有六步，也要记住要"描述式赞扬"孩子。
这样，下一次要孩子的配合就会来得容易一点、快一点
相信很快你便只需做前面三步即可达到效果。
（本文转自爸爸真棒）
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